Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Proč nemá moje partnerka ráda moje děti?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
31.7.20 18:27
@Anonymní píše:Jsem s přítelkyní uz 2 roky a přijde mi, ze si za tu dobu nevytvořila kladný vztah k mým dětem dcera8 a syn 4. Ona má své dcera 5 a syn 3…ja se k jejím chovám myslim si, ze dobre jsem takovej ten hodnej strejda, ale ona me deti moc nemusí? Prej neví proč?
Začnu od konce. „Prej neví proč?“ To je naprostá hloupost, moc dobře ví proč. Stejně tak si uvědomuje, že kdyby upřímně verbalizovala své pocity a úmysly (ať už vědomé či jen podvědomé), vážně by ohrozila váš vztah. Neboť tvá partnerka je v prvé řadě MACECHOU.
Nezapomínej na to. Z nejbližšího okolí vím, čeho je tato kategorie žen schopná. Bohužel také vidím, jakými ignoranty se jejich protějšky stávají, a to jen kvůli teplému řízku s bramborovou kaší. Macecha vždy v prvé řadě myslí na SVÉ děti (to není špatně, to je evoluce). Ty jsou prioritní, ty jediné jsou její, z čehož pro ni vyplývá, že i ony jediné mají legitimní právo na vše. Logicky z toho pak vychází, že jakýkoli potomek z tvé strany je pro ni jen vytřelcem.
Vetřelce se macecha musí zbavit. Jen si spolu pusťte pohádku S čerty nejsou žerty. Dorota Máchalová se ti určitě bude líbit - vzhledem k tomu, že toleruješ, aby tvé děti byly odstrčeny, no dobrá, brány na milost, a to jen kvůli CIZÍM dětem a jejich zájmům.
Snad jste ještě nedospěli do fáze intrik a ostrakizace tvých dětí. Čím budou starší, tím hůře se k nim bude chovat. Ale třeba tvé partnerce křivdím, já ji neznám, jen se běžně setkávám s prototypy macech. A většího zla není schopen nikdo, to jsou věci, který si muž asi jen těžko představí.
Uvědom si to. Ochraňuj SVOU rodinu. SVÉ děti, nikdo jiný to za tebe neudělá.
Buď hodný táta, ne hodnej strejda. Tvá primární role je role otce. Otce TVÝCH dětí. Které jejich macecha může poznamenat do konce života.
Stavím zde do kontrastu vlastní a cizí. Záměrně. Neboť ty to očividně přehlížíš. Přesněji přehlížels - dva roky, au, ale to se ještě dá odčinit - takže super a jen tak dál a oči otevřené.
Již teď upřednostňujete její potomky, ano, vy oba. Protože to dovoluješ. Změň to, panebože, v zájmů vlastních dětí! Je přirozené, že tvá partnerka dává přednost svým dětem, ale je nepřirozené, že ty to jako otec dovolíš, aby na tvých dětech byla páchaná újma.
Třebaže jste vstoupili do vztahu v poměru dvě děti ku dvěma. Neznamená to, že si budete žít svůj Krok za krokem. Přehodnoť stávající situaci, protože pokud to tak půjde dál, můžeš svým dětem solidně zničit nejen dětství, ale i celý následný život.
To, že její potomci jsou spokojení, neznamená, že i tví. Naopak. Vždy je to na úkor někoho! A ty moc dobře víš koho v tomto případě.
Hodně štěstí, sil a zdravého rozumu spojeného s lásku k vlastním dětem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.7.20 18:32
@Miainautumn píše:
Začnu od konce. „Prej neví proč?“ To je naprostá hloupost, moc dobře ví proč. Stejně tak si uvědomuje, že kdyby upřímně verbalizovala své pocity a úmysly (ať už vědomé či jen podvědomé), vážně by ohrozila váš vztah. Neboť tvá partnerka je v prvé řadě MACECHOU.Nezapomínej na to. Z nejbližšího okolí vím, čeho je tato kategorie žen schopná. Bohužel také vidím, jakými ignoranty se jejich protějšky stávají, a to jen kvůli teplému řízku s bramborovou kaší. Macecha vždy v prvé řadě myslí na SVÉ děti (to není špatně, to je evoluce). Ty jsou prioritní, ty jediné jsou její, z čehož pro ni vyplývá, že i ony jediné mají legitimní právo na vše. Logicky z toho pak vychází, že jakýkoli potomek z tvé strany je pro ni jen vytřelcem.
