Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Zoufalá samota
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
27.5.17 08:50
@Anonymní píše:
Ahoj všem,budu prosím psát anonymně, pokud nevadí. Nevím, jak jinak výstižněji popsat mou situaci, do které sem se určitě i vlastní vinou dostala.
Jsme s manželem letos 9let, máme dvě krásné, zdravé děti, krásný velký byt, chalupu, nové auto, dá se říct, že by nám nemělo nic chybět… po majetkové stránce a finančně nám asi vážně nic nechybí… ale chybí mě… a to MUŽ!
Už nějakou dobu se to děje, ale asi jsem tomu nepřikládala váhu a věnovala se dětem, radovala se z jejich úspěchů, trávila čas s nimi a dostalo se to až do nynější fáze.
Manžel pracuje, vydělá dost peněz, většinu jich mi i dá, nemám si na co stěžovat, zdálo by se.
Stoprocentně manžel nemá jinou ženskou, nek*rví se, apod. to není předmětem problému.
Miluje hry na PC a doma na PC tráví veškerý čas, o děti se stará, je s nimi, to vše ok.Problémem je, že já už pro něj nejspíš nejsem žena. Mám pocit, že už mě jako ženu nevidí, nebere. Líčím se, jsem po dvou dětech můžu říct, kočka i docela, nesmrdím
, mám pěkné vlasy, nehty, chlapům se líbím
Cítím z manžela, že už pro něj nejsem atraktivní, nebo nevím jak to říct.
Sex máme zhruba jednou za tři týdny a to ještě prapodivný.
To, že manžel není na nějaké mazlení jsem věděla, to jsem poznala hned v začátcích, haha. Rád zkouší nové věci, plácne po zadku, aj. nechci to tu dopodrobna vypisovatale chápete..
I když se během sexu např. líbáme, je to všechno hrozně hrubé, drsné, neosobní, takové strašně zvláštní.Úplně se vytratila veškerá něha, vášeň..
Problém je ten, že mě se ten jeho hrubý, strohý styl asi „přejedl“ a chybí mi..ale šíleně mi chybí běžné doteky. Šílím z toho, že se mě nikdo nedotkne, nikdo mi nedá pusu, nevezme mě za ruku, nikdy! Když dám pusu já, dá mi ji i on, ale sám od sebe nikdy. Nikdy nepřijde aby mě sám políbil. Nesahá na mě vůbec.
Když se vrátím zpět k sexu, maximum je že mě chytne za pas, ať jsem nahoře, zezadu, jakkoli. Je to šílené.
Jsem ve stavu, kdy se to nedá vydržet.. můžu bulet, říkala jsem mu to, nic, žádná změna, prý nejsme puberťáci.!!
Usínáme každý na své půlce postele, nejlépe zády k sobě, každý den!!Kolikrát bulím do polštáře a je mi tak hrozně smutno, ta šílená samota. Kdybych se, už jako několikrát, pokusila přiblížit, poprosit aby mě obejmul, slyším jako živě, jeho vzdychnutí jak je hrozně otrávený, jelikož ho nenechám spát. Šílím po tom, aby mě chlap obejmul, líbal mě (já už to snad ani neumím
Možná to pramení i z toho částečně, že ani jeho se doma takto nijak nedotýkali, nemazlili, nepusinkovali, bylo jich víc sourozenců a nemá s rodiči takové „rodičovské“ vztahy, důvěrné. Nevím, zda to může být i tím, nic jiného mě nenapadá.Nevím co s tím, nevím jak to změnit.. jen jsem se spíš potřebovala vypsat a svěřit se.
No, děkuji za vyslechnutí.
Ptát se, ať mi poradíte, je zbytečné, takhle totiž nežije nikdo…
Byl takovy uz od zacatku, kdy by vzajemne kontakty, mazleni mely byt maximalne intezivni… tak co jsi cekala, ze bude pozdeji
Zmenit muzes jedine svuj pristup, vytvorit si odstup, sex, ktery se ti nelibi odmitnout, starat se vic o sebe a svoje zajmy, vyrazet ven.
Bud se zacne snazit anebo mas jistotu, ze te ma na haku.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.17 08:54
@amylon píše:
On to opravdu neumí a vlastně ani neví, co chceš. Jeho jediná snaha o kontakt je spojená se sexem.To mají většinou deprivanti.
Tohle by si měly uvědomit všechny matky pyšné na to, že děti od narození nebo od půl roku spí samy v pokojíčku a neotravují. Přítulnost a mazlení se totiž musí člověk naučit, jinak mu příslušná část mozku zodpovědná za tyto emoce zakrní.
