Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Co byste dělali na mém místě - tchýně nesnáší mé dítě.
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
18.10.17 10:15
@opulus píše:
@Lama Lama, @Bábrdl
Je jasné, že k vlastním dětem bude mít dospělý jinou citovou vazbu než k nevlastním. To si člověk uvnitř moc dobře uvědomuje a právě podle toho má jednat - zapojit mozek a své chování k nevlastnímu dítěti silně korigovat rozumem a neustále své chování k nevlastnímu dítěti podrobovat reflexi.
Ten zmíněný místní výkvět macech považuje partnerovo dítě za nezbytné zlo, které musí přetrpět a snadno sklouzne do režimu „tak jaképak caviky s ním“. Na tom dítěti jim víceméně nezáleží. Nanejvýše se bude přetvařovat. Rozum a nějaká reflexe jde pak snadno stranou.
Docela bych těm macechám přál, aby se jejich případný nový partner choval k jejich dětem tak, jak by se ony chovaly k jeho. Jen bych to nepřál těm dětem.
hele, věř tomu, že to je strašně těžký. Že kolikrát nedokáže člověk ukočírovat své emoce ani pro své vlastní děti. Vidíme to tu taky denně, kdy matka se nedokáže srovnat se svým expartnerem, a rozumově korigovat následky rozchodu tak, aby to neubližovalo dětem. Dělají scény, blázní kvuli předávání exovi, brání kontaktu, vymýšlí ptákoviny, co všechno dělá blbě. A všechno jen proto, že mají zatemněný mozek tím, že si oni dva vzájemně ublížili. Taky si nepřipustí, že je to válka s ním. A budou ti přísahat, že on je fakt hajzl, špatně se o ně stará, vůbec na ně nemyslí…
s Těma dětma máš naprostou pravdu, je třeba to neustále korigovat, stále sipřipomínat rozumem… Ale je to fakt hodně náročné.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 10:23
Ale jinak jo, souhlas. Stále zastávám názor, že dítě tu bylo první. Jestli to nextka nebo nexták nezvládají, je na nich se bud srovnat, aktivně to řešit s partnerem, dětmi nebo vyklidit pole. A ne kydat špínu na děti, exku, svého partnera jako rodiče…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 10:38
@kontramatka píše:
Když bude brečet moje dítě, budu vědět čím ho utišit. Když bude brečet nevlastní dítě, budu se snažit přijít na to, čím ho utišit, jak mu pomoci. Rozhodně nebudu v domnění že to je uřvaný spratek. Prosím tě, nemusíš kulit oči a podobné výmluvné smajlíky.
Nemusíš se s mým názorem ztotožňovat, nemusíš si ho dokonce ani všímat. Děkuji.
nemám nevlastní děti - ale stručně ti řeknu jedno - naše vnoučata si u hry vesele dovádějí, smějí se a piští, kdežto sousedovy děcka jsou neskutečně hlučná - ber to jako nadsázku, ale tak to je prostě je. Na vlastní děti máš, aniž by sis to uvědomovala, jiné měřítko. Samozřejmě nevyletím, a neudu ty sousedovy smrádky fackovat, to ne. Ale takhle to mám. A pro upřesnění moje kamarádka bez vnuků neustále říká, že moje vnoučata jsou hlučná a zbytečně při hraní křičí.
Tím myslím to, že asi budeme všichni nějak nastavení k tomu vlastním dětem víc promíjet, už jenom proto, že je známe. Víme, že neječí schválně, je to prostě hra, že ěhají a dupou, protože je to normální, že občas nedojídají, protože.. Ale cizí, nevlastní? tam musíš opravdu nasadit sílu a veškerý rozum - a pak stačí, aby tě ten den vykolejila třeba protivná prodavačka a už se to veze. Ne že bys děcko hned mydlila hlava nehlava, ale bude to třeba bože už zase nechce jíst, to je teda svět, nejdřív ta škatule v prodejně a ted tohle rozmlsané dítě. Tak to je.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 11:07
@inkakřivák píše:
nemám nevlastní děti - ale stručně ti řeknu jedno - naše vnoučata si u hry vesele dovádějí, smějí se a piští, kdežto sousedovy děcka jsou neskutečně hlučná - ber to jako nadsázku, ale tak to je prostě je. Na vlastní děti máš, aniž by sis to uvědomovala, jiné měřítko. Samozřejmě nevyletím, a neudu ty sousedovy smrádky fackovat, to ne. Ale takhle to mám. A pro upřesnění moje kamarádka bez vnuků neustále říká, že moje vnoučata jsou hlučná a zbytečně při hraní křičí.
