Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Tchýně mi narušuje můj život a soukromí
- Fotoalbum (1)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
16.3.17 10:17
@nostress No ale z toho prvního příspěvku je možné, že si to tchyně ani moc neuvědomuje. protože zakladatelka se jim vyhýbá, zavírá se v pokoji, dlouho spí, třeba si oni z toho naopak vyvodí, že je ráda, že tam jsou a ona si může dělat co a jak chce, může si dýl pospat, může si třeba v klidu vedle číst, zatímco oni sedí a hledí uchvácene na mimino. Takže opět klasický problém toho, že se nemluví. Možná kdyby sedla a tchyni slušně vysvětlila, ne manželovi, ale jí, tak by to třeba i pochopila, kdoví. My ne, my ji neznáme. A ona nevím zda to zkusila.
Jinak samozřejmě kdybych měla takto někomu vadit, taky bych se snažila brzdit. I když se přiznám, první vnouče, to je něco. Ale v té době jsme ještě bydleli hodně daleko. Ale zase často jezdili, to jo, v podstatě co týden.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 10:23
@nostress píše:
Ale to máš zbytečné. Stejně si každá vede tu svou. Osobně, teda když bych věděla, že někomu natolik narušuji soukromí, že se mladí kvůli tomu pravidelně hádají, tak už kvůli tomu bych ty návštěvy omezila. Raději ustoupím, a vnouče si užiju jednou za měsíc třeba na hodinu, a v klidu, než aby to došlo tak daleko, že se mladí kvůli soustavným zásahům příbuzných časem třeba rozvedou. Z toho by musel mít radost jedině narušený jedinec.Krom toho, zakladatelka se už ani neozývá, tak kdoví, jak to u nich pokračuje.
Asi tak no. Navštěvovat domácnost, kde vím, že ten druhý z toho není nikterak odvařený a již před porodem mi to říkal, že na tyto celovíkendové časté návštěvy moc není a proběhla nějaká domluva, tak jako soudný člověk, bych to respektovala a nejezdila tam takto často a ještě přes noc.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 10:25
@Bábrdl jenže kolikrát ty tchýně si to pokazí sami hned v začátku, pak už se vše napravuje hodně těžko 
, ale vím že není problém ve mě, jí b vadila jakákoliv která by jí odlákala synáčka 
. Pokud sama vztah narušila už od samého začátku ak se to veze . Po roce vztahu jsme se přestali bavit. pak jí asi došlo že ten vztah se kvůli ní nerozpadne tak po roce přišla s omlovou, ř ekla jsem ok že to nebudeme dále rozebírat. Bohužel si nic neuvědomila a za pár let jsem náš vztah ukončila, už to nešlo. v tu dobu byl jen nejstarší, začali jsme se bavit až někdy v listopadu 2016 a když to počítam tak jsme se neviděli někdy od prosince 2008 
. Jo ten klid za to fakt stál. do té dob stačilo napsat sms a víceméně mohla za vnukem přijít kdykoliv, mě to nevadilo ale průser bl že mě nic neřekla a pak volala svému synovi co dělam jinak než bych měla, ten mě to za čerstva hned řekl a pak sjme čekala na poslední kapku což se jí povedlo. když sepak narodil Tom a pak Vali tak jí říkal jestli jí to za to stálo, pak vnoučata viděla jen když byl manžel doma takže už tady nebyla 2-3 týdně ale cca 1 za 14 dní a prý nečekala že budeme mít další děti 
