Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Nechce do školky/doma novorozenec
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Napsat příspěvek
Velikost písma:
29.3.18 12:15
@acimedaca píše:
tam v tom přece nefiguruje nijak ten mladší sourozenec
Ale i v těchto případech se přece u dítěte může objevit strach a nejistota a je potřeba právě ta důvěra v rodinu a rodiče. Hádám, že tříleté-čtyřleté dítko na místě nepochopí, že teď musí do školky, maminka do práce a nebude hned ok. Tak bude přeci ten stejný pocit a prahnutí po jistotě a lásce rodičů a oni to budou muset nějak řešit. Jde mi o to, že takové situace musí být přeci zvládnutelné i jinak, než stažením ze školky. Pokud je to tedy možné vysvětlit dítěti v tomto případě, kdy jde maminka do práce, aniž by se tedy dle tvých slov lámala důvěra v rodinu, proč by to nemělo jít v případě zakladatelky? Jistota, důvěra a láska se přece nepředává mezi dítětem a rodičem jen a pouze díky 24hodinovému kontaktu 
v případě 5leté holčičky, která chodí do školky ob den, nebo jen na dopoledne, a ve školce se ji líbí a užívá si to, mi přijde opravdu trochu přes čáru tvrzení, že by se tam měla lámat důvěra v rodiče a rodinu. Ona tam trpí? někdo ji ubližuje? pokud chce být jen s maminkou, jak to budou řešit za půl roku, kdy bude muset chodit každý den v týdnu? To už nebude chtít s maminkou být? tam to nalomení důvěry nehrozí, když maminka zůstane s mladším dítětem doma?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:17
@acimedaca píše:
já částečně chápu i tvůj postoj. Je jasný, že se naše názory rozchází.
Zkus si připustit, že i když TOBĚ se ten čas strávený doma zdá dostatečný, tak holčičce to prostě nestačí. TY si podle SVÝCH zkušeností rozhodla, že by jí to stačit mělo.
Takhle to přece v realitě nefunguje - taky budeš naštvaná/uražená/ublížená, když ti někdo z tvého okolí určí nějaký limit pouze ze svého rozhodnutí a ze své zkušenosti na něco, co se ti nedaří a emočně tě to zasahuje. To tím chci jen říct.Tahle debata by neměla být o tom, jak musí zakldatelka natlačit dítě do školky, protože si musí doma prosadit svou a dítě musí mít hranice. Měla by být o tom, jak té holčičce pomoci se s těmi změnami vyrovnat a co udělat pro to, aby to mohla zvládnout a mohla dál chodit do školky bez pláče.
A kdo tedy rozhodne, jaký čas je dostatečný? ta holčička?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:18
@Emno píše:
@Keyllah Dítě není blbec a samozřejmě chápe závažnost různých důvodů. Když mu řeknu, že potřebuje kolektiv a bude tam mít zábavu, zatimco já jsem s miminkem, vyhodnotí to úplně jinak, než když ví, že doma nikdo není, kdo by tam s ním byl, protože matka je v práci, protože potřebujou peníze či cokoliv jiného. Stejně jako když ti chlap, se kterým máš mít rande, schůzku zruší, protože má práci, je jiné, než když ti napíše, že je doma, ale že nepřijde, protože pro tebe bude dneska lepší, když si dáš oddych sama.
To ze někdo chápe něco racionálne, ještě neznamená, ze to bez problemu prijme. Ja taky racionalne chápu, ze ráno musím brzo vstát do práce, ale nadsena z toho nejsem, kdyby to mělo nějaký efekt, asi bych sebou flakla na podlahu a hystericky rvala, ze chci spat 
Nejsem nelida, v něčem, co si myslím, ze je pro moje deti důležité (třeba abych byla večer s nimi u usínání), taky ustupuju. Ale taky mam svoje potřeby a pravá. S miminem.jsem.byla permanentně nevyspalá, dopoledne to ještě slo, ale po obede jsem si poztebovala s miminem dachnout, ne se ještě věnovat starší, která doma uz spat nechtěla. Pak jsem. odpocinuta sla pro starší a věnovala se ji. Taky věřím, ze je dobre děti trénovat na urcite nepohodli, zvladani zátěže a budovat nějaký smysl pro povinnost. Tata jde do práce, ty do školky, ja varim a kojim, odpoledne si uzijem. Pac a pusu 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:22
@Emno píše:
@Amys A ke zbytku, co píšeš, už psát nebudu. Pro mě je to dokola to samé, hledíš na to jen na povrchu a nevidíš, nepřipouštíš skutečný problém, možná záměrně, třeba nevědomě, protože je to samozřejmě jednodušší. Pokud máš přímo něco, co by ses chtěla zeptat, tak napiš. Psychologii respektuju a když řeším něco, co se psychiky týká, jdu vždycky do hloubky, a to zde není manipulace a pískání pětiletý holky.
