Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Rozbila manželka rodinu, ano či ne?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
5.8.20 03:46
@Anonymní píše:
Dobrý den. Omlouvám se, že jsem celý den neraagoval, dopoledne jsem balil na dovolenou odpoledne byli jsme s dětmi a manželkou u vody. Pročetl jsem diskuzi a pokusím se odpovědět dotazy a poznámky.
- Dlouho jsem pročítal diskuze na eMimino a zvažoval zda napsat. Nakonec jsem napsal, ale ani v nejmenším nemyslel, že jednoznačně odsoudíte manželku. Chtěl jsem pochopit ženské myšlení, protože jsem se už po třetí spletl v tom, co ženy chtějí (více později). Ani v nejmenším by mě ale nenapadlo, že manželky postup bude většicnou schvalován.
- Souhlasím, že jsme současnou situaci zavinili OBA, ale to odstěhování prostě nedovedu pochopit.
- Bydlení. Prošel jsem před tím třemi vážnými vztahy, ve kterých jsem se choval opačně než teď a tak potřetí jsem nechtěl udělat stejnou chybu. A udělal.
Poprvé jsem se nastěhoval k přítelkyni, společně jsme její byt zvelebovali. Žili jeden pro druhého. Když jsem byl 2× odmítnut s žádostí o sňatek, resp. plánování rodiny (tvrdila, že je ještě mladá), po třech letech jsme to ukončili.
Podruhé jsme si s přítelkyní pronajali garsonku. Asi po dvou letech se „zbláznila“, že chce cestovat. Sbalila kufry a nechala mě s bytem i půjčkami a odstěhovala se za velkou louži.
Potřetí jsem (tedy s manželkou) jsem se zařekl, že do cizího ani pronájmu nepůjdu. Sice jsme půl roku bydleli u manželky, ale pak jsme se dohodli na sestěhování ke mě (ano do baráku k našim),, resp. nejdříve jsem byt v baráku upravoval (koupelna, kuchyň).
- Finančně zajištění. Pracuji v polostátním sektoru a mám pravidelnou mzdu. Nijak horentní, ale celkově měsíčně vycházíme +-, co ušetříme naspoříme na dovolenou (1× za dva roky moře, 1× za dva roky doma) a ty výlety. Zařekl jsem se půjček. Rezervu máme cca na 1-2 měsíce. Z výplat jsme přispívali na energie v baráku, ale vlastní bychom neutáhli.
- Vlastní bydlení. O vlastním bydlení se začala zmiňovat, až poté, co se vrátila po MD do práce. Po celou dobu mateřské a před jí bydlení s našimi „nevadilo“. Zkoušeli jsme spočítat hypotéku, ale nemáme vsstupní kapitál. Pronájem jsme nezkoušeli, resp. měli bychom akorát na 1+1(2). Na víc bychom si s našimi příjmy v našem městě a se dvěma dětmi nešáhli (jižní Čechy).
- S aktuální situaci jsem se nesvěřoval a nevytruboval. Ale když vás lidi ve městě potkají a ptají se, co se stalo, že slyšeli, to a no, řekl jsme., tj. že se žena odstěhovala a a proč. Stejně tak se ptal soused, že viděl, jak se stěhujeme. Rekl jsem že jen žena s dětmi.
Upřímně nebylo to příjemné, styděl a stydím se, že mi žena „utekla“. Ale měl jsem lhát nebo mlčet?
- Že nevíte jak miluji po 10 letech jinak? Ale snad každý víme, že jinak je člověk zamilovaný při seznamování a po nějaké době ta zamilovanost se změní. Už je to taková jiná láska jiná zamilovanost.
- Jak jí pomáhat. Jasné, s dětmi pomůžu se vším, o tom žádná. Např. na příspěvku na děti jsme se dohodli, kolik jí dám. Ale jak se chovat k ní. Pomohl jsem jí se stěhováním, ale co dál. Pomáhat zařitzovat jí byt. Pozvat do kina, na večeři, procházku? To nevím.
- Manželský sex. Tak ten právě už není. Začala postupně vychládat poté co se vrátila z MD do práce. Vždy když jsem projevil zájem, byla unavená z práce, nebo se vymlouvala na děti, že ještě nespí a pod. Sex byl méně a méně častěji až jednou byl naposled. Řekl bych čím méně byl sex, tím více se zmiňovala odstěhování či naopak. Poslední půrok to došlo tak daleko, že i max. „pusa od babičky“.