. kdb mě to řekla do očí brala bych to a vysvětlila jí proč dělám věci tak nebo jinak ale a se na mě usmívala a pak pomlouvala to fakt ne. Momentálně se bavíme normálně, i švagr říká že se změnila a je v klidu a manžel jí upozornil několikrát at napřed myslí a pak mluví . Takže řešíme provozní věci, celkem často Toma vozí do školky a ze školky takže vždy řeknu jestli má čisté triko v batůžku, ona odpoledne zase co bylo ve školce a zatim to funguje a jen doufám že to tak i vydrží. asi je to v rodině, ona se se svojí sestrou nebavi asi 11 let a svojí neteř už nikdy vidět nechce, a to šlo o pár deka třešní Jo rozdíl mezi námi je a velký, ona žila se svými rodiči takže nikdy nemusela vařit, s péčí o syna jí její máma pomáhala takže ona celé dopoledne seděla venku na lavičce s kočárem . já se svojí rodinou se nestýkám a k ruce jsem měla manžela což ona řešila jako šílený problém. její nejlepší nápad byl že ona se ke mě nastěhuje a budeme bydlet spolu 
, manžel půjde bydlet místo ní a může nás občas chodit navštěvovat . Což jí její syn velice rychle vyhnal z hlavy Já si myslela že si dělá srandu a ona to myslela vážně
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 10:25
@inkakřivák píše:
@nostress No ale z toho prvního příspěvku je možné, že si to tchyně ani moc neuvědomuje. protože zakladatelka se jim vyhýbá, zavírá se v pokoji, dlouho spí, třeba si oni z toho naopak vyvodí, že je ráda, že tam jsou a ona si může dělat co a jak chce, může si dýl pospat, může si třeba v klidu vedle číst, zatímco oni sedí a hledí uchvácene na mimino. Takže opět klasický problém toho, že se nemluví. Možná kdyby sedla a tchyni slušně vysvětlila, ne manželovi, ale jí, tak by to třeba i pochopila, kdoví. My ne, my ji neznáme. A ona nevím zda to zkusila.
Jinak samozřejmě kdybych měla takto někomu vadit, taky bych se snažila brzdit. I když se přiznám, první vnouče, to je něco. Ale v té době jsme ještě bydleli hodně daleko. Ale zase často jezdili, to jo, v podstatě co týden.
Přesně. Těžko můžeš zaujmout stanovisko k něčemu, o čem ani nevíš. Tady je ten problém, že tchýně zřejmě ani netuší, že mladí mají kvůli jejich dlouhým návštěvám takové problémy, že se kvůli tomu pokaždé zhádají. To není dobré pro jejich vztah do budoucna. Rozumná maminka/tchýně, by se po takovém zjištění raději stáhla, i když by jí to bylo třeba líto, ale určitě by neriskovala rozpad mladé rodiny. Proto by bylo idelní, aby manžel zakladatelky nějak rozumně a diplomaticky tento problém vyřešil. Nemůže říci manželce, ale MNĚ to nevadí. To jenom přileje oleje do ohně. Pak si už zadělává na další problém, kdy si manželka bude připadat až poslední ve frontě. Vztahy jsou někdy prostě složité, ale bez komunikace to nikdo nevyřeší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 10:28
@inkakřivák píše:
@Paola21 Pokud to nejde se domluvit, tak má dvě možnosti - bud se smíří s tím co je, nebo sama řekne tchyni, at nejezdí, i za to riziko, že se manžel naštve. A je jen na ní, co je pro ni důležitější, jestli dobrý vztah s manželem nebo klid o víkendu.
