Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Máte rády děti z předchozího vztahu vašeho partnera?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
10.12.16 14:32
@Lama Lama píše:ne, právě já práv ě naprosto respektuju to že to někdo má jinak. nemyslím si, že jenjá mám pravdu a fakt věřím tomu, že jinde to mají jinak, úplně obráceně vyhovuje jim to a funguje. vůbec ne, že jedině můj model je ten jediný správný.
Jediné, co si myslim, že já vím líp, než kdokoli tady z emimina, co vyhovuje mě, mým dětem a mému partnerovi. A nemá tu kdo co soudit, jestli je něco špatně, jak se já neboo děti nebo partner cítí nebo by se měl cítit. Věštit, jak se mé děti budou v mém modelu cítit a hodnotit to.
A o přeskočení- o tom vůbec nepochybuji. Samo to nemusí vůbec klapnout. o důvod víc z něja nedělat otce a měnit výchovu dětí jen proto že mi vstouNázor partnera mi zajímá a velmi.
Ale já jsem rodič a finální slovo mám já Stejně jako on má finální slovo u svých dětí. A neberu to jako nerespekt ke mě nebo že by ho nezajímalo, co si myslím. o výchově spolu mluvíme dost. V lecčems mi inspiruje a myslím, že i já jeho.
Krásně napsaný. A chápu moc dobře, všechno, cos napsala.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 14:33
@Lama Lama píše:
Ne. vem zivote rozhodneex neni dulezitejsi nez muj partner, pritel. ale v zivote mych deti je jejich otec pred m. stejnetak ja jse u jeho deti az za nim a matkou bezdettneho partneeranechi protpze si myslim ze bezdetbi jsou jinde nez detni. mysleno pausalnr. samo se to kus od kusu muze lisit. ja uz hlavne dalsi deti nechci. takze by to bylo k bezdetnemu i nefer
Tak já netvrdím, že tvůj ex je pro tebe důležitější než přítel, jen říkám, že já bych se tak cítila, pokud by ke mně můj partner přistupoval stylem: „Pokud budeš moc kecat do výchovy dětí, tak tě vyměním, protože pro mě jsou děti na 1. místě a pro mé děti je zase důležitější jejich bio otec než ty.“ Právě proto chápu, že sis vybrala chlapa s dětmi a věřím, že vám to takhle vyhovuje.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 14:39
@Theli píše:
Tak já netvrdím, že tvůj ex je pro tebe důležitější než přítel, jen říkám, že já bych se tak cítila, pokud by ke mně můj partner přistupoval stylem: „Pokud budeš moc kecat do výchovy dětí, tak tě vyměním, protože pro mě jsou děti na 1. místě a pro mé děti je zase důležitější jejich bio otec než ty.“ Právě proto chápu, že sis vybrala chlapa s dětmi a věřím, že vám to takhle vyhovuje.
ano. pro deti je opravdu na prvnum miste jejich otec. je pri ne vuc nez muj pritel. a ma pravo rpzhodovat o jejich vychove vic nez pritel.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 14:41
Ale ty to nazýváš rovnou pejorativně „když bude kecat do výchovy, vyměním Tě“.. Mně třebas nikdy ani nenapadlo kecat do výchovy 
Vlastně jsem si byla spíš to, že jsme spíše na přátelské vlně než nevlastního rodiče, samozřejmě, když bylo cokoliv třeba, no problem.. Přeci nemusí být jen vpravo či vlevo, ale x cest mezi..
Vlastně jsem si byla spíš to, že jsme spíše na přátelské vlně než nevlastního rodiče, samozřejmě, když bylo cokoliv třeba, no problem.. Přeci nemusí být jen vpravo či vlevo, ale x cest mezi..