Pokud jsem na něco zapomněl, odpovím asi opět až zítra pokud to půjde. Máme zaplacenu na týden dovolenou na Moravu a nevím zda se dostanu na internet. Jedu ale jen s dětmi, manželka nedostala dovolenou, protože mají v práci podstav.
Jinak myslím, že náš stav je podobný co popsala Anonymní v 19:57.
TVL!
Ty jsi fakt dobrák. Takže jí blafne stodola a Ty se ještě budeš smekat, aby to měla pohodlný? 🤦♂️
Tedy, zdržím se komentářů stran toho společnýho bydlení s rodiči, to fakt pro někoho je a pro někoho prostě ne, ale stejně si myslím, že to je jen „kdo chce psa bít…“. Pro tuto chvíli dokonce ani není nutné dobírat se „pravdy“, kdo z vás „to“ rozbil víc. To je jen zdržovačka k odvádění pozornosti a soustředění od toho (pozor - velmi důležitého), co se děje teď.
Pročetl jsem si celou tvoji minulou diskuzi, kde jsi ten vývoj nějak popisoval, i tuto, ale upřímně myslím, že na cokoliv jiného než na URGENTNÍ a pečlivou přípravu korektního rozvodu to prostě už není prostor. Už ti to tu napsali mnozí a mnohé - ona dlouho zvažovala (a je jedno, jestli u toho něco naznačovala nebo ne) a teď už jen koná. Na řeči o „rozmýšlění“ se dá nachytávat, ale to si jen dělá prostor, abys ještě chvíli tápal a ona byla napřed.
Zapomeň na nějakou lásku a nostalgii (na to druhé možná ještě bude čas, pokud aspoň něco dobrého přežije), protože tady se neprojektuje minulost, ale budoucnost. Tvoje (ehm.. budoucí) ex postupuje pečlivě připravena a nabiflována spolehlivými radami poučených kamarádek (a možná i právníka), evidentně odpoutána od tebe (A tentýž stav se již teď evidentně snaží vyvolat i u dětí!!!), s chladnou hlavou a pečlivým rozmyslem a ty bys neměl ani minutu otálet a začít bezodkladně ne jen reagovat, ale proaktivně jednat. Ona tě teď už jen škube a připravuje o děti. Pro tebe možná neviditelně, protože ty teď „čumíš“ a tápeš, ale o to zákeřněji a účinněji. NA NIC NEČEKEJ!!!
Na OSPOD se vybodni. Obstarej kvalitního rozvodového právníka (lépe asi nějakou brus ženskou) a s ní(m) připrav:
- návrh na určení péče o dítě (mimochodem, v tomhle jsi vůl, že je ještě pomáháš stěhovat s maminkou pryč a dost sis to tím zkomplikoval)
NEČEKEJ AŽ TO UDĚLÁ ONA! S TÍM SE NEČEKÁ NA ROZVOD!
Určením péče se zabývá okresní soud na základě obdrženého návrhu, který dodá jeden z rodičů. Okresní soud je nutné vybírat dle místa trvalého bydliště nezaopatřeného dítěte.
Podání návrhu není zpoplatněno, je však nutné dodržet stanovené náležitosti.
Každý návrh by měl obsahovat informace o rodičích i dítěti (jména, data narození, bydliště). Dále by neměly chybět údaje o majetkových poměrech a zaměstnavatelích rodičů a o výdajích spojených se zajištěním péče o dítě (kroužky, léky atd.).
Velmi důležitým bodem je také návrh řešení – tedy zda žádáš o svěření dítěte do své výhradní péče, či preferuješ jiný typ péče o dítě a také o jak vysoké výživné usiluješ, což odvisí od typu péče, majetkových poměrů obou rodičů a dalších (více právník).
- návrh dohody k nespornému rozvodu (viděno vývojem vaší situace to stejně nevyjde, ale je to taktické z hlediska nahlížení na tvé kroky)
A udržuj maximálně kvalitní vztah s dětmi. Jsou to tvoje děti a narozdíl od nějaké ženské (pche, takovejch děr ještě potkáš - přijde, nevyhovíš, rozvede se…), oni jsou tvoje rodina. Z tohohle manželství už totiž stejně nic jiného nezbyde a oni fakt nemůžou za to, jak jste to s maminkou d0pr@$i1i. Navíc děti to většinou odskáčou nejvíc, ať děláš cokoliv. Vztahově, i kdybyste nakonec s maminkou nakonec našli nějakou „dohodu“, pro ně je to vždy jiné než oba rodiče pohromadě. 
