Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel a rodiče
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
10.2.20 08:12
Ono je to těžké. Slováci jsou jiná nátura než Češi. Češi jsou více odtažití než Slováci.
Sama říkáš, že by pro vnouče udělala cokoliv, tzn. i finančně a hlídání.
Dárečky a korunky pro děcko a nějaká ta naturálie pro vás od jeho tchýně manželovi předpokládám nesmrdí a nikdy nesmrděla, že?
Já bych maminku využila v tom týdnu na občasné hlídání a s manželem bych si zašla na večeři, do kina, věřím, že maminka by vám pohlídala ráda. I by třebas ráda uvařila druhý den oběd. Neříkej, že bys s tak malým děckem takovou pomoc neuvítala.
Já se přiznám, že jeden týden za 2,5 měsíce návštěva rodičů z větší dálky snesitelná je.
Maminky reakci na manželovi výtky chápu. Urazilo by to každého rodiče, kdo by se pro dítě a vnouče rozkrájel, pomáhal jim a měl vždy pěkný vztah. Říct mi manžel tohle, tak by to neprošlo. A že on nemá citové vazby s rodinou neznamená, že se tím musíš řídit Ty a rodiče. Upřímně být někde, kde mě zeť nebo snacha nechce, také bych nesetrvala dále a rozhodně by u mě takový člověk nebyl vítaným hostem. Chceš, aby to tak dopadlo? Manžela si srovnej, je na pěst. Rodiče máš jedny, vztah máte pěkný a nenechte si ho nikým kazit, nikdy nevíš, kdy rodiče budeš potřebovat… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 08:19
@Malina7 S manželem jsme oba napůl slováci a na prvním místě je pro nás to, jak se cítí partner, kterého jsme si vybrali. Takže o národnosti to opravdu není. Ano, rodiče máš jen jedny, ale když budu ustupovat mamince na úkor manžela, tak za 10 let taky nemusím mít ani maminku ani manžela.
Nikdo jí neřekl, že se s rodičema nemůže vídat kdy chce, on si akorát určil pro něj snesitelnou hranici frekvence návštěv. A ty bys ho „rovnala“, to jako že nemá nárok si ve vlastním domě, u sebe DOMA, nastavovat hranice tak, aby mu tam bylo dobře?
On jim nezakázal vstup.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 08:36
@Lilith_S no manžel vyjádřit nesouhlas může, ale nikdo nevíme co přesně tchyni řekl. Mě kdyby někdo řekl, že mě snese jen 3× za rok a vic mě vidět nechce tak už taky nepřijedu. Bylo by mi nepříjemné s někým takovým trávit čas. Kdyby komunikovali jinak, ne můžeš přijet jen 3×, ale za těch 10 týdnu dorazím já a domluvíme se kdy pro mě dorazíte v vlaku, zase by to bylo jiné.
A v tomhle máme odlišný názor, protože mě nepřijde jako dobrý kompromis, že mohu rodiče vidět jen 3×za rok 
to s nimi nemám úplně nejúžasnější vztah, ale i tak je vidím každý druhý víkend a jak vidím jak s nimi malý (20 měsíců) funguje, jede tam i sám na víkend, těší se na ně, u domu už volá babi, opravdu bych to nevymenila za svoje pohodlí nebo nepohodlí při cestování.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
10.2.20 08:42
Dnes jsem to mamke vysvetľovala a ona stále, že ju urazil a bol to úmysel a neznáša ho a nemá zetaka a je jej úplne voľný. A že určite to spravil úmyselne. To si ja zas nemyslím. No, tu dvaja si evidentne nesadli. Muž hovorí, že tchyne ako remeň.
