Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Tolerance k ostrým výrazům
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
2.1.22 20:59
@Freydiss Narcis a manipulátor, klidně si o tom přečti něco na netu. I ten špatný vztah s matkou do toho zapadá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 21:11
@brisco píše:
@Freydiss Narcis a manipulátor, klidně si o tom přečti něco na netu. I ten špatný vztah s matkou do toho zapadá.
z manipulace, mimochodem, obviňuje on mě… ale já už mu to několikrát v poslední době taky řekla - že si připadám, jako by se mnou manipuloval / snažil se mě zastrašit.
Chodí k psycholožce, teď nedávno říkal, že si uvědomuje, že může nějaké jeho „nevřelé“ chování lidem ubližovat a že se snaží o změnu, ale jde to pomalu… což je pravda, protože „nevřelého“ chování už vůči mně bylo dost, prakticky se o nějakou hlubší změnu (předtím to byly spíš takové záchvěvy) snaží od září, kdy byl konfrontován s tím, že o mě má vážný zájem jiný člověk.. Od té doby je obecně milejší (asi cítí, že já už jsem naopak dost zklamaná a vše vyprchává), ale ne vždy mu to „vyjde“ - jako třeba právě teď..
Nutno ještě říct, že jsme začínali jako milenci (5 měsíců), což může ovlivňovat jeho postoj ke mně resp. mi to občas předhodí, když se mi něco nelíbí.. Oficiální vztah už ale trvá (bohužel se dvěma krátkými pauzami z mé iniciativy) tři a půl roku…jak se stavíte k tomu, že může situace viz výše ovlivňovat jeho pohled na mě a chování ke mně, když od momentu oficiálního vztahu jsem byla (troufám si říct) naprosto milující, loajální a se snahou to vybudovat tak, aby to k něčemu bylo..?
(mimochodem bych ten milenecký stav ani netáhla pět měsíců a zpětně to vnímám jako chybu, ale roli hrálo také to, že on se choval tak, že z toho nebylo dost jasné, že chce vztah (přestože tvrdí, že ho chtěl ) - neusiloval o mě zcela evidentním způsobem, a tak jsem si myslela, že mu jde jen o sex)..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 21:14
@Freydiss píše:
No, my celkem trampsky založení jsme, takže úplně mimo ta úvaha se spaním nadivoko není..A ještě než se to takto vyhrotilo, říkala jsem, že „třeba dvě noci venku a jednu v ubytku kvůli hygieně a kvůli tomu, že nejde úplně o destinaci "v divočině“, kde by byl nutný a vhodný vícedenní trek, ale že nechápu, proč když většina lidí přespí normálně civilizovaně, my bychom si měli striktně vždycky hledat škarpu na přespání.. že je to ok třeba na nějaké hezké vyhlídce, ale prostě ne nutně každou noc..
tak se naježil že neříká definitivně, že ne, ale proč se o tom musíme takto bavit teď (bavili jsme se o jiných aspektech typu letenky, itinerář, půjčení auta versus cestování busem).. Na to přišla má poznámka s penězi a jeho neslušný výraz.
Tak ono je v globálu jedno, jestli jsi nebo nejsi trampský typ. Ale tvůj agrument, proč spát alespoň jednu noc civilizovaně, je logický a pro normálního člověka pochopitelný. Zatímco přístup tvého tvého „přítele“ je přes čáru v každém případě. A to nejen v řešení otázky noclehu na dovolené. 
Příspěvek upraven 02.01.22 v 21:21
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 21:19
@Freydiss píše:
z manipulace, mimochodem, obviňuje on mě…
Jj, to oni manipulátoři dělají velmi rádi. Obviňovat druhé.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 21:25
@werajsik píše:
Jj, to oni manipulátoři dělají velmi rádi. Obviňovat druhé.
Ano, rádi za psychopaty označují všechny kolem. Oni jsou jediní čestní, morální, bezchybní. Plus k nim sedí nejednoznačné chování a výroky. Komunikace s nimi je samé nedorozumění.
