Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Co byste dělali na mém místě - tchýně nesnáší mé dítě.
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
14.10.17 11:06
@Ellusa píše:
To ani tak není o vyhrání (i když pro zakladatelku ano), ale o tom, že do budoucna to mezi ty děti vnese problémy, které se budou prohlubovat. Bohužel jezdit tam jen se synem, případně on jen se svými biodětmi, je podle mě nejhorší řešení.
Tak nejsou to siamská dvojčata ne, navíc při tom věkovém rozdílu budou za chvilku každý někde jinde. Jaké problémy se budou prohlubovat? Jedině ty, které vytvoří jejich rodiče. Neviděla bych problém v tom, že jednou za čas přespí syn s tátou u tchyně a máma s dcerou si udělají holčičí víkend.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 11:06
@Ellusa no nevím…já si to úplně nemyslím…jaký to bude mít přínos pro její dceru, když stejně bude nejspíšpociťovat, že tam není vítaná? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 11:10
Já bych ji tu její dobrotu vrátila na stáří, nehla bych pro ni ani prstem..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 11:35
@Anonymní píše:
Holky tak jsem včera s přítelem dala řeč, řekl mi, že za to nemůže, že jeho rodiče nemají moji dceru rádi, že tam teda bude jezdit sám ze synem + jeho dcerou, když tady bude, když tam nechci jezdit. Nepochopil to. Řekla jsem mu, že by možná stačilo se nás před jeho mámou zastat, máma by dala pokoj, protože na něj dá vždy. Řekl mi „vždyť jsem jí na dovolené řekl, ať si jí nevšímá (dcery)“. Nevím, nikdo u toho nebyl, takže nevím, jakým stylem jí to řekl (prosímtě mami, nevšímej si jí, nebudu se dívat na její (moje) nas. rané ksichty, že jí pořád někdo ubližuje) a jestli vůbec něco řekl… Dost vás to tady i radí, ať jezdí ze synem (a jeho dcerou) sám. A to je přesně to, co tchýně chce. Mít tam jenom vlastní krev. Je mi z toho strašně ouzko, že jí mám nechat „vyhrát“, splnit jí to, co chce ona. A pak až bude syn větší, tak mu vysvětlovat, proč tam sestřička nejezdí a navíc si ani nemyslím, že takto bude dcera happy, když tam bude syn s přítelovou dcerou jezdit a my budeme doma. Navíc vím, že dcera nebude o „babičce“ před synem mluvit zrovna s láskou, takže budeme ještě řešit „štvaní“ syna proti vlastní babičce. A to ještě natruc tam zítra přítel ze synem pojede, bez nás. Přitom jsme tam jet neměli, jezdíme tam jen, když tady má přítel dceru, tzn. že příští víkend tam pojede/pojedeme znovu. Natruc tam teď bude jezdit každou neděli ze synem. Asi to na tom nic nemění, ale syn je takový náš vymodleneček, 4 roky jsme se snažili, než jsem otěhotněla, podstoupili jsme toho moc. Ne kvůli tchýni, kvůli tomu, že jsem chtěla druhé dítě, dcera cca 5 let mlela pořád dokola, že by chtěla bratříčka a ono se nám to splnilo. I teď, když je malýmu rok, tak má slzy v očích, když mi povídá, jak ho poprvé uviděla a že nemůže tomu uvěřit, že má bratříčka. Přítel taky chtěl syna. Těm, co se tady ptali, proč jsem si s ním to dítě pořizovala, tak protože jsem přesvědčená, že bych lepšího otce nenašla, kromě toho, že se tedy za nás nedokáže postavit před svojí matkou, tak není špatný člověk. On se za mě postaví kdykoli, ale prostě ne před jeho rodinou no
No sice za hnusné chování svých rodičů tvůj druh nemůže, ale má taky podíl na tom, že nechá svoji matku aby ubližovala dítěti.
To není dobré, aby tam jezdil jen jeden babiččin oblíbenec. Navíc by mi vadilo pokud tvuj druh tráví každý víkend s matkou a ne se svojí rodinou. Tak tam příště jeď a zastaň se dcery sama, je to tvoje dítě.
Pokud tam dcera jezdit chce a být tam s tou druhou holčičkou, tak proč byste měly být každou druhou neděli samy? To by se mi nelíbilo 
To je pro tvého partnera důležitější matka než trávit čas všichni pohromadě s tím, že se prostě ozve a matku vhodně zarazí a usměrní?
