Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Jak dát dítě k babičce a nezbláznit se
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
24.7.13 14:47
@Mišmiš píše:
Novo - já mám s tchání fajn vztah takže mám možná zkreslené představy. mě by asi návštěva billy nerozhodila. proč taky?
pokud je dítě u prarodiče tak ano mužou si s ním dělat co chtějí a co není v rozporu s jeho bezpečností
Tady jde o rámcová pravidla. Tobě třeba nevadí návštěva Billy s malinkým kojencem. Mě by vadila - klimatizace a semeniště bacilů. Svoje děti jsem dávala prospat nejlépe do parku, na čerstvý vzduch. Pro mě by to bylo zásadní, pro Tebe asi ne..
Ale souhlasím s tím, že když už dítko s důvěrou svěřím, tak mají respektovat rámcová pravidla, ta konkrétní si určují oni sami..
Ale pokud jde o tak malé miminko, které je kojené, tak tam nelze poskytnout svobodu ve větší míře - aspoň z naší situace to nejde..Ale jde to už u pětileté dcerky - pozvali ji, já jsem ji pustila, jsme domluveni na předání( a vím, že to dodrží),kontaktovali jsme se, vím, že je v pořádku a spokojená..Dál, ať si dělají, co chtějí.
Ale zároveň vím, že ji nebudou brát denně na výlety do supermarketu a že nebude celé dny zavřená u televize..Ale že budou hodně venku, na zahrádce, v bazénu a pojedou na výlet..
Ano, nedělám vědu z přiměřeného porušení pravidel, ale to jde bez problémů a újmy na dítěti až později, ve starším věku. Roční nebo dvouleté by to akorát rozhodilo režim - už třeba oběd v jinou hodinu, spánek jindy a na nezvyklém místě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 14:50
@adam75 píše:
@Jana206 to není o tom, že teď nedáš dítě, tak my příště nepohlídáme. Ale t o tom, co psala zakladatelka - tchýně pohlídá dítě a zakladatelka jí pak vynadá. To už bych se příště na nějaké hlídání opravdu vykašlala.
Když jela s čerstvým miminem do supermarketu a ona si to nepřála?
U nás by si to taky za rámeček nedali. Prostě to kontrovalo s tím, co matka chce a co od hlídání očekávala. To si měla nechat líbit? Nakoupit jela sama a oni jeli do supermarketu s kočárkem.
Teď je ale otázkou, jestli si ta pravidla předem zdůraznili - jakože zakladatelka řekla babičce, že si nepřeje, aby s ní šla nakupovat, ale zůstala na procházkách na čerstvém vzduchu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 14:52
Jana - to je právě to, se rozcházíme i ve stylu výchovy
u mě dítě nemělo pevně daný režim do..nevím kolika..roku a půl?
nějaké přesně stanovené časy oběda, spaní, koupání a ukládání se u mě nekonalo a ani nekoná, proto mě rozhození režimu netrápilo a netrápí. plus mínus se dodržuje doba ukládání do postele, ale min. 2× v týdnu je to taky o hodinu, dvě posunuté, v létě extra, dítě na písku při měsíčku při grilovačce žádnej problém…
dítě nemá zjevné následky z tohoto nerežimu 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 14:53
@novo123 píše:
Když já se obávám, že tady se probírá případ, kdy byl manuál dodán a zcela ignorován[/citaj
Přesně tak, manuál byl dodán, ale vytrvale se ignoruje.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 14:59
@Jana206 píše:
S tím nesouhlasím. 7 měsíční mimino mi nikdo nehlídal - kojila jsem a teprve jsme začínali s příkrmy, babičce pro potěšení bych fakt neodstavovala..Moje děti spaly mimo domov poprvé samy „až“(pozdě z pohledu části pisatelek tady) kolem 3 let - a to jen sporadicky(když nepočítám porodnici, ale tatínek není hlídání)..Všechno vždy bylo u obou starších v pohodě, nástup do školy, školky, prázdniny u babičky, pětiletá je teď poprvé u tety, je moc spokojená, nejstarší 7 letý byl na táboře, taky OK a u mé sestry na druhém konci republiky.
Nejmladší má 13 měsíců a ještě mi ji nikdo nehlídal na dobu delší než hodinku. Přijde to až na podzim, kdy musím do nemocnice na vyšetření, tak s ní půl dne nebudu, ale bude to OK.
Není to o vyděšených dětech, ale o tom, jak kdo to má nastavené..
A o komunikaci v rodině. Mě pohlídají i když vědí, že miminko NEDÁM!Pisatelky podobných názorů mohou taky vycházet ze zkušenosti, že třeba ani prarodiče nemají, nedožili se vnoučat a co by za to dali, kdyby jejich rodiče vnoučátko poznali, povozili..A nebo žijí tak daleko, že jsou na vše sami a běžné pohlídání není proveditelné..
Každé odloučení od matky kojence stresuje, citlivějším dětem to může přehodit režim, v noci mohou plakat, nesmí(trpěla na to prostřední, stačila návštěva poradny, procházka jindy, než jsme zvyklí). Nedovedu si představit, že by do toho ještě vymrčovaly babičky..Teď je už v pohodě.