Mně spíš přijde, že jsi to celé nečetla. Naopak koukám víc do hloubky, než ty. Ty pořád koukáš, že holčička se cítí a podobně a chceš to řešit tím, že holčička zůstane doma. A já pořád tvrdím, že tím se to nevyřeší. Je potřeba dítěti dodat ty jistoty, které zřejmě nemá a to přesně z toho důvodu, co tu psala Arcimedaca - maminka je ten, kdo to dítě musí pořád slovně i fyzicky dál ujišťovat o tom, že to dítě je pořád milované, ale zároveň určit i ty mantinely.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:25
@Amys píše:
Mně spíš přijde, že jsi to celé nečetla. Naopak koukám víc do hloubky, než ty. Ty pořád koukáš, že holčička se cítí a podobně a chceš to řešit tím, že holčička zůstane doma. A já pořád tvrdím, že tím se to nevyřeší. Je potřeba dítěti dodat ty jistoty, které zřejmě nemá a to přesně z toho důvodu, co tu psala Arcimedaca - maminka je ten, kdo to dítě musí pořád slovně i fyzicky dál ujišťovat o tom, že to dítě je pořád milované, ale zároveň určit i ty mantinely.
Asi tak. Jistotu, důvěru a vzájemný láskyplný vztah s dítětem přeci nevybuduješ jen tak, že ho budeš mít „fyzicky“ 24 hodin doma. Je to o péči, projevech atd. které může zakladatelka přece dceři poskytnout, ikdyby byla 4hodiny ve školce a zbytek doma. Ad absurdum tu důvěru a jistotu vybuduju, když dítě místo 4hodin ve školce posadím před TV? Nebo spíš tím, jak s ním budu mluvit, jak se k dítěti chovat, jak ho milovat a pečovat o něj?
Příspěvek upraven 29.03.18 v 12:26
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:26
@acimedaca píše:
@Amys já bych řekla, že to je prostě tak, že holčička neumí vyjádřit svůj pocit jinak, tak brečí - neumí říct „maminko, já se bojím, že už mě nemáš tolik ráda, protože mě posíláš do školky a jsi sama doma s bráchou, já bcych chtěla být taky s tebou, já se ted hrozně bojím, že ty ho máš raději než mě“. Je to jistě iracionální, ale pro 5 leté dítě je to podle mě přesné vyjádření jeho strachu.
Ty jako dospělá chápěš už, že maminka má ráda obě dvě děti. Ale ta holčička to ještě neví. Je to pro ní nová situace, stará POUZE tři měsíce.
Je to sice klišé, takový ten „vtip“ jak koluje o tom, jak si muž přivede domů druhou manželku - ale je to tak, tak ona se ted MŮŽE cítit.
A neumí to říct, umí brečet - tak brečí. Není to manipulace (i když je to určitý vynucovací prostředek), ale je to vyjádření strachu a ztráty jistoty. Neumí to prostě jinak. Ono v realitě, kdo z dospělých to umí, se v KLIDU takhle vyjádřit, bez emocí a vzteku, když ho něco hodně hodně štve???
Ty taky moc podrobně nečteš, co píšu, že ne… Já tady od začátku píšu o tom, že je problém v tom, že holčička potřebuje ujišťovat o tom, že je milovaná (a zároveň dodat ty hranice), jedině pak to překoná. Jen to, že holčička zůstane doma, nic nevyřeší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:29
@Keyllah píše:
A kdo tedy rozhodne, jaký čas je dostatečný? ta holčička?
no jasné, že ona. Kdo jiný by to měl určit, vžyt se jedná o její „problém“. Samozřejmě, že to nelze brát doslova, že ona řekne „ted budu chodit do školky“ a bude to.