Tím myslím to, že asi budeme všichni nějak nastavení k tomu vlastním dětem víc promíjet, už jenom proto, že je známe. Víme, že neječí schválně, je to prostě hra, že ěhají a dupou, protože je to normální, že občas nedojídají, protože.. Ale cizí, nevlastní? tam musíš opravdu nasadit sílu a veškerý rozum - a pak stačí, aby tě ten den vykolejila třeba protivná prodavačka a už se to veze. Ne že bys děcko hned mydlila hlava nehlava, ale bude to třeba bože už zase nechce jíst, to je teda svět, nejdřív ta škatule v prodejně a ted tohle rozmlsané dítě. Tak to je.
Dokonale popsáno 
Rozumem to korigovat samozřejmě jde, a dokonce si myslím, že je to povinnost. Ale zkrátka jsme lidi, ne dokonalí, má to výpadky.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 13:26
@Anonymní píše:
patchworkové rodiny
Tak to je jasné, že ty rozdíly u vlastních / nevlastních jsou, tady jde jen o to, aby to co nejmíň odnesly ty děti… zakl.
To jsem nekde cetla. V odborne literature a zaujalo me to, tak jsem si to zapamatovala a konecne to taky muzu pouzit 
ano o deti musi jit v prvni rade…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 13:31
Na tu diskuzi jsem najela, přečetla pár stran. Ještě že aspoň toto řešit nemusím, že bych přítelovu dceru brala jako drzejší(i když na svoje prarodiče prokazatelně drzejší je, ale to mě nemusí trápit), hlučnější, rozežranější…pro mě je prostě dítě, které za nic nemůže a když se mi něco nelíbí, řeknu jí to pěkně a slušně. Překvapilo mě, kolik diskutujících jí chápalo. Až jsem si skoro z té diskuze odnesla to, že moje tchýně nic zas tak špatného nedělá, prostě jsme jí vnutili nevlastní „vnouče“, ona o něj nestála, musí ho tam trpět, tak se brání tímto způsobem, protože se jejímu synovi bojí říct, že jí tam nechce, aby neklesla v jeho očích… zas mám nad čím přemýšlet… zakl.
Duskuzi na kterou byl odkaz jsem necetla. Nejspis ani nebudu z casovych duvodu ale hodne me zarazil tvuj zaver. Je fascinujici jak se jedna a taz situace da otocit do ruznych uhlu. Aby z toho nakonec nevyplynulo ze tchyne je vlastne chudak kdyz ma o vnouce vic… 
Edit: nejak se mi nepovedla citace anonymni…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 13:41
@terezahlavackova píše:Duskuzi na kterou byl odkaz jsem necetla. Nejspis ani nebudu z casovych duvodu ale hodne me zarazil tvuj zaver. Je fascinujici jak se jedna a taz situace da otocit do ruznych uhlu. Aby z toho nakonec nevyplynulo ze tchyne je vlastne chudak kdyz ma o vnouce vic…
Na tu diskuzi jsem najela, přečetla pár stran. Ještě že aspoň toto řešit nemusím, že bych přítelovu dceru brala jako drzejší(i když na svoje prarodiče prokazatelně drzejší je, ale to mě nemusí trápit), hlučnější, rozežranější…pro mě je prostě dítě, které za nic nemůže a když se mi něco nelíbí, řeknu jí to pěkně a slušně. Překvapilo mě, kolik diskutujících jí chápalo. Až jsem si skoro z té diskuze odnesla to, že moje tchýně nic zas tak špatného nedělá, prostě jsme jí vnutili nevlastní „vnouče“, ona o něj nestála, musí ho tam trpět, tak se brání tímto způsobem, protože se jejímu synovi bojí říct, že jí tam nechce, aby neklesla v jeho očích… zas mám nad čím přemýšlet… zakl.
Edit: nejak se mi nepovedla citace anonymni…
no, to jistě ne, že by byla chudák.