S paní bych už neřešil bez právníka ani pozdrav. Ať si jí užije nabíječ. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.8.20 11:52
@Yggr Hezké. Snad pán už pochopí. Když ne, tak takovému pak není pomoci. Ženy vždy, pokud jde o odchod to mají hodně dobře promyšlené.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.8.20 11:54
@Anonymní píše:
Dobrý den. Omlouvám se, že jsem celý den neraagoval, dopoledne jsem balil na dovolenou odpoledne byli jsme s dětmi a manželkou u vody. Pročetl jsem diskuzi a pokusím se odpovědět dotazy a poznámky. …
Proč s tím vlastně ztrácíš čas na eMimino místo abys s tou situací nějak proaktivně pracoval?
Bez urážky, řečeno příměrem srozumitelným i okolojdoucím kdákalkám, ale ty tedy nejostřejší tužka v penále fakt zrovna nebudeš.
Tvůj první přispěvek v té předchozí diskuzi k této věci je z počátku března (sic!) a už v něm to má zcela pevný obrys. Nákaza nenákaza, uplynulo PĚT měsíců, tvoje budoucí ex si jede tu přesně narýsovanou lajnu pryč od tebe (včetně toho, že dle vyjádření vašeho mladšího do toho zřejmě začala asi už hecovat i děti) a ty stojíš, „čumíš“, podílíš se na nákladech jejího exitu (a bůhví jakých dobrodružství ještě - protože SJM), hopsáš okolo a pomáháš jí stěhovat pryč děti(???) OMG! Sancta simplicitas!
Psal jsi m.j.
Vím, že jsem (asi) stále natroublý a nedbám rad, žel asi si potřebuji nabít držku. Jsem asi idealista, snílek a romantik, pro kterého je nepředstavitelné, že někdo, koho mám rád/miluji, s kým mám děti a rodinu a kdo je pro mě středobodem, by odešla a ještě navíc měla jiného chlapa.
Fajn, to je bezva pokání. Na jindy a na jinam než do takovéhoto procesu. Kolik si jako myslíš, že tento proces, který tvá (ve všech směrech) drahá zahájila asi tak skýtá šancí napřed si „nabít držku“, ale následně to ještě zachránit a „opravit“ (cokoliv si myslíš, že je rozbité)? NULA. Každý přešlap, každá situace, kdy jsi ve vleku, protože jen reaguješ, misto abys s tím aktivně pracoval a ne dobíhal, ale předjel celý proces, to vše teď znamená tvoji nenávratnou újmu v budoucnu. Újmu tvojí, újmu tvých dětí i úmu těch, kteří ti pak zbudou k tomu, aby vám na sobě VZÁJEMNĚ v dobrém záleželo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 09:42
@Sandokanec píše:
Zvlastni, ze mezigeneracni bydleni fungovalo tisice(no vlastne miliony, kdyz pocitame za bydleni i jeskyn apod) let, ale poslednich 20-30 let je pro pro dnesni fajnovky zeny nesnesitelne.
Zajimalo by me jak by to zvladali muzi bydlet s tchyni a tchanem v jejich dome a „necitit se tam doma“. Ale verim ze leckterym by to z pohodlnosti vyhovovalo. Zena vsak mnohdy touzi po stesti a domove a ne po strese nad hlavou a vycistenejch botach od tchyne ktera se nudi a leze do cizich veci. Napriklad.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 09:59
@Snehulkabledulka tak Sandokanec samozrejme prehani a zobecnuje jako vzdy, takze to nejde brat vazne. Tisice let spolecne bydleni nefungovalo, rozhodne ne, tak jako v dnesni podobe. A navic od dob jeskynniho muze se pozadavky uplne na vse vyrazne jinam posunuly, takze je to jako srovnavat jabka hrusky. Chlapi az tak casto u tchyni co vim nebydli. Ja zadny problem vubec nevidim. Proste kazda, ktera jde bydlet ke tchanum a je jedno proc, musi pocitat, ze to bude mit tezsi, nez kdyby bydlela s muzem ve svem/najmu. Proste za usetrene penize se plati minim. ztratou soukromi. Pokud je nekdo tak hloupy/hamizny, ze usetrene penize postavi nad vztah, tak za to pak zaplati rozvodem/rozpadem rodiny stejne jako zakladatelova zena a on.
