Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Přítelova dcera a moje rodina
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
karinka nepřihl
4.6.13 00:35
- Citovat
- Upravit
4.6.13 05:57
@Bábrdl píše:
naopak, ty kvůli svým šprajcům na svoje nemyslíš vůbec (JÁ ji nesnáším, proto musím zajistit, aby ji nesnášela i moje dcera)Můj vnuk má nevlastní sestru - neštvu ho proti ní i ji někdy hlídám.
Můj přítel má dospělé syny a ti mají děti - taky je hlídám.
Nejsi sobecká macecha, jsi sobecká matka.
Ano, máš pravdu, je to sobec a chudáci obě děti v budoucnu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 06:00
Nikdo mi neodpověděl, zda je lepší, že moje neteř nenávist ke,,ku*ě,, svého otce nedává najevo a dusí to v sobě a to s ní musí na 14 dní k moři, jak píši v jiné diskuzi ( Neteř nechce k otci).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 07:37
@Bábrdl píše:
Můj syn je sobecký kretén a většina cizích dětí je v mnoha ohledech lepší a vychovanější než on. Jako, ještě může opožděně dospět (18 mu již bylo), naděje umírá poslední.
Vidíš, když tohle napíšeš o vlastním, tak je to bez reakce. Máš asi správný pohled. Když to napíšeš o nevlastním, tak jsi zlá, bezcitná a je to tvoje chybá, že máš špatný přístup a pohled na chudáka dítě, z rozpadlého vztahu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 07:44
Holky, nechte už maritimku. Já ji chápu 
Tohle všechno by měl srovnat její manžel. Možné by opravdu pomohl rodinný psycholog, ale pro všechny, i pro nevl. dceru. Ona má svoje starosti a problémy, co by brala na svá bedra ještě tohle. Jestli to nevyhovuje manželovi, ať to řeší. Jak psala, tak už to s ním řešila, ale bez výsledku. Kdo by se chtěl s partnerem každý den hádat? Časem holt kapituljete. Ona teorie je hezká věc, to každá víme, jak by to mělo fungovat a z předchozích přízpěvků jsem pochopila, že se o to několik let snažila. Ale pak prostě dospějete do bodu, když už nemáte sílu. Máte svoje dítě, svoje starosti a chcete mít taky trochu klidu. Kdyby byl manžel co proto, tak nastaví pravidla a srovná to. Nechce, tak nechce. Teď to všem vyhovuje, časem to třeba budou mít zas jinak.
A docela měníte rady. Jednou nikam nejezdi. Pak zase jezdi, ať neubližuješ dcerunce a necháš ji samotnou s otcem, aby nežárlila. Pak zase nejezdi s vlastním dítětem, ať si zvykají. Pořád to měníte 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 08:05
Proč to tak vlastně je zařízené, že si otec musí ty předchozí děti tahat do své nové rodiny? At si je tahá k babičce, nebo ke svým příbuzným..a je vyřešeno.. 
Tohle hraní na nové dokonalé rodinky mě dostává..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 09:39
@maritimka píše:
@pet14 Proto beru naši dceru pryč, aby měla tátu jen pro sebe… 9letý dítě má rozum natolik, aby neubližovalo. A jestli nemá, tak je to mizernou výchovou, to se na mě nezlob. Kolem sebe mám dětí hodně, i ve věku 9 let a ti si nikdy nedovolí ublížit (vědomě) kamarádovi, natož miminu…
Já jsem tu už psala, proč dcera ječí a kdy a u koho (zkus si to najít a pochopíš…)
Pardon, nestíhám dočítat, ale prosím tě, jak můžeš napsat, že žárlivost MALÉHO (9 let je rozhodně malé dítě) dítěte a její projevy jsou ovlivnitelné výchovou a že ví, že se neubližuje? To je přece nesmysl, bojuje s tím téměř každá rodina v mnoha podobách. Oč těžší to mají rodiny, kde sourozenci spolu nežijí a nemohou se tak v běžných denních situacích postupně sžívat, to si každý s tou zkušeností umí představit. Ale budiž, jelikož si svou realitu buduješ jako jednodětnou, nikoliv své dítě jako mladšího sourozence, pak stejně pouhou „ochranou“ pro tu svou malou moc neřešíš. Jasně, pokud zabráníš opaření horkým čajem, de facto jsi jí zachránila život. Ale pokud starší dítě postupně nezbavíte silných žárliveckých emocí, naopak je budete podporovat evidentním straněním miminku a ignorováním toho, co a proč cítí ta starší, tak malá zanedlouho povyroste. Nebudeš s ní každou vteřinu, kdy tam bude dcerunka. Zaděláváš si na problém, buď se ona jednoho dne pomstí malé zákeřně a za všechna příkoří naráz, nebo si ty vypěstuješ slušnou paranoiu vůči dcerunce, která (ta paranoia) spíš dřív než později výrazně vstoupí do vztahu s tvým mužem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 09:48
@maritimka píše:
Pro ostatní - suďte si, jak chcete. Manželovo dítě je pro mě cizí, které ubližuje mému a já se bráním, jako správná matka.
