Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Vypočítavý partner?
- Fotoalbum (1)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
Tkanicka26
19.4.18 04:54
- Citovat
- Upravit
19.4.18 08:05
@LaPaloma píše:
No jo, když se takhle budeme dívat na lidi, jako že po 50-tce jsou zpomalený, nemají kapacitu, nechtějí nic řešit, musí se na ně velmi opatrně… to se pak není čemu divit, že je nikdo nechce zaměstnat.
Přitom mají 15 let do důchodu. To je ten život semele, když mají nárok nezvládat osobní život natolik, že není třeba chodit do práce vydělávat na alimenty, na hypotéku, na novou rodinu. I bez té hypotéky, pořád si musí vydělat na nájem a něco do žaludku, a to vyžaduje pravidelný plat.
Válení a čekání na to, co mu dají ještě starší tchánovci se mi nezdá košer. Ani u mladýho ani u 50-ti letého starce.
Ale kdepak, to sis to přebrala trochu jinak. Já s mužem jsme teď někde uprostřed mezi padesátkou a šedesátkou. Práci oba zvládáme naprosto v pohodě a datum odchodu do důchodu, doufám, pro nás nebude konečná, ale dokud nám zdraví a hlava bude sloužit, budeme pracovat dál. Ale - ta fyzická i psychická kapacita je už někde jinde než ve třiceti v tom smyslu, že už člověk nemá tu páru zvládat všechno dohromady tak, jako dřív. Tzn. neumím si představit, že bych teď měla školkové dítě, stavěla barák atd. Jo, jistěže by to člověk musel zvládnout, kdyby tomu tak bylo a určitě by to zvládnul. Jen už ne s takovou lehkostí, jako před dvaceti lety. Tak to prostě je, v sedmdesáti na tom budu zase jinak, než teď a budu si třeba říkat, škoda, že mi zas není aspoň těch pětapadesát. To je prostě postupující věk, který s sebou tohleto nese. A není to ostuda ani neschopnost, ani lenost. Muž zakladatelky si na sebe naložil víc, než je teď schopen zvládnout, postupně mu to asi dochází, navíc řeší požadavky bývalé ženy, dospělých dětí, současné ženy, potřeby malého dítěte, k tomu mu krachlo vlastní podnikání, do kterého patrně hodně investoval (fyzicky, duševně, finančně) a musí se smířit s tím, že bude zase zaměstnanec… Má malé díě a vidinu, že minimálně dalších dvacet let musí fungovat, aby ho postavil do života. Je toho na něj dost. Samořejmě, že by se k tomu měl postavit čelem a fungovat, ale to, že se teď cítí vyhořelý a v pasti (byť se do ní v podstatě dosta sám), je celkem pochopitelné. Potřeboval by nějakou vzpruhu, možná i oddych, aby se zregeneroval a nabral síly. Do jejich vztahu nikdo z nás nevidí, neznáme jeho ani zakladatelčinu povahu. Známe jen její pohled na věc a její pocity, její frustraci z toho, jak on se chová, jak ji i po intimní stránce odmítá. Nevíme, jak mezi nimi funguje partnerství ve smyslu - vzájemně se chápeme, podporujeme, rozumíme si. Já je chápu oba dva, ji i jeho. Ona se nachází v životní fázi, kdy chce budovat vlastní zázemí, vlastní život, on už je zase ve fázi, kdy už tohle jednou budoval a teď začíná prakticky nanovo. Oni se prostě generačně minuli, ale i tak by jim to mohlo fungovat, pokud společně najdou nějaký průsečík, kompromis, co ano a co ne, aby byli spokojení oba.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 09:16
@Denisa56 To je právě přesně ono to, že se generačně minuli. Přítel by spíš měl rozmazlovat svoje vnouče a užívat si to, že je zabezpečený a má svoje zázemí. Přijít domů a mít svůj klid.
Zatímco takhle mu všechno začíná na novo. Klid žádný, zodpovědnost za dítě, barák na krku. A mladá žena, která vyžaduje sex a intimity. A navíc většinu věcí řeší za něj, protože on už není tak pohotovej, co to bývalo. To musí být opravdu na nervy.