@Theli píše:
Tak já netvrdím, že tvůj ex je pro tebe důležitější než přítel, jen říkám, že já bych se tak cítila, pokud by ke mně můj partner přistupoval stylem: „Pokud budeš moc kecat do výchovy dětí, tak tě vyměním, protože pro mě jsou děti na 1. místě a pro mé děti je zase důležitější jejich bio otec než ty.“ Právě proto chápu, že sis vybrala chlapa s dětmi a věřím, že vám to takhle vyhovuje.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 14:43
On zreva i ten detnej partber ma vic pochopeni pro to, ze sam radeji rozhiduje o svych detech nsz aby to delal partber matky
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 14:48
@Theli píše:
Tak já netvrdím, že tvůj ex je pro tebe důležitější než přítel, jen říkám, že já bych se tak cítila, pokud by ke mně můj partner přistupoval stylem: „Pokud budeš moc kecat do výchovy dětí, tak tě vyměním, protože pro mě jsou děti na 1. místě a pro mé děti je zase důležitější jejich bio otec než ty.“ Právě proto chápu, že sis vybrala chlapa s dětmi a věřím, že vám to takhle vyhovuje.
a jina by napsala ze pojud bude u vas neco podle ex, tak ho vymenis, protoze bude pred tebiu. o tom to preci neni
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:01
@Magdaleeena píše:
Ale ty to nazýváš rovnou pejorativně „když bude kecat do výchovy, vyměním Tě“.. Mně třebas nikdy ani nenapadlo kecat do výchovy
Jasně, tak já jsem šla do vztahu taky s tím, že budu pro dítě jen kamarádka a do ničeho se míchat nebudu. Jenomže pak nastaly situace, že občas bylo potřeba se zachovat jako „máma“, mimo jiné i proto, že to dítě samo vyžadovalo, tak mi bylo blbé ho odmítnout. Ono je to taky tím, že dítě je malé, kdyby bylo větší, tak by ten kamarádský přístup byl asi schůdnější. Navíc i můj partner to tak chce, abychom byli „rodina“, a mně to ve finále takhle možná taky vyhovuje více, zvlášť, když plánujeme i děti společné. Jenom si myslím, že by se mě to dotklo, kdyby můj partner dal hned zkraje najevo, že některé věci mi prostě nepřísluší, protože nejsem rodič (a to jsem přitom typ, co se spíš drží zpátky).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:09
@Theli píše:
@Lama Lama Já si nemyslím, že by váš model fungování byl špatný, tedy za předpokladu, že to takto vyhovuje i tvému partnerovi (předpokládám, že ano). Mně by to třeba na jeho místě vadilo, protože z toho tvého přístupu jde cítit, jak moc je pro tebe bio otec důležitý v tvém životě, až tak moc, že na základě toho si vybíráš partnera (nechtěla bys bezdětného nebo takového, který by měl tendence kecat moc do výchovy). Cítila bych se v tvé životě až na posledním místě (1. děti, 2. exmanžel, 3. nový partner). To ti píšu můj pohled jako té nové partnerky. Můj přítel naopak moc stojí o to, abychom dohromady tvořili „rodinu“ a já si toho vážím, protože z toho cítím, že já jsem pro něj důležitější než ex.
rozlišujme první místo u dětí a první místo u mě.
U dětí je otec na prvním místě, tedy za předpokladu, že je funkční. a na tom nikdo nic nezmění.
a pak je důležitý si ujasnit, co je ten výchovný vliv.
Něco jinýho je výchova ve smyslu vzájemné interakce. tam se ten vliv odvíjí čistě jen od množství spoečně stráveného času a tam víceméně jediný můj možný vliv na to, jak ty mé děti bude partner ovlivnovat a vychovávat, je v tom, jakého partnera si vyberu. Pokud jsem pedant a chci děti vycepované, nehledám si volnomyšlenkářského hipíka. A naopak pokud jsem zastánce partnerského rodičovství, nenajdu si Igora Hnízda.
