Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel pomáhá své matce a mým nechce
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
3.11.17 11:55
@kontramatka píše:
A proč si teda jeho matka nenajme hodinového manžela? taky se to dá řešit jinak. Cpe rodinné peníze do majetku, se kterým zakladatelka nemá nic společného a když chce po něm alespoň pomoct s nějakou prací, tak ji zazdí. takto se v rodině k sobě lidi nechovaj. Tak se nechovají ani cizí.
Odpovídám na dotaz, to, že chlap dotuje druhou nemovitost, nebo co, nikde nepsala 
nejsem jasnovidec pokud jim ty peníze pak chybí, vadilo by mi to, pokud ne, nechala bych to být, případně by se dal koupit dětem byt, aby zakladatelka neměla pocit, že je nějak šizená
Jeho matka má podle všeho jen jeho, kdežto její rodiče mají syna, který jim evidentně pomáhat jezdí, jeho matka má jeden důchod, její rodiče dva porovnáváte hrušky a jablka nehledě na to, že už jen z pozice rodiče bych si to dřevo koupila hotový, když ho nezvládnu udělat
Když chce pomáhat své matce a jejím rodičům ne, nic s tím nenadělá, stejně jako prarodiče nemají povinnost hlídat, on nemá povinnost pomáhat tchánovcům
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:00
@Agnes_X píše:
Mymu otci je 67 a matce 65. Ano, topi uhlim, nareze si drevo, koupi si narezany, vsechno se resi tak, aby se po mym muzi nic nechtelo. Ale kdyz jednou za rok je treba opravdu pomoct a neni vule, tak to me stve.
Rakovina neni zadna vymluva, nevis o cem mluvis!!!
Jak už jsem tu psala, prarodiče nemají povinnost hlídat. Tvůj muž nemá povinnost pomáhat tvým rodičům
Vím o čem mluvím, buď ráda, že tvoje matka je v remisi, všichni takový štěstí nemají
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:03
@Tunrida píše:
Prosím tě a jaký je vyjádření jejího muže k jejím rodičům, když je ani nemůže obyčejně navštívit? On má svoji manželku a děti ze vzduchu?
A on o jejích rodičích mluví tak, jako ona o jeho matce?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:03
Na mě to působí tak, že by vám nejlépe bylo, kdyby manžel žil se svojí matkou a ty u svých rodičů. Dohromady vám to zjevně nefunguje. 
Ale teď vážně. Komu v rodině jde finanční pomoc a v jaké výši je věcí rodiny, nikoli jednotlivce. Pokud má tchyně dvě nemovitosti o které se nezvládá starat, tak se má jedné zbavit, ať už tím, že ji rovnou dá vám (nebo manželovi, to už je jedno) nebo ji prodat, pak by ji nemuselo ani její vlastní dítě dotovat. Manžel by se měl probrat a udělat s maminkou pořádek. Pokud tvým rodičům pomáhá bratr, tak bych do toho manžela nenutila. Taky mám maminku s bráchou 300km daleko, takže je pomoc výhradně na něm. Ale my jsme ve shodě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:06
@elen-ka do toho nevidím a ze zakladatelky lezou informace jak z chlupaté deky 
pokud to tak je, tak je to samozřejmě špatně, ale pokud s tím neměla problém ze začátku, hodně těžko to teď bude měnit 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:19
@Agnes_X píše:
Spolu toho moc nepodnikame. Spis to pomahani, no
to je hodně špatně, meli byste trávit čas i jen vy jako rodina, mám muže který pochází z prostředí kde toto nedělali a po narození dětí mi docela trvalo, než jsem mu ukázala, jak je to strašně prima strávit den v lese všichni, nebo na výletě. Ale takového sobce nemám, u nej to bylo opravdu jen tím, že to doma neviděl, neměl tu zkušenost. Potřebujete ve vztahu dát dokupy víc věcí než jen to pomahani. Sepis si to, popros tchyni o hlídání, uvar muži neco dobrého a v klidu a bez emocí si o tom promluvte. Nastin mu jak to vidíš, on ti zase řekne svůj pohled a třeba se domluvite na kompromisu.
Jinak to, že rakovina není překážka, může napsat člověk který se sní nesetkal, je to doživotní, kor u člověka 60+ už to prca není, moje tchyně byla zdravá po léčbě rok a najednou metastaze na játrech a do půl roku konec. Takže naprosto chápu, že nechceš maminku zatěžovat. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:21
@Agnes_X píše:
Rekne, ze drevo nareze deda. Ze musi treba delat do prace.