Nemyslím si, že to bude fungovat, pokud se zakladatelka neuskromní, neustoupí ze svých požadavků a hlavně neprojeví empatii a toleranci. Jinak je to pasé, chápu ji, protože je teď naopak ve věku, kdy si bude chtít mnohem víc dopřávat, sexuálně bude vyzrávat, ještě dobu bude na vrcholu sil a bude mít spoustu plánů a snů. Partner už má většinu z toho dávno za sebou a myslet si, že se kvůli ní změní a nebo přemůže, je dost naivní.
Moje známá řešila podobný problém, taky se zamilovala do rozvedeného, o generaci staršího. Chvilku spolu byli, ale naštěstí měl rozum a vysvětlil jí, že je na malé dítě a nový začaték prostě starý. Teď jsou oba rádi. Ona se vdala, má malé dítě..on si našel paní na trávení společného času. A občas jim pohlídají a jsou spokojení oba. Ona pak přiznala, že to bylo to nerozumnější, co pro ni udělal, i když ho v tu chvíli nenáviděla, a cítila se dotčená, že jí odmítl.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 09:48
práce..
Podle mě hodně vypovídá tento úryvek--- „Tak jsme hledali spolu na internetu. Nasli jsme praci za celkem prijemne penize. A partnera hned vzali.Ten uz po dvou dnech je neskutecne otraveny, jaka je to nuda-ta prvotni skoleni atd. A ze tam asi nevydrzi.No ja Vam zeny nevim, ale mame hypoteku na krku atd a jako nejsme v situaci, kdy si takove uvazovani muzeme dovolit.Muze byt rad, ze ho nekdo v jeho veku vzal“--- No, nevíme, co to je přesně za práci, ale hned ho vzali ( i v padesáti) a také se nechal slyšet, že tam asi nevydrží. Vůbec bych se nedivil, kdyby se jednalo o nějakou (i třeba jen psychickou pakárnu). K tomu má tu slavnou hypo, která ho bude tlačit aby v něčem podobném trávil další roky. Se nedivím, že to nemusí dávat..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 10:11
@Tkanicka26 píše:
@LaPaloma Domu se zbavovat urcite nebudu. V srpnu bude k nastehovani. Jeste stale jsem na rodicovske. Prijem ze zamestnani teprve bude. Takze zatim zavisla jsem. A jak pises. Uplne ho nechavam byt a nic po nem nechci a nevyzaduji.Je to jeho boj, co a jak udela.Po tom, jak se vcera choval to moc dobre nevidim.
Co jsem dosud u lidí v depresi vypozorovala je, že mají tendenci utíkat od problému. Jakoby ho zahodit a utéct od toho, a někdy i daleko. Znám případy odchodu do ciziny za hledáním něčeho totálně nového ve slepé víře, že jinde chleba kůrku nemá.
Připrav se na všechny možnosti, že by třeba i mohl utéct. Abys ten dům dokázala platit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 10:22
@Denisa56 Já vím, co jsou lidi po 50-tce. Můj manžel má lehce přes 50, já mám o 8 méně a máme děti na ZŠ. Jsme spolu od mládí. Ale děti byly až později.
Mám na něho stejné nároky jako zakladatelka. Chtěl děti, chtěl manželku, buď to dá, nebo půjde. Řešila jsem jeden čas něco dost podobného. Nezájem o vše - o komunikaci se mnou, s dětma, nepracoval na nedodělaném domě, a nejraději seděl celý večer až do tmy na terase u piva. S nikým nemluvil, nepomohl, výchovy se nezúčastňoval a ještě kibicoval, co jsem udělala špatně. To mám neradši. Díky pivu o mně nedokázal mít zájem, protože ho pivo tlumí. Ćasem mi to lezlo na nervy. Už jsme se začínali hádat. Pořád málo chápal a podceňoval situaci. Do té doby, kdy jsem mu přeložila plán na rozdělení majetku a péče o děti, jelikož toto mít doma nepotřebuji. Když není manžel, otec ani parťák na komunikaci.
Dneska vím, že dlouhodobě je to neúnostné, ať je partnerovi kolik chce. Mně dohnal tak daleko, že už se mi začínali líbit jiní muži. To jsem pochopila, že jsem v posledním stadiu a změna musí přijít okamžitě.
