Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Přehnaná láska od partnera mě začíná děsit
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Téma je zamknuté a nelze do něj již dále přispívat
Velikost písma:
Anonymní
7.6.13 15:15
- Upravit
7.6.13 15:15
@Timinka píše:
@Aot píšeš že tě k sexu nenutí, takže třeba na těch záchodkách, nebo hotelu jsi byla,,nadržená,, a sex jste chtěli oba? Nebo chtěl on a ty ses podřídila?
No..nadržená ne, ale vzhledem k tomu, že ho miluju se mi to ani nehnusilo. Prostě jsem mu chtěla udělat dobře a radost asi stejně, jako když mu udělám z lásky večeři. Když to ted píšu, tak t zní hloupě, těžko se to vysvětluje 
7.6.13 15:16
@nakukujici píše:
@Aot To by zas bylo..Sleduješ, co jsi napsala?
Přesně…
nakukujici
7.6.13 15:16
Já vím, že se to těžko poslouchá. Ale asi Ti začínají padat růžové brýle. Zkus být obezřetná. Začni víc prosazovat svá přání. Vyvážený vztah je o rovnosti. U vás to tak bohužel nevypadá. A je mi jasné, že terapie v cizí zemi se hledá těžko. I když člověk umí výborně řeč, přeci jen se vše hůř vyjadřuje.
Mám obavy, že dospělý hotový člověk se těžko změní.
- Upravit
sophinka1
7.6.13 15:19
@Aot píše:
a budeš mu chtít dělat takovou radost celý život? Ať je ti špatně, nebo ještě hůř až budeš těhotná nebo těsně po porodu, nebo se naopak vzdáš dětí?
Píšeš, že on se podřizuje tobě. Ale tady jasně vidíš, že se podřizuješ ty jemu. Protože dělat někomu radost na veřejných toaletách asi nebylo tvoje přání
- Upravit
Ariadne
7.6.13 15:19
Ale sex máte chtít oba a ne že mu vyhovíš, ptž ho miluješ. To není vyvážený vztah a taky mě zarazilo, že dělal scény, když jsi měla jet do Čech. jela jsi nakonec sama? Pro něj je totiž super pohodlné tě odříznout od rodiny, která je navíc přes půl Země.
Zkus mu někdy říct ne a trvej na tom
- Upravit
sophinka1
7.6.13 15:22
@Aot předpokládám,že podle toho co si psala by žárlil na vetřelce který by rostl ve tvém břiše, ještě než by ses o dítě musela vůbec starat. Co by chtěl na oplátku? a co porod, až by ti mezi nohy lezli doktoři?
- Upravit
7.6.13 15:22
@Aot píše:
@emers Tak teď jste mě zaskočila. Asi už ani nadhled nemám. Přijde mi normální mu ukazovat, kdo mi poslal sms třeba. Vím, že to chce vědět a mně to problém nedělá, nevěrná nejsem. Když se nad tím zamyslím, tak je spoustu věcí, které mi už přijdou normální, ale ostatní ženy by je nesnesly.
Ne, ukazovat mu smsky není normální, stejně jako není normální dokazovat lásku sexem, nutit tě bavit se pouze se ženami, žárlit na tvou sestru atd. Myslím, že to začalo jako chorobná žárlivost ale jak to může pokračovat dál už moc hezky popsala sieta.m. Opravdu, uteč dokud můžeš, ten vztah není normální 
@sieta.m píše:
Vykazuje klasické rysy manipulátora a násilníka. Domácí násilníci, kteří doma za zavřenými dveřmi bijí své ženy vystupují vždy jako dokonalí džentlmeni, kteří odsouvají židli a čekají na ženu před prací s kytkou. Je otázka času, kdy to té ženě dojde. Tobě to docází ještě před svatbou a dětmi, tudíž nemá v ruce nic, čím by tě mohl vydírat a tlačit ke zdi, gratuluju. Prchej za včasu, pokud se k tomu nemáš, pak vyčkávej, alenevdávej se a hlavně neměj zatím děti. Stoprocentně jsem přesvědčena, že po svatbě by došlo na první facky, je přímo učebnicový.
7.6.13 15:26
@Timinka ja tě chapu omlouvaš to atd snažiš se to sama sobě vysvětlit a už říkaš miluju ho to ano ale on tebe ne jelikož by ti nedělal co ti dělá probuh…vzpomeneš si až tě sex s nim bude obtěžovat a nebo až přijde z prace a jen přikaže svlikni se mam chut na sex 
7.6.13 15:27
@Aot píše:
S jeho ex v kontaktnu nejsem, ale jména i profil na FB znám, ovšem psát se mi jim nechce. Co když by mě naprášily? že ho prověřuju? To by zas bylo..
Vidis a to je presne ono…Mmch. co presne by bylo. Jak reaguje, kdyz nesplnis jeho prani?
7.6.13 15:28
31 charakteristických znaků manipulátora
Navozuje u druhého pocity viny a dovolává se přitom lásky, morálky, odpovědnosti.
Přenáší zodpovědnost na druhého a ze své zodpovědnosti se snaží vykroutit.
Svoje potřeby, přání a žádosti sděluje zamlženě a nejasně.
Obvykle odpovídá neurčitě.
Mění svoje názory, postoje, chování a city podle situace tak, aby z toho měl prospěch.
Svoje potřeby zakrývá logickými důvody.
Vyžaduje po druhých, aby nikdy neměnili názor, chce po nich dokonalost, přesnost, aby okamžitě reagovali na jeho potřeby.