- Citovat
- Upravit
10.2.20 08:44
@thalasan a opět, ona je přece může vídat každý měsíc, ale nevyhovuje jí cesta. On jí nezakázal tam jezdit. Kdybych opravdu chtěla rodiče vídat tak často, tak překousnu nepohodlí při cestě a prostě jedu já. Moje tchýně taky udělala scénu, že u nás není vítaná, ale my akorát chtěli, aby nejezdila neohlášená na poslední chvíli. A taky mi řekla věci, že by mi nevadilo jí do konce života nevidět, ale zvolili jsme nějaký kompromis. Ono je fakt jednoduchý se urazit na dobu neurčitou a čekat, že ten druhý ustoupí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 08:46
@Anonymní píše:
Ridicak mám, ale auto len jedno. Síce plánujeme kúpiť druhé, ale šlo by to si peňazí a mám málo najazdené, na taku dlhú cestu by som sa s malym bála. Manžel. hovori, že by mňa s malým tak ďaleko nepustil, že to je komplikovaná cesta, tam majú problémy aj skúsení šoféri a naši auto nemajú a ridicak tie nie.
Takže auto problém, vlak problém, rodiče problém, penzion problém, všechno problém. Podívej vlakem je to pohodlnější než autem. No a když je to takhle, tak zkrátka budeš muset udělat ten kompromis, co navrhl manžel, a jezdit tím vlakem. Anebo se smířit s tím, že zkrátka rodiče budeš vídat málo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 08:49
@Lilith_S no a jsme u toho, že zakladatelka prostě není schopna jezdit kdyby byla tak mají skoro ideální situaci. Zeťak o tchyni nestojí a teď k jeho radosti jezdit nebude. Jenže kdyby zakladelka neměla problém s návštěvou vlastních rodičů a komunikací tak by nezakladala tuto diskuzi 
je to takový kruh
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 09:04
@Anonymní píše:
Ridicak mám, ale auto len jedno. Síce plánujeme kúpiť druhé, ale šlo by to si peňazí a mám málo najazdené, na taku dlhú cestu by som sa s malym bála. Manžel. hovori, že by mňa s malým tak ďaleko nepustil, že to je komplikovaná cesta, tam majú problémy aj skúsení šoféri a naši auto nemajú a ridicak tie nie.
Já teda nevím, ale tvůj manžel je buran! Sama píšeš, že se s rodiči nemusí, tak nechápu, proč se do takové debaty s nimi pouštěl. Vždyť bylo docela snadno předvídatelné, že je to od něj urazí… Že to teď obkecává, že urazit nechtěl, to je docela pokrytecké. Měl to říct tobě, měli jste to probrat a měla si to být ty, kdo by s rodiči o tom pohovořil. Jistě to mohlo dopadnout jinak. Bylo to od něj nanejvýš drzé.
K tomu řešení - na jeho kecy, kam by mě pustil nebo nepustil bych se zvysoka vyprdla. Prostě bych mu řekla, že když věci zahnal takhle do extrému, zajistí mi tolik kondičních jízd, kolik bude potřeba, abych cestu k rodičům zvládla. A pořeší auto, samozřejmě. Přijde mi, že sedíš v koutě a čekáš, jak se situace vyřeší. Což teda moc nechápu…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 09:12
@neila na druhou stranu je tam zřejmě vzájemná antipatie, takže on je sice nemusí, ale ani oni jeho… Takže bych ho nesoudila, že on je tady ten strůjce problému. Komu by bylo příjemné mít doma na týden někoho, kdo tě vlastně nemá rád. Bůh ví jak to tam je, jak se její rodiče chovají k němu a jak se chová on k nim. Možná prostě bouchnul což se stává. Nezastávám se ani jedné strany, podle mě to všichni přehnali, ale to se stává když se lidé vzájemně nemusí. Teď by si měli sednout a vyřešit to jako dospělí lidé a ne jak parta dětí na dvorečku… Zakladatelko ano je to 300km je to těžké, ale budeš sama muset najít nějakou cestu jak za nimi dojíždět. Konec konců byla tvoje volba odstěhovat se tak daleko. Jo a k těm návštěvám, na co ty si byla zvyklá, jak se to dělalo u tvých rodičů, to je naprosto bezpředmětné. Vybrala sis koho sis vybrala, musela jsi vědět, že tvůj chlap není ten typ co miluje obrovské rodinné návštěvy oslavy atd. Mohla jsi předvídat, že tady ti pšenka nepokvete. Respekt k rodičům je správný, ale jen za předpokladu, že oni respektuji vás. A to co ty popisuješ není respekt, to je jen emoční vydírání a snaha, aby tys to dělala tak jako oni a aby tvůj manžel měl přístup jako oni.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
10.2.20 09:13
Situace je horší. Mama najednou prohlasila, že je jej úplne jedno či chodiť budem či nie, je jej to jedno, naraz že chcela chodiť ešte tak rok keď je malý tak malý a rastie a učí sa chodiť a rozprávať a vôbec. Navyše manžel stále basni o druhom dieťati, cestovať vlakom s dvomi deťmi sama, no neviem. V marci musím domov ísť, tak uvidím ako to dám, zvládnuť zvládnem, ale uvidím. A že sem už nikdy nepríde, tak som z toho vyšla úplne najhoršie. Som medzi mlynskými kameňmi, zostalo to všetko na mne, ja som to mame vysvetľovala, ale ona sa hneď pýtala manžela, že to musí počuť od neho, že neuverí. No a už to bolo, dve horúce tvrdohlavé hlavy, inak to skončiť ani nemohlo. Skoro celú noc som nespala a neviem ako z toho von. No, som dosť submisivna, lebo som bola vychovávaná štýlom, že som malé nechápavé decko a mám šúchať nohami. Takže moje slovo akosi neplatí. Dokonca sa dnes riešilo aj to, či ti manžel myslel drzo alebo nemyslel, ako bolo myslené, úmysel a tak.