Vetřelce se macecha musí zbavit. Jen si spolu pusťte pohádku S čerty nejsou žerty. Dorota Máchalová se ti určitě bude líbit - vzhledem k tomu, že toleruješ, aby tvé děti byly odstrčeny, no dobrá, brány na milost, a to jen kvůli CIZÍM dětem a jejich zájmům.
Snad jste ještě nedospěli do fáze intrik a ostrakizace tvých dětí. Čím budou starší, tím hůře se k nim bude chovat. Ale třeba tvé partnerce křivdím, já ji neznám, jen se běžně setkávám s prototypy macech. A většího zla není schopen nikdo, to jsou věci, který si muž asi jen těžko představí.
Uvědom si to. Ochraňuj SVOU rodinu. SVÉ děti, nikdo jiný to za tebe neudělá.
Buď hodný táta, ne hodnej strejda. Tvá primární role je role otce. Otce TVÝCH dětí. Které jejich macecha může poznamenat do konce života.
Stavím zde do kontrastu vlastní a cizí. Záměrně. Neboť ty to očividně přehlížíš. Přesněji přehlížels - dva roky, au, ale to se ještě dá odčinit - takže super a jen tak dál a oči otevřené.
Již teď upřednostňujete její potomky, ano, vy oba. Protože to dovoluješ. Změň to, panebože, v zájmů vlastních dětí! Je přirozené, že tvá partnerka dává přednost svým dětem, ale je nepřirozené, že ty to jako otec dovolíš, aby na tvých dětech byla páchaná újma.
Třebaže jste vstoupili do vztahu v poměru dvě děti ku dvěma. Neznamená to, že si budete žít svůj Krok za krokem. Přehodnoť stávající situaci, protože pokud to tak půjde dál, můžeš svým dětem solidně zničit nejen dětství, ale i celý následný život.
To, že její potomci jsou spokojení, neznamená, že i tví. Naopak. Vždy je to na úkor někoho! A ty moc dobře víš koho v tomto případě.
Hodně štěstí, sil a zdravého rozumu spojeného s lásku k vlastním dětem.
Nic výstižnějšího a pravdivějšího jsem na téma „macechy“ nikdy nečetla 
.Dětem zakladatele i jemu samotnému moc přeju, aby se chytil za nos, co nejdříve 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.7.20 18:59
@prokr Bohužel je to zkušenost z první řady… Verifikována dalšími setkáními s tímto jevem. Nechci nikomu křivdit (číst si ještě relativně nedávno podobný příspěvek, který jsem teď sama napsala, kroutila bych hlavou, ale roky ukázaly), jen mám pocit, že je zde někdo nespravedlivý k zakladatelovým dětem. A ty budou jen stěží hájit vlastní zájmy.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.7.20 19:48
@Miainautumn píše:
@prokr Bohužel je to zkušenost z první řady… Verifikována dalšími setkáními s tímto jevem. Nechci nikomu křivdit (číst si ještě relativně nedávno podobný příspěvek, který jsem teď sama napsala, kroutila bych hlavou, ale roky ukázaly), jen mám pocit, že je zde někdo nespravedlivý k zakladatelovým dětem. A ty budou jen stěží hájit vlastní zájmy.