Na druhou strnu, ona si to dítě nevybrala, na rozdíl od toho zakladatelčína partnera, který zkrátka vybíral partnerku s existujícím dítětem. A podle mě má ta tchýně naprosto právo to dítě nepřijímat jako vlastní. Jestli má problém, měla by to komunikovat otevřeně a ne se vys. írat na dítěti. Zkrátka řešit to přímo, s rodiči, říct- já se raději budu věnovat jen vlastnímu vnoučeti, na další děti už nemám náladu a kapacity, nezlobte se. Stejně jako by to řekla sousedce, kdyby k ní stále chodilo na návštěvu jejich dítě a pani to obtěžovalo. A ne to řešit tím, že budu na dítě nepříjemná, zlá a utrhávat se na něj.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 13:56
@terezahlavackova píše:
Na tu diskuzi jsem najela, přečetla pár stran. Ještě že aspoň toto řešit nemusím, že bych přítelovu dceru brala jako drzejší(i když na svoje prarodiče prokazatelně drzejší je, ale to mě nemusí trápit), hlučnější, rozežranější…pro mě je prostě dítě, které za nic nemůže a když se mi něco nelíbí, řeknu jí to pěkně a slušně. Překvapilo mě, kolik diskutujících jí chápalo. Až jsem si skoro z té diskuze odnesla to, že moje tchýně nic zas tak špatného nedělá, prostě jsme jí vnutili nevlastní „vnouče“, ona o něj nestála, musí ho tam trpět, tak se brání tímto způsobem, protože se jejímu synovi bojí říct, že jí tam nechce, aby neklesla v jeho očích… zas mám nad čím přemýšlet… zakl.
Tohle sis z toho odnesla?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 14:03
@Lama Lama
Tak a s timto plne souhlasim. S tim ze tchyne ma pravo neprijmout, nemusi milovat ( v extremnich pripadech nemusi prijimat a milovat ani sva vlastni vnoucata) a ze to mela.jako.dospelak komunikovat a resit. A to hned od prvopocatku. Ono by to mozna znamenalo ze zakladatelka by hned na zacatku videla ze to. dohromady. nepujde a s pritelem by nebyla nebo by naopak nasli nejakou cestu schudnou pro vsechny zucastnene.
Nicmene jak se rika lepsi pozde ale prece. A aby to do budoucna nebylo neutuchajicim zdrojem konfliktu je treba to nejak poresit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
18.10.17 17:47
@Lama Lama píše:
no, to jistě ne, že by byla chudák.
Na druhou strnu, ona si to dítě nevybrala, na rozdíl od toho zakladatelčína partnera, který zkrátka vybíral partnerku s existujícím dítětem. A podle mě má ta tchýně naprosto právo to dítě nepřijímat jako vlastní. Jestli má problém, měla by to komunikovat otevřeně a ne se vys. írat na dítěti. Zkrátka řešit to přímo, s rodiči, říct- já se raději budu věnovat jen vlastnímu vnoučeti, na další děti už nemám náladu a kapacity, nezlobte se. Stejně jako by to řekla sousedce, kdyby k ní stále chodilo na návštěvu jejich dítě a pani to obtěžovalo. A ne to řešit tím, že budu na dítě nepříjemná, zlá a utrhávat se na něj.
máš naprostou pravdu, jenže tchýně by toto nikdy před námi neřekla. Kdybych s ní dala na toto téma řeč já, neřekne mi to. Ostatně jak už jsem to jednou udělala a ona nechápala, proč si myslím, že moji dceru nemá ráda. Neřekla by to ani svému synovi, ani svým ostatním dětem. Řekla by to možná tak manželovi, sousedce, kamarádce, že nemá zájem o nějakého nevychovaného spratka… ale to já se nedozvím… zakl.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
18.10.17 18:01
@terezahlavackova píše:
@Lama Lama
Tak a s timto plne souhlasim. S tim ze tchyne ma pravo neprijmout, nemusi milovat ( v extremnich pripadech nemusi prijimat a milovat ani sva vlastni vnoucata) a ze to mela.jako.dospelak komunikovat a resit. A to hned od prvopocatku. Ono by to mozna znamenalo ze zakladatelka by hned na zacatku videla ze to. dohromady. nepujde a s pritelem by nebyla nebo by naopak nasli nejakou cestu schudnou pro vsechny zucastnene.Nicmene jak se rika lepsi pozde ale prece. A aby to do budoucna nebylo neutuchajicim zdrojem konfliktu je treba to nejak poresit.