Tak či tak, buď bude mít uraženou tchyni s manželem nebo bude trpět jak zvíře 2-3 víkendy v měsíci. Ono nejlepší řešení by bylo, kdyby měla rozum sama tchyně a vzpomněla si na domluvu, co již proběhla a zařídila se podle toho. Pak by nikdo nemusel být uražen a ani nespokojen - tchyně může jezdit k babičce a dítě navštěvovat dál.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 11:11
Reaguju jen na uvodni prispevek.. vzdyt zakladatelka je v sestinedeli proboha zrovna nedavno jsem videla na netu takov „moudro“ radu pro navstevyatky v sestinedeli.. napr. navstevy je krstke a na pozvani, MIMINkO si pujcit jen po vyzve maminky, ne se hrnout k postylce a tahat mimco ven.. je to stejny jako v prirode.. zvireti taky nikdo nesmi sahnout na mlade.. a proste nekterym maminkam to vadi.. ja nemela problem pujcit miminko, ale kdyz nekdo spokojeny miminko jen tak tahal z postylky taky mi to vadilo 
takze zakladatelko, ja ti rozumim a tyhle vikendy bych opravdu nedala.. my to teda meli opacne, tchyne daleko a jezdime my k ni.. v pondeli jsme prijeli z porodnice a ona uz v patek chtela abysme prijeli to jsem samozrejme odmitla.. aspon o tom sestinedeli by matce klid dat mohli a respektovat jeji prani.. a inku a babrdl prosim aby se u myho prispevku zdrzeli komentaru.. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 12:29
@Paola21 Třeba by se tchyně neurazila, to nemůžeme žádná vědět. To že je odvařená z mimina neznamená, že musí být hloupá a nepochopí, že třeba její návštěvy skutečně mohou snaachu nervovat. Ne posílat manžela, protože v tom případě bude stejně jasné, že problém dělá zakladatelka. prostě když zakladatelka něco chce nebo nechce, tak musí promluvit ona, a rovnou. A nést si následky, to je základní pravidlo asertivity. dělej si rozhodnutí a nes za ně následky.+
@a12 Ale proč, vždyt máš pravdu a nikdo to nepopírá. tady je vážně problém ten, že ta tchyně to ptostě nemusí tušit. Ona je zvyklá jinak, a stejně, jako vy berete za samozřejmost, že rodina funguje hlavně ta jádrová, čili otec-matka-dítě, ona považuje za rodinu tu širokou. A proto nemusí vůbec tušit, že to má někdo jinak. Prostě otevřená a slušná komunikace je základ všech slušných vztahů.
A pokud někdo budí mimino a vytahuje ho spící z postýlky, tak sakra se snad má matka ozvat, ne? A jestli jenom kouká a neřekne nic, tak jsme zase tam - jak to mají ti lidi vědět? U nich je to prostě normální.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 12:41
@inkakřivák píše:
@Paola21 Třeba by se tchyně neurazila, to nemůžeme žádná vědět. To že je odvařená z mimina neznamená, že musí být hloupá a nepochopí, že třeba její návštěvy skutečně mohou snaachu nervovat. Ne posílat manžela, protože v tom případě bude stejně jasné, že problém dělá zakladatelka. prostě když zakladatelka něco chce nebo nechce, tak musí promluvit ona, a rovnou. A nést si následky, to je základní pravidlo asertivity. dělej si rozhodnutí a nes za ně následky.+
No nevim, jednou domluva proběhla a efekt žádný, tak nevim, jestli by druhý rozhovor padl na úrodnou půdu. Ale jelikož zakladatelka u partnera nepochodila, tak jí nic jiného nezbyde. Opravdu mi ale přijde hrozné, že zakladatelka měla tušení, jak to vše dopadne a tak to chtěla řešit ještě před porodem a ono stejně nic a vesele se jezdí na víkendy dál.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 13:12
@Paola21 píše:
No nevim, jednou domluva proběhla a efekt žádný, tak nevim, jestli by druhý rozhovor padl na úrodnou půdu. Ale jelikož zakladatelka u partnera nepochodila, tak jí nic jiného nezbyde. Opravdu mi ale přijde hrozné, že zakladatelka měla tušení, jak to vše dopadne a tak to chtěla řešit ještě před porodem a ono stejně nic a vesele se jezdí na víkendy dál.
Obávám se, že tady nepomůžou nějaké náznaky, a ťuťu ňuňu, ale zakladatelka si bude muset prostě dupnout, nebo by mohla ještě poprosit třeba tu babičku, nebo někoho jiného z rodiny, jestli by to nemohli oni příbuzným sdělit, třeba tak, jako že jím se to nelíbí, že tam tak dlouho vegetí celá rodina.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 13:23
@nostress píše:
Obávám se, že tady nepomůžou nějaké náznaky, a ťuťu ňuňu, ale zakladatelka si bude muset prostě dupnout, nebo by mohla ještě poprosit třeba tu babičku, nebo někoho jiného z rodiny, jestli by to nemohli oni příbuzným sdělit, třeba tak, jako že jím se to nelíbí, že tam tak dlouho vegetí celá rodina.