A dedovi to dela potize? Myslis, ze tvoji rodice by pomoc a penize ocenili? nasi se tomu zuiby nehty brani, preci si nebudou nic brat a nebo si nechavat pomahat - podle me je zbytecna hrdost, ale spousta lidi to tak dneska ma. A pokud se tyce fyzicke prace, je myslim dobre, kdyz se stari lide staraji o sebe, dokud to jen trochu jde.
Tohle rozdelovani zdroju v rodinach neni nikdy spravedlive, kazda rodina se s tim popere jinak. nekde treba jedno dite studuje, dre, vydela a kouoi barak, druhe jezdi po dovolenych a barech, nevydela, tak je chudak, barak dostane… nekde dostane barak prvni dite, dalsi ostrouhaji, jinde se vsechno deli rovnym dilem, ikdyz trebas nektery ze sourozencu velky majetek vyzenil. Tchyne davala prvnim vnoucatum velke dary, kdyz se narodila dalsi vnoucata, uz tolik penez nema, dava vsem male. Jaka je vlastne spravedlnost?
Podle popisu se mi zda, ze manzelova maminka opravdu potrebuje pomoci vice, tvoje pocity take chapu. Tezko do toho muze mluvit nekdo jiny a rikat vam „takhle by to melo byt“.
Jedine co, souhlasim s tim, ze bys mela mit pravo spolurozhodovat o penezich, ktere manzel vydela.
Edit: jednou za rok porezat spadlej strom, to by opravdu mohl, souhlas.
Příspěvek upraven 03.11.17 v 12:25
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:24
@Verunecka289 pořádně precti celou diskuzi, zakladatelka psala, že se jedná o strom padlý po vichřici, myslím, že zbytečně utocis, ano, nevyjadruje se o tchyni lichotive, to nepopírám, na druhou stranu, to dokážu pochopit, ale je to o vztahu celkovém, tohle je jen jeden z problémů který mají ve vztahu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Tunrida
3.11.17 12:26
@Verunecka289 píše:
A on o jejích rodičích mluví tak, jako ona o jeho matce?
Já teda nevím, jak to máte v rodině nastavené vy, ale mně teda jeho návštěva jednou za rok na Vánoce stačí k názoru o jeho postoji k jejím rodičům.
- Citovat
- Upravit
3.11.17 12:32
@terinka4444 píše:
Co?Pokud potřebuje moje máma pomoct a je to mužská práce, poprosím manžela a ten pomůže. Navíc, dřevo se připravuje 1-2× do roka. Pokud jeho rodiče potřebují ženskou práci, prostě ji udělám já. Nechápu, proč bych po svém muži nemohla chtít, aby mi pomohl s chlapskou prací u mých rodičů?
Myslím že je to míněno tak, že pokud mají nějakého syna, mohl by moci s tím dřevem on. No a navíc dřevo se dá koupit už přímo nařezané a naštípané. A narovnané po kubíku do palet. Ale to není podstatné. Podstatné je to, že tihle tři dospělí by si měli sednout a jako dospělí si promluvit. Jestliže je tchyni 71, tak je třeba ty nemovitosti jednoduše omezit. Vyřešit to nějak tak, aby měl partner čas na víkend i se svou rodinou. Asi tak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:37
@Agnes_X píše:
Mám ještě bratra a ten jezdí pomáhat rodicum. Takze ano, vzdycky to udela nekdo jinej, aby toho na manzela moc nezbylo. Me spis stve to, ze u nas se to vzdycky nejak zaridi, abysme meho muze neotravovali. Ale jeho matka si nic nezaridi, ona naopak jeste slapne na tu notu, ze je sama prece a tim drzi ostatni lidi v šachu a pomoc se ji musi. Proste toho vyuziva vite.
Podívej jednoduše - a tvůj bratr jezdí pomáhat tchánovcům? ono to tak bývá. Navíc jestli máš rodiče kdovíkde daleko, tak je to zkrátka taky únavné, ta cesta.
A jo, ženská 71 let už vážně spoustu věcí sama nezvládne, a je jedno proč je sama a jak žije. syna vychovala a počítá s tím, že jí na stáří pomůže. To jí má říci kašlu na tebe? to nejde, to vidíš sama. Prostě s pomocí rodičům halt musíš počítat. Když je jedno dítě, musí pomáhat ono. No a tvůj muž si logicky říká - já jsem na mámu sám, tcháni mají děti dvě, tak proč bych jezdil ještě tam? A ono to má logiku.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:40
@Agnes_X píše:
Mymu otci je 67 a matce 65. Ano, topi uhlim, nareze si drevo, koupi si narezany, vsechno se resi tak, aby se po mym muzi nic nechtelo. Ale kdyz jednou za rok je treba opravdu pomoct a neni vule, tak to me stve.