Příspěvek upraven 06.08.20 v 10:02
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 09:59
@Snehulkabledulka píše:
Zajimalo by me jak by to zvladali muzi bydlet s tchyni a tchanem v jejich dome a „necitit se tam doma“. Ale verim ze leckterym by to z pohodlnosti vyhovovalo. Zena vsak mnohdy touzi po stesti a domove a ne po strese nad hlavou a vycistenejch botach od tchyne ktera se nudi a leze do cizich veci. Napriklad.
Myslím, že pitvat se v důvodech může, až to bude řešit s možnou novou partnerkou.
Ale až vyřeší stávající problém tj. neodvratný rozvod.
Aktuálně se zakladatel chová jako tele vesele jdoucí na porážku 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 12:41
@Chytrak píše:
@Snehulkabledulka tak Sandokanec samozrejme prehani a zobecnuje jako vzdy, takze to nejde brat vazne. Tisice let spolecne bydleni nefungovalo, rozhodne ne, tak jako v dnesni podobe. A navic od dob jeskynniho muze se pozadavky uplne na vse vyrazne jinam posunuly, takze je to jako srovnavat jabka hrusky. Chlapi az tak casto u tchyni co vim nebydli. Ja zadny problem vubec nevidim. Proste kazda, ktera jde bydlet ke tchanum a je jedno proc, musi pocitat, ze to bude mit tezsi, nez kdyby bydlela s muzem ve svem/najmu. Proste za usetrene penize se plati minim. ztratou soukromi. Pokud je nekdo tak hloupy/hamizny, ze usetrene penize postavi nad vztah, tak za to pak zaplati rozvodem/rozpadem rodiny stejne jako zakladatelova zena a on.Příspěvek upraven 06.08.20 v 10:02
Naprosto souhlasim. Krasne js to shrnul.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 12:57
A tím vylíváním svého srdíčka po okolí jí chystáš cestu na zpátky? To asi ne. Ta už za tebou zpátky nevkročí. Měli jste se dávno přestěhovat, a nebo alespoň malinký ústupek z tvé strany..oddělené vchody
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 00:29
Nechápu co furt řeší když jediná možná verze jak s ní zůstat je prostě se přestěhovat s ní/za ní, ale to evidentně odmítl.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 01:47
Zakladateli, manželka ti řekla, že nemá nic svého. Možná tím chtěla říct, že nemáte nic svého. Nejspíš ti naznačila, co po tobě chce.
Nebo jen nechceš opustit hnízdečko svých rodičů? Já bych s partnerem u jeho rodičů fakt bydlet nechtěla. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 01:53
@pst007 píše:
Nechápu co furt řeší když jediná možná verze jak s ní zůstat je prostě se přestěhovat s ní/za ní, ale to evidentně odmítl.
Co furt řeší taky nechápu, ale to je tak jediné, v čem to asi vidíme stejně. Více jsem k tomu uvedl předešle.
Myslím, že žádná taková varianta jako stěhovat se s ní ve hře není. A zřejmě nebyla ani v tom březnu (a vlastně bůh ví, zda kdy byla).
Aby sis nemusela číst obě ty diskuze celé, tak jen ve zkratce:
- paní už je „odpoutaná“
- paní už je odstěhovaná
- paní už se zřejmě vrtí na (možná dokonce několikátém) cizím ocásku 😇
- dětem odstěhovaným později za maminkou se už zřejmě dostává indoktrinace „správným“ názorem
Ono to s tim diskomfortem bydlení s rodiči klidně může mít reálný základ, protože pak opravdu mohou mít vhled častečně i do soukromí (a například na ty cizí ocásky muze být snadněji vidět 😊 😋 🤗).
Tady pan bystrý už je dobrej tak na to, aby pomohl se stěhováním, s placením i toho, co rozhodně nemusí a nemá platit a s utažením vlastní oprátky. 🤷🏻♂️ Ale klidně si může ještě okolo chvíli poskakovat a zkoušet si hrát na „rozmyšlení“ a „záchranu rodiny“ a společné výlety 🤣.
Změnil zaměstnání, aby se víc mohl věnovat jí a dětem (a pak je odstěhuje 🤦🏻♂️) a aby se víc mohl zapojit doma, a to ačkoliv teď musí makat víc, aby vydělal stejně. To teď opravdu využije.
