Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Nevím si rady s mámou
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
23.9.22 11:29
Tak zaprvé máš skvělého manžela, že to bez vás půl roku rozdýchal…
Za druhé, vrať se domů. Máma tě akorát deptá a vydírá. Navíc co dělá dceři… To už bych jí asi poslala do pr***e, ať by hrozila sebevraždou nebo ne. Jsou věci co se prostě nedělají! A tohle je hnus! Podle všeho má problém sama se sebou (moje mamka je něco podobného, ale naštěstí si to o sobě uvědomuje a snaží se krotit/pracovat na sobě). Možná bych jí doporučila terapeuta nebo rovnou psychologa.
Bohužel si někteří rodiče neuvědomují, že jejich děti mají také vlastní život. Bez nich. Není v tom nic sobeckého, každý se jednou musí trhnout a založit vlastní rodinu/domov. Vy bydlíte daleko. S tím nic neuděláš. Můžete za ní přijet třeba na víkend jednou za měsíc. Ale určitě si nenech zničit vztah a svojí rodinu cholerickou matkou…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 11:29
@Karinkas píše:
No to je masakr. Hele chápu tě, byla jsi v tomhle vychovaná. Prostě maminka je na prvním místě. A všichni dělají to co chce ona.
Ale vzpomeň jsi proč si před deseti lety utekla. Máš právo na vlastní život. Jestli se ihned nesbalíš a s dcerou se nevrátíš za manželem tak o svůj život přijdeš.
Ano to by se tvé matce líbilo moc. Našla by jsi si práci v bydlišti matky, malá by tam nastoupila do školky a chlap by to vzdal. Mimochodem už takhle zaslouží velký hlubokosklon, že to ustál.
No a co bude potom? Matka bude terorizovat tebe i tvou dceru. Nenajdeš už nikdy sílu odejít a dcera si ponese následky do konce svého života.
Tohle asi nechceš!!! Takže už si pomohla dost opravdu dost!!! A teď se vrať domů!!! Tvoje matka je toxický člověk a řeknu to hnusně, ale nikoho po jejím boku nic dobrého nečeká!!!
Presne tohle si predstavovala mamka, kdyz jsem se rovedla, ze pujdu zpet do mesta, kde ona bydli…Rekla jsem ji na to suse jen " ze to by snad neudala holkam, aby musely menit skoly a kamarady a ze se nam v Praze libi a jsme tam spokojeni". Ted kdyz si stezuje, xe je porad sama, tak ji nabizim, ze muze do jednoho pokoje k nam, protoze vim, ze k nam nikdy nepujde… OK jsem ochotna se postarat, ale tak aby netrpela moje rodina a podle nasich pravidel… Ale treba Vanoce a tak porad nezvladnu nechat jo samotnou i kdyz deti z toho nejsou moc statstne, ale je to hrozne citlive…ale trvalo to dlouho a u nas je dano tim, xe je opravdu vazneji nemocna a v duvhodu sama v baraku…kdybybbyla zdrava a chodila do prace slo by to lip:(.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 11:30
@Lam.T píše:
Tak zaprvé máš skvělého manžela, že to bez vás půl roku rozdýchal…
Za druhé, vrať se domů. Máma tě akorát deptá a vydírá. Navíc co dělá dceři… To už bych jí asi poslala do pr***e, ať by hrozila sebevraždou nebo ne. Jsou věci co se prostě nedělají! A tohle je hnus! Podle všeho má problém sama se sebou (moje mamka je něco podobného, ale naštěstí si to o sobě uvědomuje a snaží se krotit/pracovat na sobě). Možná bych jí doporučila terapeuta nebo rovnou psychologa.