Jo a vzít mi někdo mimino do supermarketu, tak se neznám..Není mi jedno, co s dětmi kde kdo dělá a chci mít aspoň rámcový přehled..Detaily nechávám na nich..
A vrácení - předání - pokud se na něčem domluvíme, tak to prostě platí..Prostřední se vrátí zítra a na pátek už máme spolu program. Kde bychom se dostali, kdyby to fungovalo, jak tu někdo psal? To by se muselo stát něco vyjímečného a vážného, abych připustila nějakou změnu.
A respektuju to i na druhou stranu, pokud si vypůjčím dítě z rodiny, tak rodiče vědí aspoň rámcově náš program a předání dodržím.
No, to je sice hezké, nicméně jsi přitom poněkud přehlédla, že zakladatelka do budoucna víceméně počítá s tím, že jí dítě budou prarodiče hlídat.
Takže jinými slovy - neděláte to podle mně, takže máte smůlu, dítě Vám nepůjčím. Zavolám Vám za rok, až se mi bude hodit, že mi ho pohlídáte.
To je na tom to špatné - ne to, že má nějaké představy o tom, co a jak chce nebo nechce. Nikdo ji nenutí dítě půjčovat - když nebude chtít, nemusí, však je to její volba. Ale pak nesmí ani do budoucna nic očekávat. Všechno je to o domluvě, o toleranci a o ústupcích z OBOU STRAN.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:01
J
@Jana206 píše:
Když jela s čerstvým miminem do supermarketu a ona si to nepřála?
U nás by si to taky za rámeček nedali. Prostě to kontrovalo s tím, co matka chce a co od hlídání očekávala. To si měla nechat líbit? Nakoupit jela sama a oni jeli do supermarketu s kočárkem.Teď je ale otázkou, jestli si ta pravidla předem zdůraznili - jakože zakladatelka řekla babičce, že si nepřeje, aby s ní šla nakupovat, ale zůstala na procházkách na čerstvém vzduchu.
No já jsem si právě myslela, že když tchýni poprosím, aby mi povozila miminko hodinu v kočárku venku, protože chci jít nakoupit a je období chřipek, tak ji povozí po okolních ulicích, než se vrátím.
Ale to řešíme jen jeden případ ze sta.
Já si myslím, že to říkám dost konkrétně, co chci. A nejsem na ni nijak zlá. Ale ji to přitom vždycky dost urazí. A hlavně příště dělá znovu to samé, jako bychom o otm nemluvily. To mi vadí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:07
@BohunkaP píše:
No, to je sice hezké, nicméně jsi přitom poněkud přehlédla, že zakladatelka do budoucna víceméně počítá s tím, že jí dítě budou prarodiče hlídat.Takže jinými slovy - neděláte to podle mně, takže máte smůlu, dítě Vám nepůjčím. Zavolám Vám za rok, až se mi bude hodit, že mi ho pohlídáte.
To je na tom to špatné - ne to, že má nějaké představy o tom, co a jak chce nebo nechce. Nikdo ji nenutí dítě půjčovat - když nebude chtít, nemusí, však je to její volba. Ale pak nesmí ani do budoucna nic očekávat. Všechno je to o domluvě, o toleranci a o ústupcích z OBOU STRAN.
Právě, ale já už jsem ustoupila až úplně „nakraj“ 
My tam nechodíme jednou za rok, ale každý víkend+někdy v týdnu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:11
@sarusa4 píše:
Právě, ale já už jsem ustoupila až úplně „nakraj“
Pokud máš dojem, že chyba je pouze na straně tchyně - že Ty jsi už vyčerpala všechny možnosti - a že ji prostě nemáš ráda a nesneseš se s ní, tak holt budeš muset skutečně přistoupit k řešení „přerušíme kontakt a dítě uvidíte jen občas, resp. v mé přítomnosti“.
Ale potom nesmíš v budoucnu jejich pomoc vyžadovat, až se Ti to bude hodit - až budeš za pár měsíců potřebovat, aby Ti dítě někdo pohlídal. A samozřejmě musíš taky očekávat, že když přerušíš kontakty prarodičů a vnoučete, za rok dva dítě nebude na prarodiče zvyklé a i kdybyste se pak na jednorázovém pohlídání domluvili, bude to mnohem složitější (protože se nebudou navzájem znát).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:12
@BohunkaP píše:
No, to je sice hezké, nicméně jsi přitom poněkud přehlédla, že zakladatelka do budoucna víceméně počítá s tím, že jí dítě budou prarodiče hlídat.Takže jinými slovy - neděláte to podle mně, takže máte smůlu, dítě Vám nepůjčím. Zavolám Vám za rok, až se mi bude hodit, že mi ho pohlídáte.
To je na tom to špatné - ne to, že má nějaké představy o tom, co a jak chce nebo nechce. Nikdo ji nenutí dítě půjčovat - když nebude chtít, nemusí, však je to její volba. Ale pak nesmí ani do budoucna nic očekávat. Všechno je to o domluvě, o toleranci a o ústupcích z OBOU STRAN.