A pak neumějí nic jiného, než sex, ale ne se přitulit.
mam dva syny, co spali od roku a pul v pokojicku a myslim, ze jsou mazlivi az az, a to ja mam taky trochu chladnejsi projev a manzelstvi stalo za prd, takze zadne velke vrele projevy nevideli.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.17 08:57
@Anonymní píše: Čau, buď klidna,, uplne te chapu,, mam doma nemlich to same,, akorat, ze uz jsem si zvykla,,, sedi dokonce pocet deti, chalupa i auto, dokonce mame spolecne zajmy,, hudba, sport,,zijeme proste vedle sebe,,, a i ta frekvence prapodivneho sexu,, hezky jsi to napsala,, myslim, zeje potreba se na to podivat prakticky,, muze byt hur,, my dokonce spime uplne oddelene,, navzajem se nesneseme????
A jak je mozne, ze v takovem vztahu muzete mit devitimesicni mimino?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.17 09:02
@Anonymní píše: … A proč jako?? Mam v životě jine priority než se zaobirat tim kolikrat mi šahnul na zadek a jestli mam sex 10× do mesice,, proste to vyšumělo a jede se dal..
ono nic jineho nezbyva nez zamerit tu pozornost jinam, kdyz vztah neklape a nechces z nej ven
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.17 09:36
Jestli to chcete změnit, tak potřebujete k sobě nalézt takovou cestu, abyste dokázala říct, co po něm chcete, co potřebujete. A to způsobem, aby to slyšel a nevyhodnotil jako výčitku, proti které se musí bránit.
Většinou to znamená hledat nějaký jiný „jazyk“, než ten, kterým komunikujete nyní a vzájemně se neslyšíte. Tedy to co vám ten druhý sděluje vyhodnocujete jinak a vede to k hlubší a hlubší frustraci.
Což teda není nic jednoduchého, protože nějakým způsobem je potřeba abyste se oba dostali do bodu, kdy chcete s tím druhým navázat „spojení“ a poslouchat co říká, v čem má pocit že jeho očekávání jsou nenaplněna a co potřebuje. On bude mít nějaký podobný balvan, se kterým si neví rady.
Průšvih je, že zároveň je k tomu potřeba aby oba v jeden okamžik byli ochotní být vůči tomu druhému otevření a zranitelní.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
27.5.17 09:39
Mám doma to samé. Se vším všudy. Dokonce mi dřív nechtěl dát ani pusu na nádraží, že by se mohl někdo dívat a vidět, že se tam pusinkuje jak puberťák (ale já chtěla jen pusu a obejmout a byli tam všeho všudy 3 lidi na vesnickem nádraží v 5:50 ráno ). Ale to už je dávno. Jsme 9 let spolu, z toho 2 roky manželé, 2male děti. Nějak mi to nevadí, když žijeme běžné dny, má spoustu jiných přednosti, které to vyvažují. Problém je, když okolností žádají, aby byl citlivějsi (třeba když jsem byla těhotná), nebo aspoň trochu romantik (třeba při žádosti o ruku - proběhlo to v trenýrkách u TV, i když jsem mu několik let kladla na srdce, že by se mohl přemoct a něco romantického vymyslet). To je pak děs a mrzí mě to doteď, pokud si na to vzpomenu. Ale nedá se. Věděla jsem, jaký je, říkám mu, že je z mladi nedomazleny a toto je důsledek. 
Nevydrží se ani objímat, pokud ho u toho neskrabu na zádech. 
Tak se o to víc objímám s dětma a dá se to. 
- Citovat
- Upravit
27.5.17 11:00
Hele, ja jsem taky nekontaktni clovek. Nejaky tuleni pred spanim fakt nemusim. Tyhle veci proste nepotrebuju, nevyhledavam. U vlastnich deti mi to nevadi Ale jinak si striktne drzim intimni zonu. Na nejaky otlapkavani me fakt neuzije. Jako polibek, vodeni za ruce, to jo, ale to co pises ty, by na me bylo asi prilis.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
sarah1618
27.5.17 12:42
Tak jo, teď Si sice zvyknete, ale za par let az děti vyletí z hnízda. Vám bude 50 vztah s manželem nebude fungovat nebo už spolu nebudete. Co pak?
Budete úplně sama?
- Citovat
- Upravit
Anonymní
10.10.17 15:44
Kdo neco takoveho nezazil, nepochopi. Tohle se vydrzet neda. Ja jsem to vydrzela deset let. Zadne dotyky, zadne libani, sex takovy divny a velmi velmi minimalne. Mela jsem z toho i psychicke problemy, o ztrate sebevedomi nemluve. Vzdycky jsem byvala vesela, podnikava, do sveta. Postupne se ze me stal uplne nekdo jiny. A ikdyz mame dceru, dal uz to neslo. Jdeme od sebe. On o nas prijit nechce, ale ja uz nechci prijit o sebe. Tvrdi, ze za vsim je jeho velky stud a problem se sexem. Napadlo me ale, ze je gay a ze si to neumi priznat. Tvrdi, ze je 100% na zeny. Chtela bych, aby byl stastny (trpi depresemi), at je to, jak je to. Ja uz ale nemuzu.