Rok jsem si narcise užívala v pracovní sféře a do smrti mi to stačilo 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 22:12
No hrubého burana bych doma mít nechtěla. Aby mi nějaký muž říkal, že si mám dát po hubě nebo aby mi sděloval, že jsem ubohá? Však na to je jediná odpověď: „Jsem ubohá? Výborně. Teď se zamysli, co to dělá z tebe, když chodíš s ubožačkou. A já si zatím sbalím.“
Prostě neexistuje žádný dobrý důvod, proč chodit s někým, kdo si mě neváží a jedná se mnou takhle. Vždyť takhle se normální člověk nebaví ani s posledním ožralým bezdomovcem, co se válí u popelnic…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 22:43
@Barbucha3 píše:
Hele ono je vlastně jedno, jestli ti nadává nebo jestli použije větu, kde není žádné sprosté slovo. Pokud ti ale říká něco, co tě uráží nebo ponižuje, tak je to na stejné úrovni a může být klidně i horší, než kdyby ti řekl třeba krávo. Pokud ti takové řeči vadí (pochopitelně) je to špatně a není potřeba se ptát.
Přesně. On i daleko sprostší výraz se dá omluvit, pokud je ojedinělý a ujede ve velmi vyhrocené situaci. Pokud vím, že si mě partner jinak váží a respektuje mě, tak se to uklouznutí dá pochopit, protože kdo jednou za čas nemá takový typ zhroucení, je asi svatý… Ale pokud ten dotyčný ani neřve, zcela jasně je při smyslech a ještě se o mě běžně vyjadřuje pohrdlivě, i když u toho nepoužije sprostá slova… Tak prostě to „jsi ubohá“ a „dej si po hubě“ je daleko horší. Protože mi tím projevouje pohrdání mou osobou…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 22:55
@DeeDee.518 píše:
Přesně. On i daleko sprostší výraz se dá omluvit, pokud je ojedinělý a ujede ve velmi vyhrocené situaci. Pokud vím, že si mě partner jinak váží a respektuje mě, tak se to uklouznutí dá pochopit, protože kdo jednou za čas nemá takový typ zhroucení, je asi svatý… Ale pokud ten dotyčný ani neřve, zcela jasně je při smyslech a ještě se o mě běžně vyjadřuje pohrdlivě, i když u toho nepoužije sprostá slova… Tak prostě to „jsi ubohá“ a „dej si po hubě“ je daleko horší. Protože mi tím projevouje pohrdání mou osobou…
No právě.
Přestože chápu, že každého se může dotknout úplně něco jiného, ta situace objektivně vyhrocená nebyla, byla to „jen“ poznámka o penězích, která mu nesedla, bez předchozího hádání se, zvýšených hlasů apod…I poté, co byl poslán pryč, si to obhajoval a ještě prakticky i následně ve zprávě.. Stejně jako vy dokážu pochopit výjimečný afekt u něčeho extra bolestivého a zraňujícího, ale tady jde spíš o nějaké schéma typu „vykoledovala sis to“…což opravdu víc než zjitřenými emocemi na základě mé poznámky zavání…ehm…že by manipulací?
(On by určitě za manipulativní označil právě tu poznámku o tom, že se mu za nocleh pod střechou evidentně nechtějí dávat peníze…a teď kde je pravda? Já se taky snažím o nějakou sebereflexi, ale… 
)
Příspěvek upraven 02.01.22 v 22:59
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.22 22:55
@Freydiss píše:Že chodí k psychologovi je hezké. Ale vy byste si hlavně měla odpovědět na to, zda vůbec stojíte o to něco zachraňovat. Víte, ono si můžete vybrat se na to pro své vlastní dobro vykašlat, ať se on snaží jak chce. Dávat další šance není ničí povinnost…
z manipulace, mimochodem, obviňuje on mě… ale já už mu to několikrát v poslední době taky řekla - že si připadám, jako by se mnou manipuloval / snažil se mě zastrašit.Chodí k psycholožce, teď nedávno říkal, že si uvědomuje, že může nějaké jeho „nevřelé“ chování lidem ubližovat a že se snaží o změnu, ale jde to pomalu… což je pravda, protože „nevřelého“ chování už vůči mně bylo dost, prakticky se o nějakou hlubší změnu (předtím to byly spíš takové záchvěvy) snaží od září, kdy byl konfrontován s tím, že o mě má vážný zájem jiný člověk.. Od té doby je obecně milejší (asi cítí, že já už jsem naopak dost zklamaná a vše vyprchává), ale ne vždy mu to „vyjde“ - jako třeba právě teď..