S tim rozhodováním o výchově jsemměla namysli slíš třeba výběr kroužků, školy, budoucího povolání, to, co dětem pořídím za sportovní vybavení. Tydle věci především konzultuji s otcem. S parnerem o tom mluvím, protože si jeho názorů vážím, ráda si je vyslechnu kolikrát ovlivní můj vlasní názor. a ten můj názor pak konfrontuju s otcem. A ted jde o to. Pokud má zrovna v konkrétním případě výběru školy, např., přítel jiný názor, tak ho nemusí brát v potaz, protože jeho život to neovlivní a hlvaní slovo ve výběru školy maj rodiče. Otcův jiný názor v potaz brát musím, byt s ním nesouhlasím. Z toho titulu, že on je otec.
POkus se to bude týkat společné domácnosti, tak je mi srdečně jedno co si ex myslí, a pravděpodobně si jeho názor ani nevyslechnu, pokud nebudu mít dojem, že je v této oblastni nějaký zvlášt odborník. Naopak budu muset vzít v potaz i přítelův názor, idkyž s ním nebudu souhlasit.
Rozumíš tomu rozdílu?
Příspěvek upraven 10.12.16 v 15:35
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:12
@Lama Lama píše:
hele, jestli je to rodina je jen slovíčkaření. každý to vnímá jinak
jen řikám že děti partner mají diametrálně odlišný vztah než otec dítě. a tím pádem to já rodinou nenazývám. Nepotřebuju, aby moje děti nazývali našimi.
Partnera si hledám tak, abych s ním vycházela. rovnou ho hledám tak, aby jsme se ve věcech, na kterých mi záleží shodli.
A ano já si neustelu, on ano. nijak to našemu soužití neškodí.nesnažíme se vzájemně předělatani jsem ho s ohledem na todle kriterium nehledela.
s restaurací místo sobotního oběda by mi to mrzelo. V něčem se samo přizpůsobíme. ale i ten výběr partnera to musí zohlednit. Pokud mi hned na začátku řekne že musí mít každý den maso, teplé jídlo dvakrát denně, já jsem zapřísáhlý vegan, vitarián. tak bud se musím smířit s tím, že bude jíst oběd jinde, budem vařit zvlášt, nebo pokud trvám na souznění u společného sobotního oběda, tak se poohlédnu jinde.Ne, hubu a kdok nedrží. výchovný vliv jistě má. jen rovnou řikám, že ve výchově dětí nemá rovnocenou roli jako já.
přesně tak… tohle záleží především na tom rodiči, jakého partnera si k sobě vybere… jestli pro sebe, s tím že děti bude akceptovat nebo jestli hledá potencionální náhradní maminku nebo tatínka a při výběru se zaměří na tyto kvality.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:13
@Lama Lama píše:
a jina by napsala ze pojud bude u vas neco podle ex, tak ho vymenis, protoze bude pred tebiu. o tom to preci neni
Ano, ale tam jde o to, že současný partner přeci má být před ex, takže pokud bych se v partnerství cítila až jako druhá za ex, tak to je podle mě relevatntní důvod k rozchodu. Zatímco v opačném případě mi to přijde divné - " vyměním tě, pokud se začneš cpát na místo mého ex v mém životě a životě mých dětí", protože, jak jsi sama uznala, za určitých okolností opravdu může být i přínosné, že nebio rodič nahradí bio rodiče, dokonce to tak i v mnoha případech je. U vás je situace taková, že bio otec má zájem se angažovat co možná nejvíce, a ty jsi tomu přizpůsobila i výběr partnera (což je samozřejmě správné a rozumné), ale zároveň poukazuji na to, že nový partner by kvůli tomu mohl cítit špatně, což ale není váš případ…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:15
@Theli Já, jak si po letech vybavuji, měla ve stejném věku nejmladšího sourozence ( nebyla jsem tak mladá, ale rodiče si nás pořizovali na etapy 
) K mé sestře jsem se chovala vlastně stejně Přeji každému, jak jim 
vyhovuje..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:19
@Theli píše:
Ano, ale tam jde o to, že současný partner přeci má být před ex, takže pokud bych se v partnerství cítila až jako druhá za ex, tak to je podle mě relevatntní důvod k rozchodu. Zatímco v opačném případě mi to přijde divné - " vyměním tě, pokud se začneš cpát na místo mého ex v mém životě a životě mých dětí", protože, jak jsi sama uznala, za určitých okolností opravdu může být i přínosné, že nebio rodič nahradí bio rodiče, dokonce to tak i v mnoha případech je. U vás je situace taková, že bio otec má zájem se angažovat co možná nejvíce, a ty jsi tomu přizpůsobila i výběr partnera (což je samozřejmě správné a rozumné), ale zároveň poukazuji na to, že nový partner by kvůli tomu mohl cítit špatně, což ale není váš případ…
ne, v partnerství za ex nikdo neni. a pokud je, tak je na místě ho vyměnit.