Zpochybňuje schopnosti, charakterové vlastnosti druhých, stále je kritizuje, podceňuje.
Svoje vzkazy a žádosti nechává vyřizovat partnera.
Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost, žárlivost, nedůvěru tak, aby mohl situaci více kontrolovat.
Dělá ze sebe oběť, aby ho ostatní litovali a přizpůsobili se jeho potřebám (přehání svoje potíže, stěžuje si na domnělé křivdy, přetížení apod.)
Nedbá na potřeby a žádosti druhých (i když často zdůrazňuje svůj altruismus).
Morálních zásad druhých zneužívá k naplnění vlastních potřeb.
Skrytě vyhrožuje nebo zcela otevřeně vydírá.
Mění téma hovoru tak, aby bylo pro něj výhodné.
Vyhýbá se konstruktivnímu řešení problémů, pokud by to pro něj znamenalo nějaké závazky.
Lže a vymýšlí si, pokud z toho může mít výhody.
Zaměřuje se na nedokonalosti a chyby druhých, snaží se dělat dojem, že je „lepší“.
Překrucuje a křivě interpretuje výroky druhých tak, aby byli viděni v horším světle a on v lepším.
Je egocentrický.
Závidí vlastnímu partnerovi a někdy i vlastním dětem.
Nesnáší kritiku a dokáže popírat i zjevné věci.
Potřeby, práva a přání druhých ho nezajímají.
Je požadovačný, nutí druhé, aby mu sloužili, vyčítá, když to nedělají hned.
Přes líbivou a moralistní rétoriku jeho činy svědčí o opaku.
Užívá lichotek, dárků a drobných úsluh, aby si druhé zavázal, pak nečekaně požaduje revanš.
V jeho přítomnosti se lidé cítí nesvobodně a nepříjemně.
Za svými cíli kráčí důsledně, ale na úkor druhých.
Přiměje vás dělat věci, které byste o vlastní vůli nedělali.
Lidé o něm často mluví, i když není přítomen.
Partnera často posílá k psychologovi nebo k psychiatrovi, aby se „napravil“.
Zdroj: Isabelle Nazare-Aga: Nenechte sebou manipulovat (nakl. Portál)
Zdroj: http://ona.idnes.cz/…ahy-sex.aspx?…
TOTO JE SKVĚLÝ ČLÁNEK, PŘEČTI SI HO
Příspěvek upraven 07.06.13 v 15:30
7.6.13 15:28
Tohle není dobré a není to láska. Je to manipulace, chorobná žárlivost, vydírání a touha vlastnit. Vše je patologické. Takhle nevypadá láska a ani nemá vypadat. Ukazovat partnerovi sms není normální, brečet, když bych někam šla není normální a dokazovat lásku sexem, taky ne. Celý ten vztah není normální. A nejhorší na tom je, že tobě už to normální přijde a posloucháš ho na slovo. Mě někdo říkat s kým se můžu bavit a s kým ne, tak ho pošlu někam. Takhle se dospělí lidé nechovají. Vztah je úplně o něčem jiném. A předpokládám, že děti nikdy mít nebudete, protože by se o tebe musel dělit a žárlil by i na vaše dítě. Svatbu jo, to už tě bude vlastnit se vším všudy.
Možná bych odjela do čech za rodinou a rovnou si zašla za nějakým psychologem a hezky si s ním o tom všem popovídala, uvidíš, co ti poradí.
Předpokládám, že doma si tě hlídá a nesmíš nikam ani na krok. Máš pas a svoje peníze?
Téma je zamknuté a nelze do něj již dále přispívat
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
@Aot četla jsem jen pár reakcí tady a zdá se, že většina (ne-li) všichni radí PRCHAT. Ani já ti nenapíšu nic jiného. Jedině ještě snad před tím úprkem kontaktovat odborníka, pokud ti to nedá.
Mám osobní zkušenost z podobného vztahu, takže takto to taky může vypadat: Okolí ho považovalo za hodného a obětavého gentlemana, práci měl dobré výsledky, dobře vypadal atd. Znala jsem ho přes 2 roky, z toho skoro rok vztahu. Pomalinku mi docházelo, že je něco jinak - asi jako tobě. Když mi oznámil, že nám plánuje svatbu a já mu rekla, že se do svatby tak úplně neženu, chtěl mě připoutat jinak - otěhotněla jsem. Prášky jsem nebrala, chránili jsme se do té doby vždy jinak. První 2 měsíce těhotenství mě začal slušně hlídat, četl mi maily, poštu…zároveň mě začal deptat a ponižovat. Vždy jsem se měla, myslim dostatečně ráda a měla svoji hrdost. Takže když jsem si uvědomila, že začínám být troska, začala jsem to s ním řešit. Celkem mi to usnadnil, začal zmatkovat a dělat chyby, ukázal se v pravém světle. Nakonec jsem byla od 5. měsíce sama. Nedala jsem ho do rodného listu - radši se vzdám alimentů, než aby zasahoval do života dcery. Jen dodám, že se pokusil o demonstrativní sebevraždu u nás za domem. Chtěl abych tam šla, našla ho v krvi, zachranovala atd. Já zavolala policajty. Celé těhotenství stres, ohledy na mimčo nula. Jinak pro okolí, co ho znalo jsem byla já ta zlá, co se s ním rozešla (s panem úžasným) a dohnala ho k pokusu o sebevraždu
Takže hodně sil, zdravý rozum a at to pro tebe dobře dopadne