Proběhne to určitě po dohodě s rodiči a třeba se to neobejde ještě i bez pláče v té školce, ale už to bude jiný pláč. Pokud předtím chodila do školky ráda, tak se tam bude chtít vrátit, je jí 5 let, začne se doma nudit, nebude jí vyhovovat domácí program s miminem. Ráda pak půjde do školky, když bude mít v sobě už domáci situaci zpracovanou.
@Keyllah píše:
Ale i v těchto případech se přece u dítěte může objevit strach a nejistota a je potřeba právě ta důvěra v rodinu a rodiče. Hádám, že tříleté-čtyřleté dítko na místě nepochopí, že teď musí do školky, maminka do práce a nebude hned ok. Tak bude přeci ten stejný pocit a prahnutí po jistotě a lásce rodičů a oni to budou muset nějak řešit. Jde mi o to, že takové situace musí být přeci zvládnutelné i jinak, než stažením ze školky. Pokud je to tedy možné vysvětlit dítěti v tomto případě, kdy jde maminka do práce, aniž by se tedy dle tvých slov lámala důvěra v rodinu, proč by to nemělo jít v případě zakladatelky? Jistota, důvěra a láska se přece nepředává mezi dítětem a rodičem jen a pouze díky 24hodinovému kontaktu
Není to stejné. Matka nebude doma a bude chodit do práce. Je to něco úplně jiného.
Situace je úplně jiná, jiné jsou i podněty. Nejistota a strach se jistě objevit může i v tomhle případě, ale zase vychází z něčeho jiného. A taky se s ní nějak musí pracovat, je jasné, že každá matka si nemůže dovolit odložit zaměstnání když dítě brečí ve školce.
Za půl roku bude sitauce úplně jiná, dítě se mění a dospívá, za dva měsíce může přemýšlet úplně jinak. I prvňák v první třídě si musí zvyknout na to, že se tam povinně chodí - i tak je to pro něj nová zkušenost a postupně to zvládnout všichni. Jsou tam dané podmínky, které si prostě nelze pro sebe upravit tak, jak chceš. I děti ten rozdíl umí pochopit
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:31
@Amys píše:
Ty taky moc podrobně nečteš, co píšu, že ne… Já tady od začátku píšu o tom, že je problém v tom, že holčička potřebuje ujišťovat o tom, že je milovaná (a zároveň dodat ty hranice), jedině pak to překoná. Jen to, že holčička zůstane doma, nic nevyřeší.
Ano, to je pravda. Ano, je potřeba zkloubit obě řešení.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 12:34
@acimedaca píše:
Ano, to je pravda. Ano, je potřeba zkloubit obě řešení.
Jsem ráda, že jsme se konečně shodly. Ono totiž obojí je kontraproduktivní, pokud se k tomu nedodá to ostatní. Protože jak píše @Keyllah samotný fyzický kontakt 24 hodin prostě dítěti v těch jistotách nijak nepomůže. Takže je úplně jedno, jestli dítě do školky chodí nebo nechodí, pokud cítí tu nejistotu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 15:29
@Amys To je nesmysl. Kdyby mělo dítě problémy, které píšeš, tak se to výrazně projeví během celého dne a na vztazích mezi členy rodiny. Rozhodně nebude ticho po pěšině a pak prásk scénka se školkou. Dle toho, co zkladatelka píše, a vycházím jen z toho, co uvedla, je zřejmé, že zásadní problém je školka, nechce tam chodit. Zakladatelka nepíše nic o tom, že dítě nepřijalo miminko, že jim dělá bojkot a scény, nespolupracuje a žárlí atd. To, že dítě budeš ujišťovat, je samozřejmě příjemné a příznivé, avšak ona si jasně volá a křičí o ujištění, které je pro ní to zásadní, tak je absurdní zas hledat nějaký substituce, když řešení je úplně nasnadě. To je ta reakce na přítomnost - vidět, kde je problém. Dospěláci jsme často úplně slepý, přestože je to zcela jasné. Dítě jí nádherně jasně sděluje, co potřebuje ke štěstí. Ale tak to dneska bývá - ano, sice řikáš toto, ale ve skutečnosti potřebuješ něco jiného, ty tomu nerozumíš, co je pro tebe dobré, jseš ještě malá…