Jestliže jí už jednou něco řekl a matka se dál chová blbě, tak ji může něco říct i podruhé.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 12:13
O koho Tě teda jde? O dceru, tchýni? Mě by to nevadilo at si jede jen se synem, já bych si ten den užila jen s holkou, naplánuj si s ní hezký den a bude to fajn. Měla jsi zasáhnout okamžitě, ne ted. Holka to bude cítit čím dál víc a ještě se to může otočit proti synovi. Bude vědět že jí babi nemá ráda ale brášku miluje 
Lásku o prarodičů mít nebude, ví se to celé roky, bude se to horšit, holka ty rozdíly uvidí čím dál větší. Prostě to nastavit tak že tatínek si udělá neděli s klukem a ty zase s dcerou 
. Až na to přijde řeč vysvětlila byhc to jak to je. To že se tchýně atchán změní tomu nevěř, prostě jí nemají rádi, je to pro ně cizí dítě a pokud by se jednou stalo že sama tchýně zavolá proč tam nejezdíš s holkou tak bych jí to vysvětlila Po nikom zase nemůžeš chtít aby milovali tvoji dceru, prostě to tak je. Jsem si taky jistá pokud by jedno z našich dětí nebylo manžela že by tchýně taky dělala velké rozdíly, nevěřim že by pro ní cizí dítě přijala jako vlastní vnoučata. Kolik je tady diskuzí že druhá žena nemá ráda děti z předchozího vztahu nebo že je snese ale vidí na nich každou chybu narozdíl od vlastních. Své dítě bych tomuhle nevystavovala, max na začátku několikrát říct že rozdíly nebudete tolerovat a pokud i tak by byla hnusná na moje dítě tak bych tam nejezdila, sama vidíš jak si holka užila společnou dovolenou 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 12:22
@Anonymní píše:
Holky tak jsem včera s přítelem dala řeč, řekl mi, že za to nemůže, že jeho rodiče nemají moji dceru rádi, že tam teda bude jezdit sám ze synem + jeho dcerou, když tady bude, když tam nechci jezdit. Nepochopil to. Řekla jsem mu, že by možná stačilo se nás před jeho mámou zastat, máma by dala pokoj, protože na něj dá vždy. Řekl mi „vždyť jsem jí na dovolené řekl, ať si jí nevšímá (dcery)“. Nevím, nikdo u toho nebyl, takže nevím, jakým stylem jí to řekl (prosímtě mami, nevšímej si jí, nebudu se dívat na její (moje) nas. rané ksichty, že jí pořád někdo ubližuje) a jestli vůbec něco řekl… Dost vás to tady i radí, ať jezdí ze synem (a jeho dcerou) sám. A to je přesně to, co tchýně chce. Mít tam jenom vlastní krev. Je mi z toho strašně ouzko, že jí mám nechat „vyhrát“, splnit jí to, co chce ona. A pak až bude syn větší, tak mu vysvětlovat, proč tam sestřička nejezdí a navíc si ani nemyslím, že takto bude dcera happy, když tam bude syn s přítelovou dcerou jezdit a my budeme doma. Navíc vím, že dcera nebude o „babičce“ před synem mluvit zrovna s láskou, takže budeme ještě řešit „štvaní“ syna proti vlastní babičce. A to ještě natruc tam zítra přítel ze synem pojede, bez nás. Přitom jsme tam jet neměli, jezdíme tam jen, když tady má přítel dceru, tzn. že příští víkend tam pojede/pojedeme znovu. Natruc tam teď bude jezdit každou neděli ze synem. Asi to na tom nic nemění, ale syn je takový náš vymodleneček, 4 roky jsme se snažili, než jsem otěhotněla, podstoupili jsme toho moc. Ne kvůli tchýni, kvůli tomu, že jsem chtěla druhé dítě, dcera cca 5 let mlela pořád dokola, že by chtěla bratříčka a ono se nám to splnilo. I teď, když je malýmu rok, tak má slzy v očích, když mi povídá, jak ho poprvé uviděla a že nemůže tomu uvěřit, že má bratříčka. Přítel taky chtěl syna. Těm, co se tady ptali, proč jsem si s ním to dítě pořizovala, tak protože jsem přesvědčená, že bych lepšího otce nenašla, kromě toho, že se tedy za nás nedokáže postavit před svojí matkou, tak není špatný člověk. On se za mě postaví kdykoli, ale prostě ne před jeho rodinou no
Zakladatelko, pokud by jel přítel za rodiči občas, neviděla bych problém v tom, aby jel sám se synem. Pokud by to bylo každý víkend, vadilo by mi to a velmi. Navrhla bych příteli, že mohou jeho rodiče přijet na návštěvu k vám. Nebudeš muset dělit sourozence, Tvá dcera si užije tu přítelovu a když by si Tvá tchýně dovolila Tvou dceru u vás doma okřikovat, s klidem (a naprosto slušně) bych jí řekla, že ve Tvé domácnosti platí Tvá pravidla a že Tvá dcera je tam doma.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 12:34
@terien píše:
Seš ty vůbec normální? Řešíš dceru nebo se s tchyní přetahuješ o žezlo? Proč by měla dcera mluvit o tchyni špatně až vyroste? To je hlavně na tobě jak o ní bude mluvit a to, že k ní nebude jezdit nebude ani jedno z dětí řešit, pokud to nebudeš před nimi řešit ty. Dcera bude v té době navíc už ve věku, kdy bude mít jiné zájmy než jezdit k babičce. Přestaň se šťourat ve tchyni a využij čas, který budete mít s dcerou jen pro sebe. Nechápu, že ty bys byla ochotná tam po tom všem ještě jezdit nebo tam posílat holku samotnou bez tebe.
