Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Vztahy s tchánem a nevlastní babičkou
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
13.7.26 13:31
Prosím tě, ušetři si nervy a energii a nikomu „neotvírej oči“, otevřené je ve svém věku mají dost a kdyby to chtěli jinak, tak by to bylo jinak. Navíc ti primárně leží v žaludku ONA, ale ona je prostě cizí člověk bez povinností k vaším dětem, a že nechce více kontaktu dědeček, je čistě jeho rozhodnutí. Na tu vzdálenost se vídáte ještě docela často. Řeš věci, které můžeš vyřešit. A tahle to není. Musel by chtít děda. A ten (dostatečně) nechce, přinejmenším nechce natolik, aby si to doma prosadil. Tak se s tím smiřte.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.7.26 13:41
Problém je, že tchán (dědeček dětí) prostě nechce. Nechce tak moc, že během návštěvy je mu přednější práce. Že si jeho přítelkyně (nic vašich dětí) neplýtvá dovolenou na návštěvu, nechce u sebe vašeho psa apod., je sice na pytel, ale ne nepochopitelné.
Oči bych nikomu neotvírala, snížila bych intenzitu návštev. Vždyť ani vám její průbh nevyhovuje 
Na budování vztahu musí být dvě strany, pokud děda nechce, ani s tím neuděláš.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.7.26 13:54
@Anonymní píše: Více
Pokud se mu pokusíte „otevřít oči“ tak se to jenom obrátí proti vám.
Oni jsou dva, mají své pohodlí, svou perspektivu, pro tchána nejsou vnoučata prioritou a jenom se navzájem utvrdí, jak jste strašní a oni mají právo.
Můj tchán si udělal dítě na stará kolena. Vnuky vídá 1× ročně. Když mu jeho syn pošle fotku batolete, pošle mu tchán jako odpověď fotku jeho dospívající nevlastní sestry…
Prostě není dědeček, ale jenom tatínek svého mladšího dítěte.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.7.26 13:56
@Anonymní píše: Více
Vidím to tak, že tchán je workoholik, práce mu je přednější a hlídat děti ho nebaví.
Jeho přítelkyni bych vůbec neřešila., kdyby ji on neměl, možná by viděl vnoučata jednou za dva roky a stačilo by mu to… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.7.26 14:04
Necpi se tam kde o tebe nestojí. A nějaký otevírání očí, to jako vážně?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
13.7.26 14:08
@free333 píše: Více
To je prave jeden z duvodu, proc jsem trochu (uznavam, hodne) na pritelkyni vysazena - protoze nez si ji nasel, tak tchan u nas byl peceny vareny. Chodil na prodlouzene vikendy, cele tydny, spolecne dovolene, kazdy mesic, pracoval jenom tolik, aby se rozumne uzivil.
Pak si ji nasel, postavil ji dum a zacyklil se zpatky v tom workoholismu.
Ja v podstate souhlasim s tim, co tady pisete - pro me by to bylo taky nejjednodussi proste zavelit „prijedeme kdyz si na ty deti vyhradis cas a dokud mam psa tak ja chodit ani nebudu, pujde manzel s detma sam“. Akorat manzel je docela zoufaly jednak z toho, ze tchan z aktualniho zivotniho stylu zacina mit zdravotni problemy a dvak z toho, ze ho tim stavim mezi dva mlynske kameny - popri praci a malych detech toho casu my dva spolu taky uplne moc nemame, takze ho to stavi do pozice jako kdyby si mel vybrat mezi mnou nebo svou rodinou.
- Citovat
- Upravit
13.7.26 14:15
Jedna věc je, že jste si nesedli s jeho přítelkyní. Ale ona je fakt k vašim dětem „nic“. Problém je tchán, který byl a je workoholik…vždyť sama píšeš, že byl táta na baterky, tak není moc divu, že je i děda na baterky. To nezměníte, to by musel chtít změnit on sám. A očividně nechce.
Otázkou je, koho to trápí? Děti? Tebe? Manžela? Asi se prostě musíte smířit s tím, že holt děti nebudou mít prarodiče jak z pohádky. Funguje aspoň tvůj táta jako děda? Jestli jo, soustředila bych se na budování vztahu s ním. S tchánem bych se nebála snížit kontakt, tolik se jim nepřizpůsobovat…prostě to brát tak, že si spolu užijete hodinu dvě a pak si uděláte vlastní program, vy výlet, on kancelář. Děti klidně mohou hezky vzpomínat i na tu hodinu společně stráveného času. Prostě zbytečně to nelámat přes koleno.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.7.26 14:17
@Anonymní píše: Více
Ale on to tak chce. Našel si někoho, koho zřejmě miluje, postavil jí dům a teď prostě maká. Jak chcete otevírat oči dospělému člověku?
Nechápu, jak by manžel volil mezi tebou a svou původní rodinou-jakože by tam trávil čas bez tebe?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
13.7.26 14:21
@Grumpy67 píše: Více
Ano - ze by tam jezdil sam s detma a ja bych zustavala doma.
Oni i ten dum staveli schvalne s pokojem navic „abyste k nam mohli chodit“, takze to neni ze bychom tam byli kompletne nevitani - jenom je zdrojem oboustranne frustrace ten pes.
- Citovat
- Upravit
13.7.26 14:22
@Anonymní píše: Více
Brala bych to tak, že když si ji chtěl najít, tak že nebyl s předchozím životem až tak spokojený a chtěl ženskou, je to jeho rozhodnutí.
Je jasné, že s barákem je víc starostí, stojí to peníze, může být toho na něj hodně.