Klidně si tomu říkejte „dospělý rozvod v přátelské atmosféře“ nebo jak chcete. Za mně si paní zasloužila tak max. kufry před barák a když být světačka, tak za svý. A děti do střídavé péče. Pokud se pán stará, není důvod jinak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 02:07
@Yggr Asi tak no. ted uz vubec nejde o to, jestli za to muze spolecne bydleni s rodici, nebo nuda jeho manzelky. Ona je uz proste jinde, uz si chce usporadat novy zivot a zakladatel ji to ma co nejvice usnadnit, tak ho taha za nos.
Jako zakladatel treba za to „muze“ tim, ze v jejich ocich neni spravny chlap, jak zensky rady rikaj tenhle nesmysl, neni dost atraktivni, vykonny, nesehnal poradny dum a majetek a ona nema zivot jaky by si vysnila. Ale je to realne jeho chyba? Kazdy je nejaky a nemuze mit kazdy vilu na Orechovce, pro plno lidi je vlastni bydleni nedostupne a muzou byt radi za ten byt v dome rodicu, svym zpusobem bydleni vlastne zajistil, co zajistila ona?
Ona je vtipna ta predstava (českých) zen, ze ony si mysli, ze staci kdyz vyprdnou dite(ktery chtej navic spise ony nez vetsina chlapku), 2 roky mu utiraj zadek a tim jejich uloha hasne, bydleni, vsechny majetkove starosti a vse ma zajistit chlapek.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 03:14
@Sandokanec píše:…
Ona je vtipna ta predstava (českých) zen, ze ony si mysli, ze staci kdyz vyprdnou dite(ktery chtej navic spise ony nez vetsina chlapku), 2 roky mu utiraj zadek a tim jejich uloha hasne, bydleni, vsechny majetkove starosti a vse ma zajistit chlapek.
Tak ono tohle by mi asi vadilo nejmíň.
Jednak si nemyslim, že to tak je absolutně, osobně znám dost ženských, které nemají takto specificky porouchané sebevědomí a jsou řekl bych plnohodnotným partnerem po všech stránkách (ale ano, vídám i ty „princezny“, které jsou z nějakého obskurního důvodu nastaveny jen takto), ale hlavně mi nepřijde divné, že při budování něčeho společného pomáhá každý jak umí a nemusí to být nutně stejně, ačkoliv do toho jde naplno (což bych řekl, ze je klíčová podmínka).
Co mi vadí víc je ta bolševicko-vychcánkovská mentalita vezení se na úsilí jiných a nepřijímání vlastního dílu odpovědnosti, křížená s poblouzněním umělými konstrukty jakýchsi „nároků“, aby „blaho“ zajistil ten druhý, exaltovaná navíc nejčastěji v situaci, kdy se již nic společného nebuduje. To prostě je mrzká podlost k blití 🤮.
Pravda je, že to tak může mít stejně chlap jako ženská, druhá tvář téže pravdy ovšem je, že systémově je toto nastaveno výrazně ve prospěch žen a jejich motivace to zneužívat. Prostě „rovnoprávnost“ to jo, ale rovnost, to nikdy. To je mimochodem velký FUJ, který si myslim v důsledku škodí i jim.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 07:19
Nutně za tím nemusí být nový chlap, prostěji po 10 letech došla trpělivost… až po 10 letech smlouvání o změnu!!! A teď má ona nový pocit domova, vezme za kliku a zavře za sebou a má klid. Snad ty děti přijmou tuto změnu a do nového modelu střídačky se vžijí. To je to jediné a nejdůležitější, co jim zbylo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 13:00
Můj manžel nebyl šťastný se svojí bývalou v baráku kde bydleli její rodiče přesně jak píšeš taky měli vrchní patro ale prostě se tam nikdy necítil jako doma a odešel potkal mě máme obyčejný byt a je moc šťastný to je jedna věc 
opravdu i toto může být důvod já bych taky nechtěla mít za „sousedku“ moji nebo jeho maminku přitom to jsou fajn ženský… Další věc je že ano pokud chce přispevek na dítě a příspěvek třeba na bydlení bud potřebovat papíry o svěření děti do péče danou výši alimentů a i by měla přinést papíry vašeho příjmu a vaši nájemní smlouvy aby jste byl vyskrtnut z posuzovanych osob a ona byla brána jako samozivitelka a mohla si o přídavky zažádat nové od 1.7. To tak na socce chtějí hromada zbytečných papírů navic… Ale nevím jestli když jste manželé se stejně nebudete posuzovat společně Další věc je ze si opravdu musí srovnat vše v hlave a takto ji to nebaví a nebo další možnost našla si milence
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