Nesoudím tě, to není má věc. Ale promiň, jsem tedy asi nesprávná matka, protože kromě záchrany dítěte před úrazem či poškozením vidím jako jedinou dobrou cestu pro své dítě, aby si ke své sestře vytvořilo nějaký vztah. I kdyby to samozřejmě byl vztah se sestrou, která s námi nežije a navštěvuje otce (a otec ji) stále méně, protože je to sestra. Polovina vaší rodiny (jmenovitě otec) totiž dcerunku jako cizí dítě nevnímá, takže v postupu eliminovat její působení jako u cizího dítěte asi nebudete jednotní.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 09:52
@Kdoule
já třeba dceru mého muže jako sestru mých dcer neberu..není to jejich sestra a tečka..ona k nám jezdí tak málo, že jí dvojčata stejně říkají teto.. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 09:56
@Saman píše:
Holky, nechte už maritimku. Já ji chápu
A docela měníte rady. Jednou nikam nejezdi. Pak zase jezdi, ať neubližuješ dcerunce a necháš ji samotnou s otcem, aby nežárlila. Pak zase nejezdi s vlastním dítětem, ať si zvykají. Pořád to měníte
o. k. máš pravdu, než jsem dočetla ke konci, tak jsem si asi zbytečně zadiskutovala.
Ad měníte rady - nj, různí lidé, různé zkušenosti, různé rady 
. Zkus navštívit dva různé psychology a uvidíš ten rozpor na vlastní oko . Je to těžký, asi nejlepší vzpomenout si na pohádky. Jako malí jsme věděli, co je správné (= to, co bychom chtěli) a co je špatné (= to, co cítíme, že ubližuje). Čím je člověk dospělejší, tím hůř vidí. Muž vyrostl s macechou fakt od malička a pohádka o popelákovi je téměř doslovná, takže si nemůžu pomoct, fakt se mě to dotýká, jakkoliv chápu i jeho macechu a zrovna nedávno jsem některé její konání hájila před její vlastní dcerou (manželovou sestrou), která chování vlastní mámy i její rodiny pochopit nemůže. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 13:13
@Saman píše:
Vidíš, když tohle napíšeš o vlastním, tak je to bez reakce. Máš asi správný pohled. Když to napíšeš o nevlastním, tak jsi zlá, bezcitná a je to tvoje chybá, že máš špatný přístup a pohled na chudáka dítě, z rozpadlého vztahu.
můj syn je v zásadě dospělý chlap
kdyby to napsala peggy, bylo by to zas jiné
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 14:12
@Bábrdl píše:
můj syn je v zásadě dospělý chlap
kdyby to napsala peggy, bylo by to zas jiné
Proč zrovna já??
Já všude píšu, že moje vlastní děti jsou dokonalost sama, a cizí smradi jsou banda lumpů..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 15:14
@Kdoule Ono se opravdu lehce radí, hůř provádí. Nemůžu být doma celou dobu, co tu dcerunka je a opravdu nebudu riskovat, že něco udělá malé. Sžívání je super věc, ale postupné a nějak korigované. Jenže, když já jsem v práci, chlap pracuje u pc, dcerunka je u druhého pc, mimino na zemi a pak při volání domů slyším její jekot a muž mi říká „ok, vše v pořádku“ takovým hlasem, že v tu chvíli mám sto chutí se vrátit domů z práce. A pak z něho večer vyleze, že na ní „sestra“ něco hodila nebo jí bouchla a vyleze to z něho až po tom, co ji slíkám na koupání a vidím modřinu na zádech… Podle mě má prostě ta holka problém, ale já to řešit fakt nehodlám. Nemám na to náladu, nervy, čas. To má řešit manžel, který to řešit nebude, takže proto beru většinou malou sebou a to je klid. Dcerunka si užije tátu, on ji a já jsem v klidu…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 15:35
@maritimka píše:
A pak z něho večer vyleze, že na ní „sestra“ něco hodila nebo jí bouchla a vyleze to z něho až po tom, co ji slíkám na koupání a vidím modřinu na zádech… Podle mě má prostě ta holka problém, ale já to řešit fakt nehodlám. Nemám na to náladu, nervy, čas. To má řešit manžel, který to řešit nebude, takže proto beru většinou malou sebou a to je klid. Dcerunka si užije tátu, on ji a já jsem v klidu…
Máš pravdu, že tohle by musel řešit táta, ne ty. A kdybych nacházela modřiny na malém nelezoucím miminku opakovaně po hlídání chlapem, tak by to ode mě slíznul tak, že by nestačil koukat. Protože za to, že neuhlídá své dvě děti, může jednoznačně on a nešetřila bych ho. Skoro se mi zdá, že je to víc problém s tatínkem chovajícím se jak trouba, než s dítětem, které způsob výchovy oběma rodiči reaguje celkem nezaviněně 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.6.13 15:45
@Lenka002 píše:
Nikdo mi neodpověděl, zda je lepší, že moje neteř nenávist ke,,ku*ě,, svého otce nedává najevo a dusí to v sobě a to s ní musí na 14 dní k moři, jak píši v jiné diskuzi ( Neteř nechce k otci).
Jedna varianta za 18 a druhá bez 2 za 20 Co je lepší, dusit v sobě vztek na manžela, nebo na něj být hnusná tak, že mě kopne do zadku? To je podobné. Ideální by byla třetí cesta - domluvit se.
Asi by byl vhodný nějaký prostředník (nejlépe psychologicky vzdělaný, pokud vím tak OSPODy mívají občas nějaké mediátory) mezi dcerou a otcem, aby si dokázali nějak vyjasnit vztahy a jak dál. Osobně bych dceři poradila fakt jít na ten OSPOD nebo do nějakého centra pro rodinu a žádat takovouhle pomoc a podporu.
Ona ta „kua“ přímo dceři nic neudělala, ne? Dcera to řeší jaksi v zastoupení za bezbrannou zoufalou maminku, jestli jsem pochopila tu předchozí diskusi. To není dobře nikdy, a v 15 už vůbec ne.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
bud konkrétnější, všechny cizí děti jsou smradi, tak to prostě je
Jenom ty naše jsou ta sluníčka