No ja myslím že úplně nejvíc záleží na tchýni, jak o ní bude dcera mluvit. Je to dospělá ženská a musí ji být jasné, že její chování má nějaké důsledky. A děti nejsou blbé, oni vědí a cítí kdo je nemá rád. A samy si pak přeberou, kdo se nechová dobře a není hodný člověk.
A nebylo by dobré ji lhát a babku kdoví jak omlouvat, na druhou stranu ani z ní dělat monstrum. Asi říct na rovinu jak to je, že ani dospělí se vždycky nechovají dobře a i když je skvělá holčička tak ne každý na ní bude vždy hodný a paní má nejspíš nějaké mindráky nebo problém sama se sebou.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 12:44
@Anonymní píše:
Holky tak jsem včera s přítelem dala řeč, řekl mi, že za to nemůže, že jeho rodiče nemají moji dceru rádi, že tam teda bude jezdit sám ze synem + jeho dcerou, když tady bude, když tam nechci jezdit. Nepochopil to. Řekla jsem mu, že by možná stačilo se nás před jeho mámou zastat, máma by dala pokoj, protože na něj dá vždy. Řekl mi „vždyť jsem jí na dovolené řekl, ať si jí nevšímá (dcery)“. Nevím, nikdo u toho nebyl, takže nevím, jakým stylem jí to řekl (prosímtě mami, nevšímej si jí, nebudu se dívat na její (moje) nas. rané ksichty, že jí pořád někdo ubližuje) a jestli vůbec něco řekl… Dost vás to tady i radí, ať jezdí ze synem (a jeho dcerou) sám. A to je přesně to, co tchýně chce. Mít tam jenom vlastní krev. Je mi z toho strašně ouzko, že jí mám nechat „vyhrát“, splnit jí to, co chce ona. A pak až bude syn větší, tak mu vysvětlovat, proč tam sestřička nejezdí a navíc si ani nemyslím, že takto bude dcera happy, když tam bude syn s přítelovou dcerou jezdit a my budeme doma. Navíc vím, že dcera nebude o „babičce“ před synem mluvit zrovna s láskou, takže budeme ještě řešit „štvaní“ syna proti vlastní babičce. A to ještě natruc tam zítra přítel ze synem pojede, bez nás. Přitom jsme tam jet neměli, jezdíme tam jen, když tady má přítel dceru, tzn. že příští víkend tam pojede/pojedeme znovu. Natruc tam teď bude jezdit každou neděli ze synem. Asi to na tom nic nemění, ale syn je takový náš vymodleneček, 4 roky jsme se snažili, než jsem otěhotněla, podstoupili jsme toho moc. Ne kvůli tchýni, kvůli tomu, že jsem chtěla druhé dítě, dcera cca 5 let mlela pořád dokola, že by chtěla bratříčka a ono se nám to splnilo. I teď, když je malýmu rok, tak má slzy v očích, když mi povídá, jak ho poprvé uviděla a že nemůže tomu uvěřit, že má bratříčka. Přítel taky chtěl syna. Těm, co se tady ptali, proč jsem si s ním to dítě pořizovala, tak protože jsem přesvědčená, že bych lepšího otce nenašla, kromě toho, že se tedy za nás nedokáže postavit před svojí matkou, tak není špatný člověk. On se za mě postaví kdykoli, ale prostě ne před jeho rodinou no
- No, opravdu originální řešení problému - A to ještě natruc tam zítra přítel ze synem pojede, bez nás. Přitom jsme tam jet neměli, jezdíme tam jen, když tady má přítel dceru, tzn. že příští víkend tam pojede/pojedeme znovu. Natruc tam teď bude jezdit každou neděli ze synem. Na tvém místě bych měla docela obavy že se tchyni nakonec povede rozeštvat i vás dva aby měla pro sebe sou krev a nikdo jí to nenarušoval. Takže postaví se za tebe kdykoli, jen ne když to zrovna potřebuješ…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 12:55
@ospalámyš píše:
No ja myslím že úplně nejvíc záleží na tchýni, jak o ní bude dcera mluvit. Je to dospělá ženská a musí ji být jasné, že její chování má nějaké důsledky. A děti nejsou blbé, oni vědí a cítí kdo je nemá rád. A samy si pak přeberou, kdo se nechová dobře a není hodný člověk.A nebylo by dobré ji lhát a babku kdoví jak omlouvat, na druhou stranu ani z ní dělat monstrum. Asi říct na rovinu jak to je, že ani dospělí se vždycky nechovají dobře a i když je skvělá holčička tak ne každý na ní bude vždy hodný a paní má nejspíš nějaké mindráky nebo problém sama se sebou.