Naše děti, když jsem kojila toho vždy mladšího, ležely třeba jen u mě.. a nepotřebovaly žádné ujišťování a důkazy. Stačilo jim, že furt jsme spolu, jako doposud. Že pro ně se nezměnilo nic. Ani by mě nenapadlo dát je do školky v tak citlivý moment, stejně tak jako vysunout z postele, z ložnice. Tam to třeba taky vidíš a chápeš… narodí se mimino a starší půjde z ložnice či postele? No tak ho zkus ujišťovat, že ho miluje furt stejně a nic se nezměnilo… Zato když do toho pelechu přibereš i mimino a prvorozený tam zůstane, pravděpodobně to proběhne zcela pohodově. Problém je v tom, že se začne měnit přístup ke staršímu, málokdo to umí udržet stejně.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 15:37
@Amys Není žádný důvod, aby v té školce nyní a v tuto situaci byla, než jen lpění na představách. A argument, že vzít domů nestačí, je nesmysl, dokud se to nezkusí. Jak si ze zenu převzala firma Nike - Just Do It 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 15:47
Říkáš, že nemáš načteno. Tak mi prosím tě řekni, kde všechny tyhle rozumy (omlouvám se za výraz, jiný mě nenapadl), bereš? Mám tři děti, nejstaršímu je devět, nejmladší jsou tři, prostřední sedm. Nejsem nikde v bublině, vím jak se děti chovají, běžně se pohybuji mezi různě starými matkami i různě starými dětmi. Každý jsme nějaký, každý reagujeme na různé situace jinak. Proč by to v rámci rodiny nemělo fungovat? Pokud má holčička pocit, že má málo lásky (a vůbec to tak nemusí připadat okolí, protože z jejich pohledu má lásky dost a dost, každý má jinou potřebu), tak to neznamená, že se kvůli tomu rozloží celá rodina. Co se týče záseků doma, tak zakladatelka nepsala, jestli k nim dochází nebo ne, takže z čeho tak usuzuješ. To už bych nechala na ní, jestli dospěje k názoru, zda holčičku ve školce nechat nebo ne.
Příspěvek upraven 29.03.18 v 15:57
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 15:50
@Amys A i kdyby to bylo tak, jak píšeš, tak vždycky je ku prospěchu řešení dělat to, co k řešení vede, a naopak nedělat to, co jde proti tomu. A když potřebuju ujistit dítě o tom, že k nám stále patří a nic se nezměnilo, tak k tomu rozhodně více vede nechat ho doma, než ho doma nenechat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 15:51
@Amys Jsem se zas rozepsala, a to už jsem k tomu neměla co psát : )
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.3.18 16:07
@Emno píše:
@Amys A i kdyby to bylo tak, jak píšeš, tak vždycky je ku prospěchu řešení dělat to, co k řešení vede, a naopak nedělat to, co jde proti tomu. A když potřebuju ujistit dítě o tom, že k nám stále patří a nic se nezměnilo, tak k tomu rozhodně více vede nechat ho doma, než ho doma nenechat.
Jak si. muzes byt tak jista tim, co to dítě potřebuje? Ani jsi ho neviděla. Je dost dovre možné, ze o žádné citove stradani nejde a ze k cíli stejne dobre povede to, ze se dítěti nepovolí, nebudou se dávat žádné úlevy a do tydne se to srovná, když uvidí, ze neni jiná moznost. Taky se nam stalo, ze po delší absenci kvůli nemoci si dcera zvykla doma a nechtěla pak do školky. Napadlo me taky zkoušet to postupně ob deb, ale učitelky v MS me od toho zrazovaly, ze je nejlepší rovnou plny rezim a opravdu za týden uz si zvykla a do školky se těšila.
A teda promiň, ale zarazi me, jak sebejiste tady vynasis rady, ačkoli jsi psala, ze vase deti ve školce nikdy nebyly, takže nemůžeš mit zkusenosti s tim, jak se deti ve školce chovají. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Mateřské školy na eMiminu
Máte doma předškoláka nebo prvňáčka?
Přidejte recenzi své školce, sdílejte zkušenosti a pomozte ostatním rodičům s výběrem.
Pracovní listy k vytisknutí na eMiminu
PDF ke stažení a tisku zdarma.
Omalovánky, spojovačky, doplňovačky a další. Trénink zrakového vnímání i logického myšlení pro vaše dítě.
Můj syn 6 let se za vsechno omlouva
- 25.03.26
- Anonymní
Jak znovu naučit na nočník
- 23.09.24
- Simona2121