Rakovina neni zadna vymluva, nevis o cem mluvis!!!
No dva roky v remisi - nezlob se, ale to už je výmluva. protože existuje spousta i mladých žen, které musely tohle zvládnout a přitom měly doma třeba dvě malé děti. A po dvou letech, to už na nějakého raka ani nemyslí. Ano, ten strach nad nimi visí, ale podle fyzičky, podle psychiky a podle toho, co zvládnou, bys na nich nic nepoznala. A věř, že vím, o čem mluvím. Moc dobře to vím.
A jo, jeden strom po vichřici by se asi pořezat dal - ovšem pořád je tu ta vzdálenost. Pokud jejich syn bydlí blíž…
Příspěvek upraven 03.11.17 v 12:45
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Tunrida
3.11.17 12:44
@inkakřivák píše:
Podívej jednoduše - a tvůj bratr jezdí pomáhat tchánovcům? ono to tak bývá. Navíc jestli máš rodiče kdovíkde daleko, tak je to zkrátka taky únavné, ta cesta.
A jo, ženská 71 let už vážně spoustu věcí sama nezvládne, a je jedno proč je sama a jak žije. syna vychovala a počítá s tím, že jí na stáří pomůže. To jí má říci kašlu na tebe? to nejde, to vidíš sama. Prostě s pomocí rodičům halt musíš počítat. Když je jedno dítě, musí pomáhat ono. No a tvůj muž si logicky říká - já jsem na mámu sám, tcháni mají děti dvě, tak proč bych jezdil ještě tam? A ono to má logiku.
No a když si teda zakladatelky brácha najde ženskou, která bude jedináček, tak se o zakladatelky rodiče bude starat teda kdo?
To jsem teda nevěděla, že existují i logická práva na to, jak kašlat na rodiče 
- Citovat
- Upravit
3.11.17 12:48
@Tunrida nejsou to logická práva na pomoc, nikdo nemá právo - stejně jako ty nemáš právo očekávat třeba pomoc s dětmi. Ale tohle není ani v logice ani v právech - tohle je ve výchově a ve vztazích. A ty tu tedy zrovna moc pěkné nebudou. Prostě kdybych neměla sourozence, starala bych se, a kdyby manžel neměl sourozence, notak by ta péče byla zase na nás. Protože postarat se na stáří o rodiče je pro mne samozřejmé.
A v tvém případě se o rodiče může starat zase bratr zakladatelky a jeho žena jedináček se postará o své.
Podle mne - když se někdo postarat chce, tak se postará - a kdo nechce, ten se nestará a nedonutíš ho. Já bych na místě zakladatelky prostě reagovala jinak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.11.17 12:49
Nečetla jsem celou diskuzi, ale píšu za sebe a z vlastní zkušenosti. Moje mamka je sama, v invalidním důchodu. (Táta umřel před 5 lety na rakovinu). Manželovi rodiče jsou dva, oba důchodci.
Já své mamce finančně vypomáhám - po zaplacení všech poplatků jí zbyde na měsíc 5tis., ale z toho si musí zaplatit léky (minulý měsíc např. doplácela 1tis.), stravu pro těežkého kardiaka (takže na chlebu být nemůže) a když potřebuje cokoliv na sebe či něco navíc. Měsíčně to vyjde v průměru tak do 2tis., co jí nakoupím.
Manželovi rodiče mají dva důchody, oba pěkné. Jsou zdraví, vitální a postarají se o sebe sami.
Když jedeme na návštěvu, tak jedeme navštívit jeden den ty, druhý den ony. U manželových rodičů jsme většinou delší čas, protože tam se pomáhá na baráku. U mámy se pomáhá na bytě a udělá se vždy to, co je potřeba. Navíc - moje mamka ke mně chodí častěji, než tchýně. Když jedeme ke tchánovcům, tak jim VŽDY přivezu nějaký dárek - buď kozí sýr (prodává ho kolegyně), ovoce, mák, nějakou laskominu.
Chápu, že se chceš postarat i o svoje rodiče, ale jsou dva - jaký mají důchod? Že tam nechce jezdit, podle toho, jak je to daleko - no to už je na vaší domluvě. Ale že jim nechce on dávat peníze, to bych i dovedla pochopit (nemám ale dost informací).
Najděte kompromis - stanovte si, že třeba jednou měsíčně pojedete za tvýma rodičema (když jsou daleko).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