- Citovat
- Upravit
10.2.20 09:18
@Anonymní píše:
Situace je horší. Mama najednou prohlasila, že je jej úplne jedno či chodiť budem či nie, je jej to jedno, naraz že chcela chodiť ešte tak rok keď je malý tak malý a rastie a učí sa chodiť a rozprávať a vôbec. Navyše manžel stále basni o druhom dieťati, cestovať vlakom s dvomi deťmi sama, no neviem. V marci musím domov ísť, tak uvidím ako to dám, zvládnuť zvládnem, ale uvidím. A že sem už nikdy nepríde, tak som z toho vyšla úplne najhoršie. Som medzi mlynskými kameňmi, zostalo to všetko na mne, ja som to mame vysvetľovala, ale ona sa hneď pýtala manžela, že to musí počuť od neho, že neuverí. No a už to bolo, dve horúce tvrdohlavé hlavy, inak to skončiť ani nemohlo. Skoro celú noc som nespala a neviem ako z toho von. No, som dosť submisivna, lebo som bola vychovávaná štýlom, že som malé nechápavé decko a mám šúchať nohami. Takže moje slovo akosi neplatí. Dokonca sa dnes riešilo aj to, či ti manžel myslel drzo alebo nemyslel, ako bolo myslené, úmysel a tak.
No jako promiň, ale pokud by ses chovala jako ona, tak bys ji měla říct, že když je jí to jedno, tak vůbec chodit nebudeš a nazdar. Tvoje matka se chová jako malé děcko co chce bonbon, vzteka se a prohlašuje takové bláboly. Já bych si ji srovnala na dvě doby a to mám svou mámu ráda, ale kdyby mi tohle řekla, tak by ode mě něco vyslechla. Takže tady nejde o manžela, nejde o tebe ani o vaše dítě. Tady jde o to, že jste neudělali co ona chtěla a proto dělá dusno. Takovy vztah není zdravý a já bych toto s rodiči nechtěla. Jsme dospělý rovnopravní lidi a přece ti nebude navěky rozkazovat. To jako vážně?
Příspěvek upraven 10.02.20 v 09:19
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 09:19
@Anonymní píše:
Situace je horší. Mama najednou prohlasila, že je jej úplne jedno či chodiť budem či nie, je jej to jedno, naraz že chcela chodiť ešte tak rok keď je malý tak malý a rastie a učí sa chodiť a rozprávať a vôbec. Navyše manžel stále basni o druhom dieťati, cestovať vlakom s dvomi deťmi sama, no neviem. V marci musím domov ísť, tak uvidím ako to dám, zvládnuť zvládnem, ale uvidím. A že sem už nikdy nepríde, tak som z toho vyšla úplne najhoršie. Som medzi mlynskými kameňmi, zostalo to všetko na mne, ja som to mame vysvetľovala, ale ona sa hneď pýtala manžela, že to musí počuť od neho, že neuverí. No a už to bolo, dve horúce tvrdohlavé hlavy, inak to skončiť ani nemohlo. Skoro celú noc som nespala a neviem ako z toho von. No, som dosť submisivna, lebo som bola vychovávaná štýlom, že som malé nechápavé decko a mám šúchať nohami. Takže moje slovo akosi neplatí. Dokonca sa dnes riešilo aj to, či ti manžel myslel drzo alebo nemyslel, ako bolo myslené, úmysel a tak.