Jo, až když slyšel o mém promyšleném odchodu, tak se ze dne na den probral.
Dodnes mi stejně občas dodá příležitost mu připomenout, že já si už podruhé nebudu procházet tím, čím předtím a už budu věc řešit razantně - jenom mu to oznámím.
Fakt to nejde. Já jsem taky unavená.
Tolerance má své meze, nesmí zničit toho druhého a lidi v okolí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 10:30
Toto by si měly přečíst všechny, co si najdou o hodně staršího partnera a případně bourají i jeho letité manželství. Prostě ten chlap v padesáti už je unavený a rozhodně neposkytne to, co mladý chlap - ač tady mnohé píšou, jak mají vitálního a já nevím, co ještě.
Pokud ten chlap není ha… a neodkopne svoji původní rodinu (taky takoví jsou, a to je taky na pováženou), tak ho má ta mladá partnerka opravdu jen na půl. Ale s tím musí každá přece počítat.
Znám jednoho, co se takhle na původní rodinu fakt vykašlal, zpřetrhal vztahy a s dětmi se už 15 let neviděl, podobně s bývalou ženou. Ten si teda nevzal mladou, takže nehrozily děti, ale v euforii „volnosti“ s ní utratil peníze. Dnes? Je čerstvě v důchodu, za pár peněz, v pronajatém bytě, sám, protože ona od něj odešla, loví ženy a snaží se jim vnutit do jejich rodin, chce být „kamarádem“ jejich dospělým dětem. A hysterčí, když to tak není a když ty ženy tak úplně s ním nechtějí být, protože je prolezlý nemocemi a moc toho už nabídnout nemůže. Ještě teda chodí vypomáhat, ale odpoledne a večer sám, jen brouzdá po internetu, kouká na TV, o víkendu za bratrem a v hlavě přelud, že si ho některá přece jen vezme a dopečuje.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 10:36
@Denisa56 píše:
Je nám s mužem už přes padesát a ten věk je opravdu znát. Člověk už tu páru, co měl ve třiceti, prostě nemá. Trochu s nadsázkou, neuraž se, prosím, ale jak tě čtu, tak jsem si vybavila pohádku S čerty nejsou žerty a starého mlynáře a Krečmerku jako jeho novou mladou ženu. Podle mě to ten tvůj chlap vůbec nedomyslel, když si v tomhle věku založil novou rodinu, má mladší ženu, malé dítě, staví barák… prostě ho to dohnalo, síly ubývají a člověk už v tomhle věku začíná fungovat v částečném úsporném módu a nebaví ho se za každou cenu furt za něčím honit. Ty máš logicky jiný náhled a jiné potřeby, ale obávám se, že pokud budete chtít manželství zachránit, budeš to muset být ty, kdo sleví. Na něj je toho moc a ta přetíženost se pak odráží i v tom, že už neřeší ani základní věci, které by řešit měl, protože má už omezenou kapacitu.
Bingo, to je úplně přesné.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Tkanicka26
19.4.18 16:44
Jak si tak procitam ty Vase prispevky, tak vlastne mate mile damy pravdu vsechny. Kazda ma jiny uhel pohledu. A manzel to zatim neni.Na rodinu se kvuli mne nevykaslal. S manzelkou uz se to tam teda dle jeho povidani tahlo ve spatnem uz delsi dobu a on od ni odesel z duvodu nevery a jejich financnich problemu, kdy svou nezodpovednosti malem polozila celou rodinu.Syn je pohodar a tak nejak nic moc neresil. Dcera je horsi.Byla zvykla na luxus, ktery ji ted nikdo doprat nemuze.Ale myslim si, ze ho stale ma nejakym zpusobem.Ma rodinny dum, ktery dostala bez hypoteky.Auto,ktere ma k dispozici. Pojisteni na nej platime my.Tam byl tez problem se s ni domluvit ohledne penez no.My abychom nezrali travu ale zaroven ji dokazali pomoci a prispet. Hypoteku a dum mam na sebe ja.Jak uz jsem psala.