Nutno ještě říct, že jsme začínali jako milenci (5 měsíců), což může ovlivňovat jeho postoj ke mně resp. mi to občas předhodí, když se mi něco nelíbí.. Oficiální vztah už ale trvá (bohužel se dvěma krátkými pauzami z mé iniciativy) tři a půl roku…jak se stavíte k tomu, že může situace viz výše ovlivňovat jeho pohled na mě a chování ke mně, když od momentu oficiálního vztahu jsem byla (troufám si říct) naprosto milující, loajální a se snahou to vybudovat tak, aby to k něčemu bylo..?
(mimochodem bych ten milenecký stav ani netáhla pět měsíců a zpětně to vnímám jako chybu, ale roli hrálo také to, že on se choval tak, že z toho nebylo dost jasné, že chce vztah (přestože tvrdí, že ho chtěl ) - neusiloval o mě zcela evidentním způsobem, a tak jsem si myslela, že mu jde jen o sex)..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.1.22 11:42
@Freydiss píše: Ženy a dívky, zajímá mě, jak jste na tom s tolerancí k ostrým výrazům.. Ne přímo sprostým, ale konkrétně z poslední doby „dej si po hubě“.. (dříve například „jsi ubohá“, „jsi hloupá“, „jsi psychopat“, „běž si vypláchnout pusu“… )Konkrétně šlo o situaci, kdy jsme se bavili o společné dovolené, já příteli nastínila záměr spát alespoň třetinu nocí v ubytování a ne „nadivoko“, abychom se mohli občas umýt atd. (a také jsem mu vysvětlila, proč to tak chci).. moc se na to netvářil, na což jsem řekla „No, tobě se za to evidentně nechtějí dávat prachy“ …a reakcí byl tento výraz.
Jak byste se následně zachovaly a jak na to nahlížely celkově? Předem díky za názory..
Mně toto od tebe taky přijde jako cílený útok, urážka a snaha „nečestně“ (=bez běžné diskuze) prosadit svůj názor.
To, co ti na to řekl on už je teda zcela přes čáru.
Podle mě by to tvoje urazilo kdejakého muže, ale reagoval by jinak.
Proč vlastně nechtěl spát v penzionu? Jaký byl jeho důvod?
Diskuze je přece o věcných argumentech, není to o tváření se. Kolik vám je let?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.1.22 13:11
@Pajka2020 píše:
Mně toto od tebe taky přijde jako cílený útok, urážka a snaha „nečestně“ (=bez běžné diskuze) prosadit svůj názor.To, co ti na to řekl on už je teda zcela přes čáru.
Podle mě by to tvoje urazilo kdejakého muže, ale reagoval by jinak.
Proč vlastně nechtěl spát v penzionu? Jaký byl jeho důvod?
Diskuze je přece o věcných argumentech, není to o tváření se. Kolik vám je let?
Díky za reakci aspoň trochu ‘proti proudu’ (ale já děkuji všem, co se vyjádřili)..dost mě zajímalo, jestli v tom i někdo jiný uvidí mou chybu a případně do jaké míry…já už to asi nedokážu posoudit s dostatečným odstupem.
Je mi 31 a jemu 36, tedy víc než dost na to, abychom zvládali normálně komunikovat (v předchozích vztazích jsem takové breakdowny neřešila)..
Já se snažila o tu diskuzi, o které píšeš, tedy:
A: ‘Jak tam vidíš spaní?’
B: ‘No..nadivoko.’