Asi jsem se jí měla zeptat hned na začátku, jestli jí to nevadí. Což jsem neudělala, ale předpokládala jsem, že když nás můj přítel k nim pozval, že to má ošéfované. Jediné, co jsem se jí ptala, jestli jí nevadí, že jí dcera říká babičko, protože jí tak automaticky začala oslovovat. Řekla, že nevadí. Měla 3 roky, když je poprvé viděla. Dobrý rok na ní byli hodní, asi jako na každé malé cizí dítě. Proto já říkám, že oni se k ní nechovají jako k cizí, protože k cizím si prostě toto nedovolí… řešit to budu, to už jsem tu psala několikrát, hned jak tam pojedeme a bude příležitost. Jiné řešení není. zakl.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
18.10.17 18:11
@Bábrdl píše:
Tohle sis z toho odnesla?
Skoro ano. Jinými slovy - skoro abych si myslela, že tchýně je v tom nevinně. Ale to neznamená, že si to opravdu myslím, jen mě ta diskuze k tomuto navedla. Jak už tu bylo psáno, právo na to má, přijímat nikoho nemusí, do svého domu si může zvát jen toho, koho chce ona. Z toho zase vyplívá - nejezdit tam. Jednou jsme tam nebyli asi půl roku, příteli jsem řekla, že tam jezdit s dcerou nebudu. Ale to ještě nebyl syn. zakl.
- Citovat
- Upravit
18.10.17 18:30
@Anonymní píše:
Skoro ano. Jinými slovy - skoro abych si myslela, že tchýně je v tom nevinně. Ale to neznamená, že si to opravdu myslím, jen mě ta diskuze k tomuto navedla. Jak už tu bylo psáno, právo na to má, přijímat nikoho nemusí, do svého domu si může zvát jen toho, koho chce ona. Z toho zase vyplívá - nejezdit tam. Jednou jsme tam nebyli asi půl roku, příteli jsem řekla, že tam jezdit s dcerou nebudu. Ale to ještě nebyl syn. zakl.
Nemyslim si, ze tohle jsme chteli rict.
Jen jsme nabizeli jiny pohled. Tchyne to nemusi delat schvalne, ze si rekne „budu na ni schvalne prisnejsi“.
To ale neznamena, ze by ses v pripade zjevne nespravedlnosti nemela ozvat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 18:52
@Anonymní píše:
Asi jsem se jí měla zeptat hned na začátku, jestli jí to nevadí. Což jsem neudělala, ale předpokládala jsem, že když nás můj přítel k nim pozval, že to má ošéfované. Jediné, co jsem se jí ptala, jestli jí nevadí, že jí dcera říká babičko, protože jí tak automaticky začala oslovovat. Řekla, že nevadí. Měla 3 roky, když je poprvé viděla. Dobrý rok na ní byli hodní, asi jako na každé malé cizí dítě. Proto já říkám, že oni se k ní nechovají jako k cizí, protože k cizím si prostě toto nedovolí… řešit to budu, to už jsem tu psala několikrát, hned jak tam pojedeme a bude příležitost. Jiné řešení není. zakl.
Přesvědč přítele.
Neřekla by ti, že jí to vadí, i kdyby to byla pravda.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.10.17 19:00
@Bábrdl píše:
Nemyslim si, ze tohle jsme chteli rict.
Jen jsme nabizeli jiny pohled. Tchyne to nemusi delat schvalne, ze si rekne „budu na ni schvalne prisnejsi“.To ale neznamena, ze by ses v pripade zjevne nespravedlnosti nemela ozvat.
Když „tchýně“ není sama schopná sebereflexe, tak jí to asi bude muset někdo říct. 
Tím někdo musí být někdo, od koho to přijme. Zakladatekka to podle mého není. Takže ano, může se proti jeho matce vymezit a ozvat se, ale musí počítat se zhoršením vztahů. Zejména pokud je jeho matka manipulátorka.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