Souhlasím s tebou
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 14:25
@Mirka91 píše:
Moc Vám všem děkuji za názory a rady.
Několikrát jsme si doma i s tchýní vysvětlovali(než byl malý na světě), že já na tyto společné víkendy nejsem a Stejně to bylo k ničemu. Už jsem jí i říkala, že si nepřeji, aby určité věci řešila za nás. Řeší dál.
Je to těžký. Ale Vám díky.
Ono je potřeba neříkat - já moc nejsem nebo já nejsem na takové akce. To je sice hezké, ale nic to neřeší. To je prostě jenom informace. Je potřeba doplnit - a proto budu ráda, když ty návštěvy nějak omezíme. Mně by se líbilo třeba - a dál navrhnout jak a co. Je jasné, že pak nebudeš za tu hezkou, jak sama píšeš, ale faktem je, že tohle za tebe nikdo neudělá. Ono naznačovat je k ničemu. Prostě mluvit jasně. Pro mne třeba věta já na takové akce nejsem znamená jenom to, že tě prostě nebaví. Když řekneš ty návštěvy jsou na mne únavné a chtěla bych je omezit, pak ano, je to jasná informace a je potřeba to vyřešit. S tím, že ty na něco nejsi, já nenadělám nic a proto to řešit nebudu. Je to stejné jako bys řekla já moc nejsem na ruční práce. Fajn, je to info a víc nic. Musíš říci co a jak chceš změnit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 16:56
Takže když to shrneme:
Jasně nastavit mantinely - tak tohle tady (tuším) radila většina zdejších diskutujících.
Já mám někdy Inko pocit, že vlítneš do diskuze o tchyních, ironií vůči snachám obecně jen sršíš a ve finále vlastně poradíš to, co ostatní.
Jestli se pletu, tak pardon.
Ale soudě dle reakcí ostatních se nepletu.
Každopádně tu padaly i rady - kompromis ve vztahu. Já si všimla, že kompromis tu v tomto případě neschvaluje Sany80, ta radí spíš podřízenost příbuzným.
Jenže to by se musela pořádně dočíst diskuze, než někdo začne globalizovat a ironizovat.
@Mirka91, tak co? Posunulo se to někam? Mluvila jsi s přítelem? Můžou k vám i Tvoji rodiče? Omezí se ty víkendy nějak?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 17:03
Možná máš ten pocit, že sršímironií, ale když se dobře podíváš, tak já většinou na začátku poradím to, co radím i na konci, v mezidobí se mi dostane školení o obhajobě a svatořečení tchyní, proti čemuž se běžně ohradím tou ironií, no a na závěr opakuji ty rady, které jsem dala na začátku, a myslím, že tak to proběhlo i zde. jestli chceš, mohu to nahledat a dát i odkazy.
A rychle jsem to zde prolétla a ano, zhruba od strany 20 si notuji se sany, protože názor na rozsah rodiny mám stejný jako ona, názor na současné sobectví ve vztazích také. takže proč s ní nesouhlasit, že?
Stejně tak se domnívám, že je správný názor, že sem chodí převážně ženy, které mají v rodině, at původní nebo současné, problém. Protože člověk, který problémy ve vztazích nemá, nebude hledat rady, logicky. takže bych řekla, že je fakt, že zde není typické složení populace. Spíš hodně specifické v tom, že co se vztahů týče, jsou tu převážně ženy s nějakým tím problémem. nebo snad máš pocit, že témata - nevycházím s tím nebo oním, bije mne, je mi nevěrný, odešel jinam, má milenky, matka pije - zakládají lidé s harmonickými vztahy? Já ne. Odtud tedy moje tvrzení o nevyváženosti vzorku na tomto foru. A jinak jsem celkem psala jediné, to co na konci. je třeba mluvit a mluvit jasně. nedelegovat na jiného, nenaznačovat, mluvit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.3.17 18:17
Hele Inko.