Bohužel si někteří rodiče neuvědomují, že jejich děti mají také vlastní život. Bez nich. Není v tom nic sobeckého, každý se jednou musí trhnout a založit vlastní rodinu/domov. Vy bydlíte daleko. S tím nic neuděláš. Můžete za ní přijet třeba na víkend jednou za měsíc. Ale určitě si nenech zničit vztah a svojí rodinu cholerickou matkou…
Ale tihle lide k psychologivi chodit nikdy sami nebudou 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 11:42
Zavolej manzelovi, at pro vas prijede a odjed domu, ihned, ne v listopadau. Vzchop se, jsi dospela, prestan kolem matky tancit. Byla velka chyba, nastehovat se k matce, neni to normalni uz jen nazvat to tak. Umrel tata, tak jsem se nastehovala k matce 
. Normalni je, umrel tata, pobyvam ted par dnu u mamy. Jsi zodpovedna za tvou rodinu, nikoli za matku. Necekej do listopadu, odjed domu. Hned.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 11:55
Zakladatelko, musis byt pod obrovskym tlakem, ze jsi tak dlouho pryc. Pokud nemuzes sama, zavolej muzovi, at pro vas prijede jeste dnes. Pokud bude maminka vyhrozovat, zarid se podle toho. Seber se. Chtela jsi manzela dite, mate se dobre, nekaz vam to starymi a novymi krivdami. Mame rekni termin, kdy zase prijedes a domluv se, kdy projede ona. Posilam silu 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 12:05
@SlečnaDahlia píše:
No, zatímco ty seš hvězda největší. Zakladatelka touhle mámou byla vychovaná a to přesně takhle blbě, ona si to „nenavařila“, ona jen teď jí, co jí navařila její vlastní máma. A teď potřebuje podporu, aby se z toho dokázala vymanit, ne dokopat, jako by tohle všechno byla její vlastní vina (pokud tohle říkáš, jsi úplně stejná, jako její matka). Tak se vzpamatuj, kopeš do oběti.Zakladatelko, mám velmi podobně založenou mámu. Pomohlo jen velmi radikálně omezit kontakt (a zároveň nechat otevřené dveře, kdyby máma chtěla jít do sebe a něco změnit). Ona jiná nebude, ale ty nemáš zodpovědnost za to, jaká je, co říká nebo dělá, naopak máš zodpovědnost za ochranu své vlastní rodiny. Pokud máma vyhrožuje sebevraždou, oznámila bych jí, že v takovém případě voláš okamžitě rychlou.
Naprosto souhlasím!!!
A nechápu tu potřebu některých pořád kopat do oběti 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 12:26
Ještě jsme se chtěla zeptat…seš tam celé ty měsíce, nikdy jsi na víkend nejela domů? Pokud ne, tak bych řekla, že odjedete na víkend domů…nebo k manželovým rodičům (přece je nějaký důvod nqkam jet, narozeni tchýně…prostě něco, co nemůže moc rozporovat a co není dáno jen tvým názorem…) a když bys s manželem odjížděla řekla bych jí, že ještě přijedete další víkend…a to si sbalíte a pojedete domů už na stálo…Protože si dovedu předsatvit co se bude dít až jí řekneš, že jedete domů…Za těch pár dní co budete pryč ona vychladne…a pak už budeš v lepší pozici říct zbytek…bude vědět, že zase přijede…ale bude už vědět, že ne nastálo…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 12:34
@Anonymní píše:
Ahoj, nevím jak to napsat stručně, ale zkusím to.V lednu tohoto roku mi náhle zemřel táta. Mí rodiče měli jenom mě a když jsem se tu hrůzu dozvěděla, okamžitě jsem se nastěhovala s dcerou k mamce domů abych jí se vším pomohla. Bydlíme s manželem 400 km daleko v domě na který platíme hypotéku. Moje mamka byla vždycky generál, museli jsme jí s tátou poslouchat na slovo, jinak byl řev a psychický nátlak. Tatínek měl 2 práce, protože máma neměla pořád dost peněz. Bylo toho na něj moc, dostal masivní infarkt a zemřel (já z toho pořád trochu obviňuji mámu - nikdy jsem jí to ale neřekla). Co ale hlavně řeším, od ledna jsme se s manželem pořádně neviděli a on už mi to dává docela „sežrat“, navíc se mám od listopadu vrátit do práce a dcera nastoupí do školky. To ale samozřejmě v místě našeho bydliště, tedy 400 km od mámy. Před pár dny jsem ji na to začala jemně připravovat, že se vrátím zpět domů za manželem a od té doby začalo peklo. Mamka pořád doráží i na dcerku: Např. Terezko, už se nikdy neuvidíme, babička už tady nebude, když mi odjedeš - půjde za dědečkem. Na mě spustila, že mám jet klidně pryč, ale dceru tady nechám. Dál narážky jak si něco udělá apod. Dcera je z toho zmatená, nechápe, proč by se s babičkou už nikdy neměla vidět. Já mám strach, že si vážně něco udělá když zůstane v domku sama.