Mám vlastní zkušenost. Rozumněno tedy tak, že moje děti mají macechu- naprosto klasickou bohužel. Věc se u nás vyřešila tak, že se s ní děti už nějakou dobu nestýkají, vídají se jenom s otcem bez ní a mimo jeho domov. Nebylo to bez boje a snadné, ale neumím si představit, že bych v tom děti nechala, protože nechci jít s jejich otcem do konfliktu a přijdu o svůj volný čas bez dětí.
Co nikdy nepochopím je způsob přemýšlení a nastavení priorit lidí, kteří setrvávají v partnerském vztahu, kde jsou jejich děti v lepším případě trpěny a na obtíž, v horším se jim přímo škodí. Ale každý to máme jinak no…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.7.20 21:12
@prokr píše:
Mám vlastní zkušenost. Rozumněno tedy tak, že moje děti mají macechu- naprosto klasickou bohužel. Věc se u nás vyřešila tak, že se s ní děti už nějakou dobu nestýkají, vídají se jenom s otcem bez ní a mimo jeho domov. Nebylo to bez boje a snadné, ale neumím si představit, že bych v tom děti nechala, protože nechci jít s jejich otcem do konfliktu a přijdu o svůj volný čas bez dětí.
Co nikdy nepochopím je způsob přemýšlení a nastavení priorit lidí, kteří setrvávají v partnerském vztahu, kde jsou jejich děti v lepším případě trpěny a na obtíž, v horším se jim přímo škodí. Ale každý to máme jinak no…
Také tomu nerozumím. Často si tu otázku kladu. A ten výše zmíněný řízek nebyl až tak velkou nadsázkou. Domnívám se, že jednou z hlavních priorit oněch lidí je jen vlastní pohodlí / bezpečí / zdánlivý klid. Tedy těch, co si to uvědomují. Někteří lidé jsou ale jen hloupí a naivní. Čímž samozřejmě přitahují opak. Kdyby se to nedotýkalo dětí, řeknu každému jeho jest, ale takhle to odnášejí nevinní.
Ještě k těm prioritám, v případě žen je to často finanční závislost, u mužů pak strach z dělení majetku. Spojující nití je pak pohodlnost, rezignace, mnohdy i jen takové to zachování si tváře - co by tomu přece řekli lidi, že… Nechci znít genderově nekorektně, pouze mluvím o většině z mého okolí.
Macecha je pojem, který každý z nás za život slyšel milionkrát. Ale macecha se musí zažít na vlastní kůži. Čest výjimkám.
Píšeš: „…vídají se jenom s otcem bez ní a mimo jeho domov,“ to je strašně smutné, strašně. Nepochopím, jak mohou být někteří muži takto slepí. Natolik extrémní situace je přeci dostatečně výmluvnou?
Znám to. Můj partner také nesmí do domu svého otce, neboť si to jeho macecha nepřeje. Musejí se stýkat tajně, otec se synem, tajně… vždy když ona odjede za kamarádkou. Je to tak těžce přenositelná zkušenost, bolí mne o tom psát, tak se vyhýbám detailům.