- Citovat
- Upravit
10.10.17 16:14
Za předpokladu, že mu není dotyk s Vámi vyloženě nepříjemný, ale jen sám nemá potřebu a nespojuje si ho se sexem:
Začněte chodit na masáže - takový ten relaxační, odpočinkový styl. Případně rovnou hladivé masáže. Doplňte si trochu to, co Vám chybí, ať nejednáte vyloženě se zoufalstvím.
Můžete si zaplatit kurz masáží a pak masírovat manžela - případně můžete na ten kurz jít společně. Můžete ho pak přimět aby se vás dotýkal pod „záminkou“ té masáže. Nemusí to mít nutně spojené se sexem a nemusí to být možná při sexu.
Pokud má rád nové věci, tak co ho přivázat nebo se dohodnout, že iniciativu máte Vy a vyřádit se na něm. Vzrušovat ho, hladit ho, věnovat se mu, nažhavit a pak chvíli nechat, masírovat ho celým tělem… dopřát mu přesně to, co byste potřebovala Vy, ale stylem, aby si to užil.
Co ho zkusit zlákat na tantru nebo něco podobného, co zahrnuje delší objímání, dívání se do očí… Jeho by mohly lákat nevšední zážitky a vy si přitom trochu uspokojíte potřebu po něžnostech.
Při jakých příležitostech by mu mohlo připadat přirozené se Vás dotýkat?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.17 16:34
zajímalo by mně, proč se vždy když někomu něco chybí radí, že to má aplikovat na partnera? Ten je třeba uplně jinak založený?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.17 16:44
@Venetia píše:
@Mart81zajímalo by mně, proč se vždy když někomu něco chybí radí, že to má aplikovat na partnera? Ten je třeba uplně jinak založený?
Protože je zde určitá šance, že ačkoli si partnerka myslí opak, tak prostě neví co se po něm vlastně přesně chce, případně to pro něj nemá prioritu a stížnosti partnerky je zvyklý pouštět jedním uchem tam a druhým ven jako běžný kolorit jejich soužití, takže na to zkrátka téměř ihned zapomene a jede si svůj styl. A že když by mu to bylo příjemné, tak bude mít chuť to oplatit + bude lépe vědět, jak na to. Ukázaná platí. 
Navíc pokud má někdo deficit něžností, tak něžnosti prokazované tomu druhému, mu mohou částečně doplnit i deficit v něžnostech prokazovaných jemu. Dlaně jsou také část těla a když někomu chybí láska, tak to, aby začal lásku sám dávat mi připadá jako dobrá rada. Jakmile ji začne dávat, tak jí začne mít i sám větší dostatek. Proto také ta rada s tím, aby se člověk kterému chybí něžnosti a lidský dotyk dal na masáže - buď jako konzument nebo i jako masér.
Samozřejmě - může to být slepá cesta a také možná je. Ale co už - pokud se jako možná alternativa řeší milenec a rozvod a podobně, tak jeden možný nevydařený pokus se změnou v sexu mi proti tomu připadá jako banalita. Když nic jiného, aspoň se to zkusí. Navíc beru to tak, že je to jen nápad někoho, kdo o té konkrétní situaci ví velmi málo - je na každém, jaký nápad vyzkouší v praxi.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.17 16:51
myslím, že tomu člověku chybí dotyky, zájem od partnera, to se nedá nahradit dotykyo d cizího maséra. Jak dlouho bys to zkoušel?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Černá vdova
10.10.17 16:55
@Anonymní píše:
Kdo neco takoveho nezazil, nepochopi. Tohle se vydrzet neda. Ja jsem to vydrzela deset let. Zadne dotyky, zadne libani, sex takovy divny a velmi velmi minimalne. Mela jsem z toho i psychicke problemy, o ztrate sebevedomi nemluve. Vzdycky jsem byvala vesela, podnikava, do sveta. Postupne se ze me stal uplne nekdo jiny. A ikdyz mame dceru, dal uz to neslo. Jdeme od sebe. On o nas prijit nechce, ale ja uz nechci prijit o sebe. Tvrdi, ze za vsim je jeho velky stud a problem se sexem. Napadlo me ale, ze je gay a ze si to neumi priznat. Tvrdi, ze je 100% na zeny. Chtela bych, aby byl stastny (trpi depresemi), at je to, jak je to. Ja uz ale nemuzu.
A jak se jinak chová? Je problém „jen“ s tím, že s ním není absolutně žádný fyzický kontakt, nebo se i chová špatně? Nadává, je nespokojený, vyčítá, ponižuje Tě…
Domnívám se, že jedinec trpící depresemi nebude šťastný nikdy, dokud nepochopí, že má problém a že by ho měl začít řešit.
- Citovat
- Upravit
Černá vdova
10.10.17 17:00
@Mart81 Nedovedu si představit, že bych roky žila s někým, kdo by mě jako ženu absolutně ignoroval a já bych se pak měla přetrhnout, aby on něco ve vztahu ke mně změnil. Být dlouhodobě přehlížená jako žena je problém, který ženu hodně hluboce zasáhne. Pak je asi nejlepším řešením najít takový vztah ukončit.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