Měl by, prosím, někdo nějakou radu? Jsem v kleštích. Doma mám samotného manžela, který chce, abychom byli jako rodina spolu ale tady naopak nechám osamělou mámu.
Sama jsem před 10 lety od našich doslova utekla, protože chování mámy ke mě bylo děsné, ráda mě shazovala, musela jsem všechno dělat podle ní. A i teď musí vše být podle ní. Chodí do práce a píše mi seznam co vše musím za den udělat, v domě musí být perfektně uklizeno, dcera nesmí mít vydělané žádné hračky. Pokud to nestihnu uklidit, tak nadává co jsem celý den dělala apod. A to nemluvím o tom jak před dcerkou mluví sprostě. Manžel moji mámu nesnáší, takže sem ani moc nechce jezdit, takže nevím jak se sem od listopadu dostanu často.
No prostě…nevím co mám dělat.
Omlouvám se za anonym.
co tě to napadlo jít bydlet k mámě na takovou dobu? ani se mu nedivím že je naštvaný. Víš jaká máma ja a ty se k ní nastěhuješ. necháš se ještě vydírat přes dítě 
Mámě děláš užitečného blbce a dceru v tomhle necháváš fungovat. Sbal sebe a dceru pokud si nechceš zničit vlastní rodinu 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 12:36
@Aglája75 píše:
Ale tihle lide k psychologivi chodit nikdy sami nebudou
Možná ne hned, ale jestli se zakladatelka trhne a nastaví jasná pravidla… Možná to maminku dokope k tomu, začít řešit sama sebe. 
Někdy stačí, když si ten daný člověk uvědomí, co dělá a jestli mu to za to stojí, přijít o rodinu kvůli svému chování. Protože podle vyprávění, manžel už asi nemůže tchýni ani cítit (nedivím se mu) a vnučka k takové babičce za chvíli nebude chtít jezdit…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 12:40
Ja jsem to necetla poradne. Kdyz se mas v listopadu veatit do prace, tak je vse vyreseno… proste nemuzes prece byt doma den pred tim nez nastupujes domprace, musis zaridit spoustu veci… a je taky treba aby si maminka zvykla az budete uplne pryc… takze proste manzel prijede pojedete na vikend domu. V rijnu 2× prijedete na treba 3-4 dny je svatel 28, takze 28-1.10 a pak nekdy za 14 dnu a pak uz ses v praci. Vic bych neresila 
.
Nejdůležitější je postupně úplně odbourat tvůj pocit provinění, ten šílený stres z toho, když dokážeš říct ne a ona dělá zle a vyčítá…ustát to a vydržet…ale věř jde to sice hrozně pomalu, ale jde a bude ti líp a líp, budeš se cítit silnější…jde jen o to, aby manžel nebyl jako některé tady, že ti to vyčítá a kope do tebe, že mu ubližuješ atd, ale aby ti dal oporu…Ano i pr něj to těžké, ale jestli máte hezký vztah a ví, že se snažíš snad to zvládnete.
Příspěvek upraven 23.09.22 v 13:03
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 12:43
@Lam.T píše:
Možná ne hned, ale jestli se zakladatelka trhne a nastaví jasná pravidla… Možná to maminku dokope k tomu, začít řešit sama sebe.
Někdy stačí, když si ten daný člověk uvědomí, co dělá a jestli mu to za to stojí, přijít o rodinu kvůli svému chování. Protože podle vyprávění, manžel už asi nemůže tchýni ani cítit (nedivím se mu) a vnučka k takové babičce za chvíli nebude chtít jezdit…
Ale oni nikdy nehledaji chybu v sobe… zet ji nesnasi protoze je d.ebil, mala ji nema rada, prptoze je spatne vychovana… mozna kdyby nejake jeji kolegyne a kamaradky ji naznacili " to je hrozne to ja byvh detem nikdy neudelala takhle je tahat od rodiny" a sily takhle do ni, tak treba… ale ona jiste vyklada jak se o vnucku stara co vse pro mlade dela jak je to na ni a jak je chudak na vse sama… tihle lide to umi… nikdo cizi nevi jaka opravdu je:(. Znam to taky od nas, mamka ma 4 v oucata, zadne s ni nechce byt a jedine co dela je „no podivej uz jsou tady zase kluci ti a ti, tem nevadi byt s babickou“… „vsichni deti hlidaji, to jen se mnou nesmely byt“ protože kdykoli tam byly jen je krotizuje chce je videt, ale starat se ma neldo jiny, ksou spatne vychovane… televize je dulezitejsi, oni nesmi mluvit…nesmí na nic šahat, protož evše rozhází a zničí, tak jako u zakladatelky… atd minule jsem ji rekla aby si pozadala spud tak jak tatinek ( protoze holkynk nemu nechteji a on je soudne nuti:)). Tak je pak od toho chvili klid 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.9.22 14:40
Už bych dávno byla pryč. Proberte se, proboha. Jste především manželka a matka, ne malá poslušná dcera. V tomhle necháváte svoje dítě? 