- Citovat
- Upravit
Tkanicka26
19.4.18 16:46
@darka15 Kamaradka ma od sebe take tak vzdaleneho dnes uz manzela.Jsou spolu cca 15let a jim to funguje.Jsou opravdu spokojeni.Ale urcite je vetsi riziko prusvihu ohledne sil.
- Citovat
- Upravit
19.4.18 17:47
@Tkanicka26 nevim kolik je tobe, ale mate to hodne divne nastavene uz od zacatku. Uprimne vubec nechapu proc jsi s nim zakladala rodinu. Nenapsala jsi vlastne o nem nic dobreho krome toho, ze kdysi umel vydelat velke penize, coz nevim, jestli je ti dneska k necemu?
A ne, odpoved na tvou uvodni otazku, vypocitavy neni. Spis rozvedeny zkrachovaly podnikatel, ktereho vyuzivala puvodni rodina a na tu novou, mysleno tvoji uz zvysoka pece.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Tkanicka26
19.4.18 18:09
@Chytrak Do jiste doby se s nim dalo o vsem mluvit a vdy jsme ty situace probrali a rekli si co a jak.Od jiste doby to nejde. A ano jeho byvala rodina ho vyuzivala ocividne dle toho co vim.Tak jako proc.Bylo nam spolu hezky a rozumneli jsme si.On i sam jeste dite chtel.Ono v posledni dobe ani neni co o nem psat pozitivniho z me strany.Kdyz se to se*e, tak clovek nic moc pozitivniho nevidi. Hrozně se zmenil. Driv to byvalo super.Uz i jenom kdyz vezmu, jak se staral kdyz se maly narodil a ja na tom byla chvili mizerne.Byl fakt jiny a choval se ke mne hezky.Po prichodu domu mi dal pusu i malymu.Vzdy jsme si hezky popovidali.
- Citovat
- Upravit
19.4.18 18:16
@Tkanicka26 píše:
@darka15 Kamaradka ma od sebe take tak vzdaleneho dnes uz manzela.Jsou spolu cca 15let a jim to funguje.Jsou opravdu spokojeni.Ale urcite je vetsi riziko prusvihu ohledne sil.
Někdy to tak vypadá anebo to tak hrají. Jeden známý si v šedesáti vzal čtyřicetiletou a měli spolu malé dítě. Ona prodala byt, on pustil kancelář (je advokát, ale živí se vším, třeba i vyřizovačkami na úřadech) a postavil dům. Když někam přijdou, on nese dítě a chlubí se, vypadají jako šťastná rodinka. Ale v soukromí lidem okolo říká - to byla moje největší chyba, už bych do toho nikdy nešel, úřaduje doma, protože musí hlídat, protože ona se vrátila do zaměstnání (sekretářka někde na úřadě), mávala s ním (dítě musí tam a tam, odvez, přivez, pohlídej, udělej, já, já, já). Začaly docházet peníze, chlapíkovi je dnes přes sedmdesát, pořád musí kmitat, už na to nemá, ona se vzteká, dítě v pubertě - přeju mu to. Opustil hodnou paní a mohl mít klid.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 18:22
@darka15 anebo taky nemusel. Z hodný paní se na stará kolena stala semetrika, co pořád ječela a přikazovala co musí a nemusí. Takhle si užije aspoň neroztlemenou a nevrásčitou tů, pohlavní orgán 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.4.18 18:26
@samá práce píše:
@darka15 anebo taky nemusel. Z hodný paní se na stará kolena stala semetrika, co pořád ječela a přikazovala co musí a nemusí. Takhle si užije aspoň neroztlemenou a nevrásčitou tů, pohlavní orgán
Semetrika ona právě nebyla…
Ta „mladá“ je babochlap, které už málem dotikaly hodiny a i když pracovala u policie, kde dělají většinou chlapi, tak ji nikdo nechtěl 
Ale má mladou, no…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
@LaPaloma Domu se zbavovat urcite nebudu. V srpnu bude k nastehovani. Jeste stale jsem na rodicovske. Prijem ze zamestnani teprve bude. Takze zatim zavisla jsem. A jak pises. Uplne ho nechavam byt a nic po nem nechci a nevyzaduji.Je to jeho boj, co a jak udela.Po tom, jak se vcera choval to moc dobre nevidim.