No vždyť jo, když svoje křivdečky nebude řešit s dcerou ale vyřeší si je sama tak holka bude v pohodě. Sama uvidí jak to je.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 13:00
@terien píše:
No vždyť jo, když svoje křivdečky nebude řešit s dcerou ale vyřeší si je sama tak holka bude v pohodě. Sama uvidí jak to je.
Tady ale přece nejde o to, kdo „vyhraje“, ale o integritu celé rodiny. Také nejsem zastánce toho, aby se sourozenci „rozdělovali“ (s výjimkou toho, kdy to chtějí oni sami). Navíc jak jsem pochopila, tak dcera přítele i dcera zakladatelky se mají rády a chtějí spolu trávit čas. Za takovéto situace bych na „dělení“ sourozenců nepřistoupila (pokud by nešlo o občasné návštěvy cca jednou za dva měsíce).
Příspěvek upraven 14.10.17 v 13:05
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 13:09
@Ellusa píše:
Přesně tak. Kdyby se ty holčičky navzájem nesnášely, je to taky o něčem jiném. Ale tam dělá problémy bábina, a pokud se jí v tom nezabrání, tak je rozeštve do budoucna. A díky tomu, že se to dnes nechá být, tak se to může projevit za pár let, v pubertě syna, v jeho dospělosti, kdykoli v budoucnu. A z mého pohledu, lepší je mít kvalitní, pevné vztahy mezi sourozenci, protože ti tu spolu mohou být klidně nějakých 80 - 90 let a budou se vzájemně potřebovat o sebe opřít, když se jim třeba rozpadnou vztahy, přijdou o práci… jeden nikdy neví, co život přinese. Bábina si to dovolovat nesmí, zakladatelka a hlavně její chlap jí to nesmí dovolit, ale též nemůžou dělit děti, které se mají rády a chtějí spolu být.
Taky to tak vidím. Vztahy mezi sourozenci (i těmi nevlastními - rozuměj nepokrevními) vnímám jako hodně důležité.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 13:19
@Ellusa Mluvíš mi z duše. Také jsem přesvědčená, že z dlouhodobého hlediska je tohle strašně špatně. Navíc si myslím, že pokud na dělení sourozenců zakladatelka přistoupí, bude tchýně postupně přitvrzovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 13:27
@Ellusa píše: .
co popisuješ je přínosné řešení i pro zakladatelku. Chápu, že se jí nechce „píchnout do vosího hnízda“. V tomto je důležité se rozumně domluvit s partnerem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 13:38
@Alinal píše:
Tady ale přece nejde o to, kdo „vyhraje“, ale o integritu celé rodiny. Také nejsem zastánce toho, aby se sourozenci „rozdělovali“ (s výjimkou toho, kdy to chtějí oni sami). Navíc jak jsem pochopila, tak dcera přítele i dcera zakladatelky se mají rády a chtějí spolu trávit čas. Za takovéto situace bych na „dělení“ sourozenců nepřistoupila (pokud by nešlo o občasné návštěvy cca jednou za dva měsíce).Příspěvek upraven 14.10.17 v 13:05
Mě to nevysvětluj, to zakl. to má jako soutěž kdo z koho podle toho co píše. Já bych si taky našla jiné řešení, ale to by musela otevřít pusu a postavit se za své rozhodnutí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.10.17 14:23
Ja bych treba to ze muz pojede sam se synem obcas jako tak spatne nevidela. Ale teda ne jako jedine reseni. Takze tento vikend bych ho tam se synem. pustila. zvlàst jestli je to natruc. At ma chlap dobry pocit. Pristi vikend bych jela taky kdyz se tam holky maji potkat. V pripade problemu bych tchyni usmernila…chlap to v tomto pripade neudela.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