Jen bych byla ráda, kdyby zakladatel neudělal stejné (zbytečné, tak zbytečné chyby). Možná jeho partnerce křivdím, nevím, neznám, reaguji pouze na to, co jsem četla v úvodním dotazu. S cílem upozornit, jak devastujícím je vystavení se vlivům macechy.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.7.20 22:25
Pokažené vztahy s macechou jsou obviklé
V dětství jsem taky měla špatné vztahy s macechou. Táta se k jejím dětem choval pěkně ale mě macecha začala škodit. Od 11 let jsem ji znala a ve 12 mi začala škodit, já se to zkoušela urovnat ale nešlo to takže ona mi škodila a já si z ní pokoušela udělat kamarádku až do mojich 18 let(protože jsem se odstěhovala)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Cizinka 999
31.7.20 23:40
@Tomáš916 píše:
Je blbý, že dává najevo, že by byla radši, kdyby tam ty tvoje děti nebyly, je jasný, že ony to vycítí. Je to bohužel docela častý, hlavně u ženských, ony nějak záhadně mají dvojí metr, ohání se krví, ale kdyby ses takhle choval k jejím dětem, to už by se jí moc nelíbilo. Já bych tohle prostě nedovolil, neudělal bych to svým dětem, že jednou budou cítit, že nejsou u nás vítáni, nevidím důvod, proč by nemohla jednou za 14 dní se k tvým dětem chovat slušně a dát jim najevo, že je ráda vidí. Děti nejsou blbé a dřív nebo později k vám kvůli ní nebudou chtít chodit, kdo by chtěl chodit někam, kde je někdo, pro koho jsou trnem v oku a nejradši by byl, kdyby nepřišly. Hlavně, že ty se máš o její děti starat. Zase ale, to, že s ní a nechce usínat, to jako problém nevidím. Třeba se bojí, aby nevyváděla ex, ono je to složitý. My máme tu výhodu, že matka mých dětí a otec syna přítelkyně se absolutně o děti nezajímají, děti je neznají a nikdo nám nedělá zlo, takže my poté, co si moje pubertální děti zvykly a partnerku přijali, dnes už jí berou jako mámu, my můžeme být rodina se vším. Do nás nikdo další nezasahuje. Úplně nevím jak by to vypadalo, kdybych měl děti u sebe jednou za 14 dní, taky by se s nima moje partnerka zřejmě neválela v posteli. To bych po ní ani nechtěl, stačilo by mi, že je na ně hodná, usměje se na ně, vyrazíme na společný výlet, ale mámu na mazlení by měly doma. Stejně tak, kdyby náš malej měl otce, taky se držím zpátky, byl bych hodnej strejda a kámoš, ale tátu by měl jinde. Na toho bych si nehrál, tím, že u nás je to jinak, tak jsme prijmuli naše děti dohromady a máme tři, souhlasí s tím děti, berou to tak a my je máme všechny stejně rádi. Takže my jsme příkladem toho, že jde milovat i nebiologicke dítě, ale musí k tomu být určité podmínky a hlavně každý na to není. Já měl v tomto velké štěstí a hold jsem si musel dlouho počkat, protože ne každá, by tohle dala, většina ne, kord ty moje puboše. Protože jsem ale věděl, že bych absolutně nesnesl, aby moje potencionální partnerka jen mé děti trpěla, tak jsem byl dlouho radši sám, je to o štěstí, ale u nás se povedlo. Máme ale jinou situaci než vy.
Ja man nevl. dceru, znam ji od sedmi let, v jejich deseti a pak patnacti letech dostala sestricky. Holky maji krasny vztah a ja ji mam taky moc rada, ne jako. uplne vlastni ale hodne. Jako malou jsme ji meli i tri tydny v kuse, a starala jsem.se o ni hodne ja. Spavala jsem s ni i miminkem v jedne velke posteli( manzel vedle ten. desne chrape). Mazlila se se mbou kdyz to vyzadovala ale ne moc, nebot visela na tatinkovi, ja jim. nechavala prostor pro sebe.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
1.8.20 01:10
@Anonymní píše:
Ja musim rict, ze jsem tedy ve stejne situaci jako pani od zakladatele, ale s tim, ze ja svoje chovani drzim na uzde a opravdu trpim a pretvaruju se. Spime v posteli ve trech, s 10 letym klukem, a ja obvykle odejdu na gauc, jsem tehotna a uz mam bricho a pritel je urazeny, ze mi malej v posteli vadi. Ano, vadi. Ja s nim nechci mit fyzicky kontakt, mam ho rada, chovam se k nemu slusne, ale nejsem jeho mama, on neni moje dite a ja netouzim ho porad objimat. On je dost kontaktni a ma me rad, jsem rada, ze je to fajn, ale to, ze po me casto leze a vyzaduje stoprocent moji pozornosti, to opravdu trpim. Ani pritel ani kluk nemaji ale tuseni. Nevadilo mi to tolik nez jsem otehotnela, ted uz to vidim dost jinak. Nejsem na sebe pysna, ale nedokazu se k tomu nutit. Radeji anonym
To co cítíš se dá nejspíš těžko změnit. Jen nechápu, proč ses rozhodla do Vaší rodiny přivést miminko, když ti přítelův syn tak vadí? Děti jsou úžasné v tom, že jsou bezprostřední a chtějí pouze být přijate a milované. Řekla bych, že po narození se tvoje averze ještě zhorší. Nechci tě soudit, protože Vaší situaci neznám, ale život v přetvářce?