A pokud má tolik energie vás pořád tak mocně peskovat, zvládne ten život krásně sama. Nechápu, že tam furt jste. Teda chápu - jste oběť predátorky. No jestli si nechcete nechat zničit rodinu, asi bude třeba na té pozici oběti zapracovat
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
23.9.22 15:29
Chtěla bych opravdu moc poděkovat všem za reakce. Příští týden mám domluvenou schůzku s bývalou spolužačkou, tak nechci odjíždět uplně hned, ale už jsme volali s manželem, že příští víkend pro nás přijede. Teď mě uplně vytočila, přišla z práce, já jsem fotila nějaké věci, které bych chtěla prodat přes bazar a ona na mě začala zvýšeným hlasem, že mám jít dělat něco užitečnějšího, že je všude bordel (pouklízené i navařené mám). Já jsem se naštvala a řekla jsem jí ať po mne konečně přestane držkovat. Načež na mě začala řvát, že ona by se tak s její mámou nikdy nebavila. Tak jsem jí řekla, že když jsem tak špatná, že příští týden odjedeme s manželem a hotovo. Řekla mi, že jí ale dám nějaké peníze za to, že jsme se tady půl zimy zehřívali. (Vždy když jsme šly spolu do obchodu, tak jsem se snažila celý nákup platit já, navíc jí dosloužil notebook a my jsme jí v květnu koupili nový za 13 000).
Manžel je úžasný chlap, jeho rodiče se s ním nebaví a bohužel nemají ani zájem o naši dcerku, takže si uvědomuje, že má jen nás. Opravdu si ho za to vážím a on to ví.
- Citovat
- Upravit
Ledová káva
23.9.22 15:42
@Anonymní píše:
Chtěla bych opravdu moc poděkovat všem za reakce. Příští týden mám domluvenou schůzku s bývalou spolužačkou, tak nechci odjíždět uplně hned, ale už jsme volali s manželem, že příští víkend pro nás přijede. Teď mě uplně vytočila, přišla z práce, já jsem fotila nějaké věci, které bych chtěla prodat přes bazar a ona na mě začala zvýšeným hlasem, že mám jít dělat něco užitečnějšího, že je všude bordel (pouklízené i navařené mám). Já jsem se naštvala a řekla jsem jí ať po mne konečně přestane držkovat. Načež na mě začala řvát, že ona by se tak s její mámou nikdy nebavila. Tak jsem jí řekla, že když jsem tak špatná, že příští týden odjedeme s manželem a hotovo. Řekla mi, že jí ale dám nějaké peníze za to, že jsme se tady půl zimy zehřívali. (Vždy když jsme šly spolu do obchodu, tak jsem se snažila celý nákup platit já, navíc jí dosloužil notebook a my jsme jí v květnu koupili nový za 13 000).
Manžel je úžasný chlap, jeho rodiče se s ním nebaví a bohužel nemají ani zájem o naši dcerku, takže si uvědomuje, že má jen nás. Opravdu si ho za to vážím a on to ví.
No tak to vidíš. Za dobrotu na žebrotu! Nic bych jí neplatila, děláš jí tam zadarmo služku a vůbec, takhle se normální matka nechová! Odjela bych a už bych tam nejezdila. Moc dobře znám tyhle typy lidí, a z osobní zkušenosti ti můžu říct, že jim se nikdy nezavděčíš a budeš vždy ta špatná co má vůči dotyčné osobě nějaké smyšlené dluhy. Ona ti není mámou ani trochu. Osobně bych uvažovala i nad tím s ní utnout veškerý kontakt. A soustředila bych se na manžela a na dceru, ti si to zaslouží.
Edit: Jo a domů bych odjela okamžitě, spolužačka nespolužačka.
Příspěvek upraven 23.09.22 v 16:09
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