Notuj si s kým chceš a jak chceš, ironizuj si dle libosti. Tvoje věc.
Akorát jsou občas chvíle, kdy není třeba všechny snachy posuzovat stejně.
Ale to bys při svých životních zkušenostech už mohla vědět, že ne všude jsou tchýně světice a snachy megery. Nebo naopak.
A hlavně je sranda, že se ukazuje fakt, že si tímhle víceméně prošly ženy ve všech dobách. Jak se během věků nadávalo a nadává na mladé nevychovance, tak tchyně a snachy si evidentně procházejí stejnou evolucí. Tohle není to fenomén dnešní doby 
.
Co se sobectví týče, tak tady se zaměnilo sobectví se slušností.
Někomu přijde slušné návštěvu zkrátit, nebrat s sebou zvíře, respektovat soukromí druhých,…a někdo považuje za sobectví, že tohle může někomu vadit.
Téměř všichni zde považují automaticky za slušné necpat se k šestinedělce na celý víkend domů. Před porodem spávali příbuzní u babičky, po porodu se nalifrovali k mladým.
Zdejší diskutující se téměř všichni shodli, že tohle je bezohlednost.
Ale tady jde hlavně o to, že partner zakladatelku omezuje - jeho rodiče každý druhý víkend, její nesmí. Tohle není partnerství.
Většina radí kompromis, aby spravedlivě byli podělení všichni prarodiče o vnoučka. Takhle jsou jedni v obrovské výhodě, druzí utřeli nos.
A zase: je otázka, jestli to u zakladatelky vůbec projde, zda on na takový kompromis přistoupí.
Ty třeba někde píšeš, že ona introvert si vzala člověka se silnou vazbou k rodině, takže nejspíš měla počítat do budoucna, že se bude podřizovat jeho rodině?
Já třeba píšu: On si vzal introvertní holku, takže měl počítat s její samotářskou povahou a nejspíš měl do budoucna počítat s omezením společenských akcí na minimum?
Chápeš? Jde o úhel pohledu, jak se na to kdo dívá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
17.3.17 08:48
Nepíšu podřizovat jeho rodině. Jenom prostě se vzali dva, kteří v tomto nejsou kompatibilní, a budou to muset vyřešit. A protože on jasně nechápe jio, kde je problém, bude to muset udělat ona sama, a vyřídit si to sama. I za tu cenu, že zkrátka nebude ta hezká. A stejně tak to, že on jí nepřeje styky s její rodinou - opět jedině se vzepřít a nebýt hezká.
A ty návštěvy v šestinedělí - prostě my jsme to tak nebraly. O nějakém sžívání a rozhozené psychice se tak moc nedumalo, prostě jednou to dítě máš a žít s ním musíš, takže jaképak copak. A oni to tak asi berou. Je třeba jim to vysvětlit. A jo, byly vždycky potíže snacha -tchyně, ovšem řekla bych, že se lidé víc snažili to nějak urovnávat, i za cenu toho, že budu muset i já slevit ze svých požadavků.
A sobectví? no nezlob se na mne, ale odejít třeba od rodiny s děckem s tím, že už ho nemiluji, že opadla ta původní zamilovanost a já už ted vidím, že on není ten zázrak a ona taky ne, to si dřív ti lidi rozmýšleli víc. tady se běžně objevuje tvrzení - štastná matka, štastné dítě. Ale já si myslím, že to až tak úplně není. To dítě chce hlavně oba rodiče, a pokud tam nejsou nějaké extrémne vyhrocené vztahy, něco patologického, tak to dítě spíš ocení rodiče, kteří jsou spolu jako přátelé a partneři, když už ne láskyplná dvojka, ale jsou spolu. To je můj názor. Můžeš to samozřejmě vidět jinak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