- Citovat
- Upravit
1.8.20 02:26
@Anonymní píše:
To co cítíš se dá nejspíš těžko změnit. Jen nechápu, proč ses rozhodla do Vaší rodiny přivést miminko, když ti přítelův syn tak vadí? Děti jsou úžasné v tom, že jsou bezprostřední a chtějí pouze být přijate a milované. Řekla bych, že po narození se tvoje averze ještě zhorší. Nechci tě soudit, protože Vaší situaci neznám, ale život v přetvářce?
Ona nebude žít v přetvářce, chlapík splnil co chtěla a až se narodí to nejdokonalejší miminko, tak už se nebude přetvařovat a kluk bude ten hrozně otravnej vetřelec, co jim bude kazit šťastnou familii. No jo no, je mi toho kluka líto.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 06:24
@Tomáš916 píše:
Ona nebude žít v přetvářce, chlapík splnil co chtěla a až se narodí to nejdokonalejší miminko, tak už se nebude přetvařovat a kluk bude ten hrozně otravnej vetřelec, co jim bude kazit šťastnou familii. No jo no, je mi toho kluka líto.
Není zrovna fér paní takhle dopředu odsoudit, ale bohužel si to myslím taky.Ta pravděpodobnost, že to tak bude je hodně velká bohužel. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:01
@Uslava píše:
Udržovat vztah kvůli dětem je nemoudré.
Mi nepřijde.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
1.8.20 08:02
@prokr píše:
Není zrovna fér paní takhle dopředu odsoudit, ale bohužel si to myslím taky.Ta pravděpodobnost, že to tak bude je hodně velká bohužel.
Tohle není odsouzení-tohle často vidím kolem sebe. Známá ze strachu, že o svoji lásku přijde „tiše trpěla“ jenže ono to časem bouchlo. Mít partnera s dítětem je velký závazek a úplně chápu, když někdo řekne, že nechce partnera s dětmi - tohle prostě není pro každého. Souhlasím s názorem, že na prvním místě mají být zakladetolovi děti, pokud na to zakladatelka přistoupí, tak prostě ty dva víkendy v měsíci ať jede se svými dětmi k rodičům. Pokud ne a není ochotna na vztahu pracovat ať se rozejdou 🤷
- Citovat
- Upravit
1.8.20 10:59
Matku mají, tvoje partnerka pro ně má být „spravedlivá teta“, nic víc.
Že pro děti, které v rodině žijí stále, je nový partner „víc“ než hodný strýc jednou za 14 dní - je logické. Ono si prostě vytvoříš s dítětem jiný vztah, když je pořád součástí domácnosti než když přijíždí jen na návštěvu.
A další věc - děti samotné se nějak chovají a tím i ony určují typ vztahu, který si s novým partnerem vybudují. Třeba i dva sourozenci mohou být úplně odlišný vztah k „maceše“. Jedno spíš mateřský i s fyzickým kontaktem a pro druhého je to jen „hlídačka“, tolerovaná, kterou musí poslouchat, ale žádné velké city v tom nejsou.