Ale nenaděláte s tím nic
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.7.26 14:23
Kazdy holt nema vsechno, nektere deti namaji tátu, nebo sourozence, tvoje holt nebudou mít skvělý vztah s prarodiči. Přítelkyně tcháne neni povinna delat dětem babičku, tchán se očividně v roli dědy taky nenašel, takze bych si ušetřila energii a přestala to řešit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
13.7.26 14:27
@Pauznuto píše: Více
Manzela to trapi nejvic. Chtel by travit s otcem vic casu a chtel by aby travil ten cas s vnoucatama. Kdyz to tady pisu, asi tam bude hrat roli prave i to nevenovani se pocas jeho detstvi, proto na to tak tlaci, porad se jich vyptava kdy prijdou oni k nam, hleda zpusoby jak by mohl tchan travit cas s detma… Asi ho (manzela) zkusim nasmerovat k terapeutovi, protoze jak to ted po sobe ctu, vypada to docela jasne.
Muj tata se nikdy neohlasi sam ze by prisel, ale kdyz mu naplanuji navstevu u nas, prijde rad a zustava i docela dlouho. Asi bude lepsi vyvijet aktivitu spis na tuhle stranu, kde to ma odezvu.
- Citovat
- Upravit
13.7.26 14:34
@Anonymní píše: Více
Tchán ma právo na svůj život, tak jak to vyhovuje jemu. Meli byste byt radi, ze si po smrti manželky nekoho nasel. Za chvíli by tu byla diskuze, tchán porad vyzaduje pozornost, od té xoby, co ovdověl, se na nás upnul. To, ze s manzelem nemáte na sebe kvůli detem moc času, se dá vyřešit placeným hlídáním. Psala jsi, ze to není problem. A když už to chcete adresovat, tak at to udělá manzel. Ty se do toho nepleť.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Rodina s malými dětmi vs. tchán s přítelkyní. Mám trochu problém rozlišit, jestli je problém ve mně (nebo v nás s manželem) a máme přehnaná očekávání, nebo jestli má smysl snažit se nějak apelovat na staré rodiče (hlavně tedy na tchána) a situaci nějak řešit.
Máme dvě malé děti (4, 6), obě naše maminky se dětí nedožily, tchán si zhruba rok po úmrtí ženy našel přítelkyni, se kterou teď bydlí. Bydlíme 400 km od sebe, vidíme se tak jednou za 2 měsíce.
Nikdy jsme po nich nechtěli nějaké zásadní hlídání, bydlíme prostě daleko, takže jsme na vše sami, a když je potřeba, není problém zaplatit chůvu. Jde nám ale o vztah dětí s prarodiči a tady do toho přicházejí docela velké třecí plochy.
S přítelkyní jsme nekompatibilní téměř ve všem: teplota, při které ona ještě navléká mikinu, je pro celou naši rodinu teplotou, kdy chcípáme od tepla (pes bohužel doslova).
Trávení volného času společně je taky těžší, snažíme se přizpůsobit a objíždíme s nimi spíš kavárny a města, i když my jsme spíš outdooroví.
Syn je kluk náchylný k přetížení z přemíry podnětů a k přeskokovému jednání, takže potřebuje docela přísný režim a hodně času k psychickému odpočinku – což přítelkyně příliš neuznává, a je tam docela viditelné, že má radši dceru jako hodnou holčičku, se kterou není práce a která miluje „shopování“.
Velká třecí plocha je pes. Máme stárnoucího, už pomalu umírajícího psa, kterého přítelkyně ve své domácnosti snese s obrovským zapřením, jenže nechat ho doma a nebrat ho s sebou prostě nejde.
Další obrovská třecí plocha je prostě čas. Tchán je workoholik, který je schopen i při domluveném pobytu dětí u nich na 3 dny nasmlouvat si zákazníky a naše děti hodit na krk přítelkyni samotné, nebo když jsme u nich na návštěvě, zapadnout do kanclu a půlku toho času pracovat.
Problém je ale i to, aby oni přijeli k nám (což by řešilo tchánův problém s prací) – to zas povětšinou odmítá přítelkyně, protože na nás nebude plýtvat dovolenou. Takže návštěva bývá na max 1,5 dne. Sám bez ní nikam nepůjde. On sám je podnikatel, co je 100% pánem svého času, ale prioritu vždy dával nejdřív práci a až pak dětem – jak vlastním, tak teď vnoučatům.
Mám pocit, že 1,5 dne za 2 měsíce s rodiči za zadkem je prostě trochu málo na udržování kvalitního vztahu mezi prarodičem a vnoučaty – a že zájem by tam minimálně ze strany tchána možná i byl, jen není schopen uspořádat si priority. A děti budou za chvíli velké a na nějaké pětihodinové cesty za někým, kdo se jim stejně nebude věnovat, nebudou zvědavé.
A muž se trochu obává i o psychické a celkové zdraví svého tatínka – s přítelkyní opustil všechny své kamarády a koníčky, ta práce je v podstatě jediné, co má „vlastní“, a jinak se extrémně přizpůsobuje ve všem přítelkyni. Je to jejich věc, tohle řešit nebudeme, ale možná kdyby se nám povedlo mu „otevřít oči“, aby si všiml alespoň toho, že má vnoučata, mohlo by mu to pomoct k celkově zdravějšímu přístupu k životu.
Těch třecích ploch je pak ještě víc, ale už takhle je to dlouhé, takže když budu přidávat v rámci diskuze další, není to „krmení, ať se to stupňuje“, ale nejde všechno napsat najednou, to by nikdo nedočetl.