já bych ten hon na čarodějnici, teda přesněji čaroděje (tvého manžela) utnula. Vždyť jste všichni dospělí a maminka kope nohama, jak 3letá holčička, která nedostala to co chtěla. V tomto případě bych já stála za manželem..vy jste rodina, vy držte při sobě, je to tvůj partner, s ním žiješ a žít budeš. Maminka by se měla smířit s tím, že i ona občas musí umět ustoupit, bez emocí se to ale neobejde a vzhledem k tomu, že jsi mezi nima, budeš se muset rozhodnout na kterou stranu se přikloníš ty 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 09:28
Musíš ukázať mame, že nie si decko, ktoré šúpe nohami. Ináč to nepojde.
Som z východného Slovenska a to, čo popisuješ, poznám z vlastnej rodiny veľmi dobre. Milujem ich, ale JA som musela tvrdo nastavit hranice. Bolo veľmi zle, boli scény a vidieť v slzách 80ročnú babku, ktorá ma ako malú vychovávala, nikomu neprajem. Lenže zašla s citovým vydieraním príliš ďaleko a to, čo kedysi poškodilo mňa ako dieťa, začala robiť mojmu synovi.
Možno to šlo urobiť jemnejšie, možno nie. Hranice sú ale stanovené a samozrejme občas sú záchvaty smerom k citovému vydieraniu. Ale o dosť miernejšie, menej intenzívne a zvládnem ich hneď zo začiatku zastaviť.
To nie je Ty X zlý manžel, to si Ty, ktorá musí všetkým ukázať, že už je dospelá. A riešiť situáciu.
Mame by som povedala, že ma jej prístup mrzí a že na všetkom vidí iba to zlé a horšie, než v skutočnosti je. A že budem rada, ak budú jazdiť raz za 4 mesiace a raz za 4 mesiace prídeme na návštevu k nim domov my. Takže to máš raz za 2 mesiace a to je viac než teraz.
A začala by som jazdiť vlakom. Sama som jazdila 800 km ďaleko každý mesiac na týždeň, dokiaľ bol syn malý. Od jeho 3 mesiacov. Aj so 4 prestupami, ak si zabalíš do ruksaku, dieťa do nosítka (prípadne kočiarik), dá sa to bez problémov zvládnuť. Plienky kúpiš všade, u rodičov si časť oblečenia nechaj, nech to nemusíš stále ťahať.
A než bude druhé, poriešte auto.
Žiadna polievka sa neje horúca, vydýchaj sa a hlavne neprikyvuj žiadnej strane.
Naopak, dohodni sa s manželom na kompromise (auto, frekvencia návštev a v aké termíny - Vianoce, Veľká noc?) a mame nastav hranice. Vobec nič nepíšeš o tom, ako sa k celej situácii postavil Tvoj oco. Že by scény robila len mamička a oco to berie v kľude?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.2.20 09:28
@Lilith_S o tom, že hlavní je, co cítí partner to u Slováků tedy rozhodně není. To máš možná tak nastavené Ty. U Slováků je to o silnější rodinné pospolitosti. Už jak hodnotíš,,ve vlastním domě,,… 
. Jsou tam doma oba snad né? Nebo se mu má zakladatelka jenom podřizovat? Babička vnoučete bydlí daleko, tak ty 4 týdny v roce snad vydržet může… Udělat ústupek 4× za rok na týden se mi nezdá nic, co by jeho muselo stát nervy a ještě dělat zle po rodině ( což už bohužel udělal…). Stačí u něj změnit úhel pohledu na věc… Nic víc.
@thalasan zakladatelka psala, že problém s návštěvou rodičů nemá, že problém má manžel ( délka a frekvence návštěv) proto diskuze byla založena ( tak jsem to pochopila).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