I děti i ex zasahují do těchto vztahů - pokud ex je přecitlivělá a má pořád pocit, že next dítěti křivdí - next se na to vykasle. Moje kamarádka měla opravdu hodně ráda dvě děti svého manžela (mají spolu další děti) - starala se, učila se s nima, hlídala, vozila je s miminem a batoletem na odpolední kroužky…(byly neoficiálně u otce často, ale ofiko na ně dost platil za péči matky). Ex ale nebylo nic dobré, dělala jim prý špatné svačiny do školy, špatně se s nima učila, když na něco zapomela bylo z toho obrovské haló - děti naočkované od matky se začaly chovat jinak, pořád mluvili jen o matce, jak ona tohle dělá a jak to i next musí dělat stejně atd., jak tatínek má zaplatit ještě tohle a tohle 
,doma vykládali, jak je na ně next zlá (rouumej musí poslouchat) atd. No, kamarádce došla trpělivost, najelo se na oficiální režim jednou za 14 dní, ať se stará matka. Proč by se next starala, když to nikdo neocení (otec chodí z práce trochu později nestíhá vyzvedávat a kroužky). Ex málem klepla pepka, že nemůže v týdnu do posilovny a na večeři se svým přítelem atd. No, kdo chce kam…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
1.8.20 14:07
@ulice píše:
Matku mají, tvoje partnerka pro ně má být „spravedlivá teta“, nic víc.Že pro děti, které v rodině žijí stále, je nový partner „víc“ než hodný strýc jednou za 14 dní - je logické. Ono si prostě vytvoříš s dítětem jiný vztah, když je pořád součástí domácnosti než když přijíždí jen na návštěvu.
A další věc - děti samotné se nějak chovají a tím i ony určují typ vztahu, který si s novým partnerem vybudují. Třeba i dva sourozenci mohou být úplně odlišný vztah k „maceše“. Jedno spíš mateřský i s fyzickým kontaktem a pro druhého je to jen „hlídačka“, tolerovaná, kterou musí poslouchat, ale žádné velké city v tom nejsou.
I děti i ex zasahují do těchto vztahů - pokud ex je přecitlivělá a má pořád pocit, že next dítěti křivdí - next se na to vykasle. Moje kamarádka měla opravdu hodně ráda dvě děti svého manžela (mají spolu další děti) - starala se, učila se s nima, hlídala, vozila je s miminem a batoletem na odpolední kroužky…(byly neoficiálně u otce často, ale ofiko na ně dost platil za péči matky). Ex ale nebylo nic dobré, dělala jim prý špatné svačiny do školy, špatně se s nima učila, když na něco zapomela bylo z toho obrovské haló - děti naočkované od matky se začaly chovat jinak, pořád mluvili jen o matce, jak ona tohle dělá a jak to i next musí dělat stejně atd., jak tatínek má zaplatit ještě tohle a tohle
Starat se nemá nextka, ale otec. Souhlasím s tím, že matku mají a nextka má být teta-ale tohle všechno je o nastavení u nich doma. Když otec péči o svoje děti hodí na novou partnerku je to špatně, předpokládám, že děti chtějí být hlavně se svým tátou. Ano, kdo chce kam… takže jsou potrestané hlavně děti, protože tátu vidí jen jednou za 14 dní 
- Citovat
- Upravit
1.8.20 14:15
@Anonymní píše:
Starat se nemá nextka, ale otec. Souhlasím s tím, že matku mají a nextka má být teta-ale tohle všechno je o nastavení u nich doma. Když otec péči o svoje děti hodí na novou partnerku je to špatně, předpokládám, že děti chtějí být hlavně se svým tátou. Ano, kdo chce kam… takže jsou potrestané hlavně děti, protože tátu vidí jen jednou za 14 dní
@Anonymní píše:
Starat se nemá nextka, ale otec. Souhlasím s tím, že matku mají a nextka má být teta-ale tohle všechno je o nastavení u nich doma. Když otec péči o svoje děti hodí na novou partnerku je to špatně, předpokládám, že děti chtějí být hlavně se svým tátou. Ano, kdo chce kam… takže jsou potrestané hlavně děti, protože tátu vidí jen jednou za 14 dní
když je rodič neschopný tu péči zajistit, tak nic jiného nezbývá
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