ale jestli je ve vztahu k dětem na prvním místě ex ( matka či otec), tak můžeš měnit až vyměnit, ale prostě to tak je, ikdyby ses stavěla na hlavu a otec to popíral. a pokud bych to nezkousla, hledala bych si partnera bez dětí nebo s dětmi, ale bez matky.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 15:25
@Lama Lama píše:Rozumíš tomu rozdílu?Tomu rozdílu rozumím a souhlasím s tím, co píšeš, my to máme také tak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 16:06
@Inaris píše:
Souhlasím, že se nemusí plýtvat slovem láska, to by asi bylo přehnané, ale na druhou stranu si i ti noví partneři musí uvědomit, že nějaké dítě z předchozího vtahu jejich miláčka existuje, a podle toho se bohužel musejí chovat. Jinak ať si hledají bezdětné partnery.
Ono totiž nelze zlomit přes koleno určité skutečnosti a myslet si, že teď jsem na řadě jen já a budeme si žít bezstarostně jen pro sebe. Holt to děcko na světě je, udělal si ho ten nás vyvolenec a tak to musíme vzít v úvahu.
Tlustá čára za minulostí v tomto případě neexistuje, přestože by se novým partnerkám a partnerům hodila. Tak smůla, no.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.12.16 16:08
@Lama Lama jestli jsem to správně pochopila, tak tvoje děti mají možnost se s otcem vídat hodně často. To ale nejde všude a pak už se ten nevlastní rodič musí zapojit daleko víc. My máme nevlastní dceru ve střídavce, holce je 15 a kdyby měla být u nás týden bez mámy, nedělalo by to dobrotu. Jo, má tady tátu, ale co asi tak bude patnáctiletá holka probírat s otcem? Když má nějaký problém, tak jde za mnou. Jako, primárně jsem spíš kamarádka než máma, ale občas musím i výchovně zakročit, manžel je věčně v práci a já si nemůžu nechat kakat na hlavu, když tady není. Prostě musím být částečně máma. A i mám pocit, že ji víc vychovávám já než manžel. Pokud se v tomhle věku vůbec ještě dá mluvit o výchově. Prostě on je chlap a ještě ty jeho názory jsou kolikrát úplně mimo, takže už jsme se naučily, že všechno řeší se mnou.
Dřív jsem ji moc nemusela a do tady těch věcí jsem se nezapojovala a až teď vidím, že to pro ni nebylo dobré, nebyla tak šťastná. Teď jsem taková její druhá máma a jsme tak mnohem šťastnější všichni. Jsme prostě rodina, beru ji jako svoji dceru a ona se tady tak snad i cítí. Její maminka je super ženská, ale některé věci třeba já vidím jinak a tak je ráda, když může všechno probrat i se mnou a nemám teda strach ji nějak ovlivňovat podle svého. Samozřejmě ji proti rodičům neštvu, i když je sem tam zdrbneme , ale když mám jiný názor než oni, tak jí ho řeknu a řeknu ho i manželovi a i tady dost rozhoduji, co se týká nevlastní dcery. Manžel je fajn, ale nenechám ho tady vychovávat patnáctiletou puberťačku, které on jako chlap vůbec nerozumí
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