Babička(tchýně),taky byla srozumněna s tím, že za dva roky bych si chtěla udělat kurz navazující na mé vzdělání..Taky ví, že bude na 4 měsíce dvě dopoledne v týdnu. Taky jsem ji požádala, jestli bude ochotná nejmenší(budou jí v té době přes tři roky) pohlídat na střídačku s jejím tatínkem, který pracuje na směny.
Pokud bude zdravá a schopná, tak pohlídá, ale víme, co se může za ty dva roky ještě stát?
A ano, pohlídá a přesto mi ji teď čerstvě roční nerve z ruky, nevyžaduje si pravidelné návštěvy na celé odpoledne, respektuje moje pravidla(nedává jí chodítko, které má doma, v našem případě).
To je o komunikaci a vztazích v rodině. Zakladatelka má kojence, který potřebuje být s matkou. Utváří si vztah a jako matka se učí i vytvářet pravidla. Jak to má dělat, když to babička nerespektuje?
Když to tak čtu, tak jsem strašně vděčná, jak to mám v „druhé rodině“ já..A se neshodneme na všem, zdaleka ne 
Ono to hlídání s takovým přístupem babičky stejně u zakladatelky dlouho fungovat nebude. Věčně bude naštvaná jedna nebo druhá, „pobijí se“ a stejně si to zakladatelka bude muset nakonec zařídit jinak 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:16
@Jana206, myslím, že není podstatné, jak máte nastavenou situaci ve Vaší rodině. V této diskusi chtěla zakladatelka řešit tu svoji - Tvoje babička je Tvoje babička, chová se hezky a je skvělé číst, že to může hezky fungovat. Ale tady to nic neřeší.
„Jak to má dělat, když to babička nerespektuje?“
Jak? Nedávat jí ho bez dozoru - chodit na procházky s nimi a čas, který tráví babička s vnoučetem, s nimi trávit taky. Například.
To je o kompromisech - nejsou schopni dodržovat „manuál k dítěti“, fajn, tak ho prostě nebudou hlídat o samotě. Ale rozhodně to není důvod k přerušení kontaktu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:25
@BohunkaP Napsala jsem to tu proto, aby si někdo přečetl, že to někde taky může fungovat v rámci možností v pohodě.
A taky proto, že tu někdo podotkl, že je to zase problém - tchýně, snacha. Že kdyby to udělala vlastní maminka zakladatelky, tak v tom nevidí problém nebo aspoň tak veliký..To tu někdo napsal, ale není to o tom
Vlastně poslední dobou čtu v podobných diskuzích aspoň jednu narážku, že i kdyby tchýně byla zlatá, stejně to snaše nebude „vhod“..
A taky jsem chtěla poukázat na to, že ani nehlídané děti nemusí být „mamánci“,kteří v životě nepřestřihnou pupeční šňůru.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:34
@sarusa4 A nemohl by jí to v klidu vysvětlit syn (mami, nechoď, prosím, s malou do obchodu)? A ty by ses zase naučila překousnout podružnosti vyplývající z tvé přednasranosti (pitvoření atd.)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:47
Já přece vůbec nechci přerušovat kontakt, ani nic podobného, ani by to nešlo. My tam prostě chodit budem. Už kvůuli manželovi. Ale jak to přežiju, to nevím.
Manžel byl s malou venku, v 1 odpoledne ve stínu s jeho rodiči, tak mu poradili, ať stáhne stříšku na kočárku a popojede, aby se opálila. 
Tak to jsem pak byla zlá na manžela, když jsem zjistila, že ji opalujou.(Já řekla „do stínu“)
Další den se jí ještě ptali „jaký bylo opalováníčko“ a mě říkali, že vypadá líp.
Oni se totiž opalujou přes poledne bez mazání, aby se líp opekli a mě nevěří, že je to špatně, ale ˇat si to dělají, ale ne dceři.
Stejné třeba s jídlem..sní 10 dní prošlý jogurt, když nebublá. A to já prostě nechci, aby jí ho kdy dali.Ale s tímhle názorem jsem tu sama.
Nějaký spací režim, jak píše mišmiš mě netankuje - tyhle zdravotní věci jo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.7.13 15:53
@Mišmiš píše:
Sarusa-tak pak řekni na rovinu, tchýně mě ser. e, nesnáším ji a proto nechci aby hlídala moje dítě…
pak je dotaz na začátku diskuze jasný - buď jí tam nedej, nebo se z toho zblázníš. žádná mezivarianta u vás asi nepřichází v úvahu. tchýně se nezmění, protože asi ani nemá důvod a ty jí ráda nezačneš mít.mimochodem to, že někde je dítě na hlídání v kuse např. 3dny, týden je i o výchově - hlídání s výchovou se prolínají
To tu psát nebudu,, ani to není pravda, mě nikdy nevadila, nemilovala jsem ji, ale nevadila mi. V některých věcech ji vyloženě obdivuju, ale s tím hlídáním je to opravdu naprd.
To já právě nechápu, jaktože pro ni jediná vnučka není dostatečný důvod, aby se aspoň snažila něco udělat podle nás.
Já se 3 dny, týdnem nepočítám, max. půl dne až den.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