A: ‘Já to vidím tak, že třeba přibližně 2 noci venku a 1 noc v nějakém ubytku, abychom se taky občas umyli, pomilovali na posteli atd., je to oblast na jednodenní výlety a ne na vícedenní trekování, tak přece nemusíme spát pořád v příkopě. Venkovní spaní má smysl třeba u nějaké hezké vyhlídky, ale ne nutně vždycky za městem atd.’ (řečeno hezky)
B: ‘Proč teď řešit nějaké přesné počty nocí?’
A: ‘Nemají být přesné, jen přibližné. Prostě bych ráda spala občas i v ubytku.’
B: ‘Proč se o tom musíme bavit teď?’
A: ‘Protože se bavíme i o x dalších věcech, které se té dovolené týkají..tak proč ne o tomto. Ale tobě se za to evidentně nechtějí dávat prachy.’ (poslední věta ironicky)
B: ‘A tobě se za to dávat prachy chtějí?’
A: ‘Jo, mně jo.’
B: ‘…dej si po hubě, že říkáš takové věci, jako že se mi za něco nechtějí dávat prachy.’
Bídou a nouzí netrpíme, že bychom to ubytko nemohli zaplatit, na delší dovolené jsme nebyli ani nepamatuju a přítel ví, že je pro mě cestování důležité (i když je pravda, že obecně netrvám zrovna na hotelových standardech).
Jeho aktuální postoj je ‘smířlivý a blahosklonný’ 
ve smyslu ‘Mrzí mě, že se tě to tak dotklo, já takhle mluvím a kvůli tobě si tedy na to můžu zkusit dávat pozor. Zase děláš z komára velblouda.’
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.1.22 14:41
Těžko říct, jak mu vyzněla ta Tvoje poznámka, že se mu za ubytování nechce dávat peníze (co si budeme, ono je to taky docela útočné), na druhou stranu se na to dá odpovědět normálně a věcně.
Mně by teda takový styl komunikace hodně neseděl. Z toho detailního popisu se mi jeví jako člověk, který si za každou cenu chce prosadit svoje, i za cenu ne úplně čestných argumentací (viz ty úhybné manévry typu „musíme to řešit teď?“, atd.).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.1.22 15:01
@Freydiss píše:
z manipulace, mimochodem, obviňuje on mě… ale já už mu to několikrát v poslední době taky řekla - že si připadám, jako by se mnou manipuloval / snažil se mě zastrašit.Chodí k psycholožce, teď nedávno říkal, že si uvědomuje, že může nějaké jeho „nevřelé“ chování lidem ubližovat a že se snaží o změnu, ale jde to pomalu… což je pravda, protože „nevřelého“ chování už vůči mně bylo dost, prakticky se o nějakou hlubší změnu (předtím to byly spíš takové záchvěvy) snaží od září, kdy byl konfrontován s tím, že o mě má vážný zájem jiný člověk.. Od té doby je obecně milejší (asi cítí, že já už jsem naopak dost zklamaná a vše vyprchává), ale ne vždy mu to „vyjde“ - jako třeba právě teď..
Nutno ještě říct, že jsme začínali jako milenci (5 měsíců), což může ovlivňovat jeho postoj ke mně resp. mi to občas předhodí, když se mi něco nelíbí.. Oficiální vztah už ale trvá (bohužel se dvěma krátkými pauzami z mé iniciativy) tři a půl roku…jak se stavíte k tomu, že může situace viz výše ovlivňovat jeho pohled na mě a chování ke mně, když od momentu oficiálního vztahu jsem byla (troufám si říct) naprosto milující, loajální a se snahou to vybudovat tak, aby to k něčemu bylo..?
(mimochodem bych ten milenecký stav ani netáhla pět měsíců a zpětně to vnímám jako chybu, ale roli hrálo také to, že on se choval tak, že z toho nebylo dost jasné, že chce vztah (přestože tvrdí, že ho chtěl ) - neusiloval o mě zcela evidentním způsobem, a tak jsem si myslela, že mu jde jen o sex)..
K tučně vyznačenému - být na tvém místě a tohle mi říct, dam mu po hubě a kopnu ho do řiti. Myslíš, že se to zlepší? Pro něj jsi to, jak se k tobě chová - coura (nic ve zlém), která má držet zobák.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
