Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Totálně naštvaný manžel
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Téma je zamknuté a nelze do něj již dále přispívat
Velikost písma:
cher
1.2.12 07:51
Zakladatelka ani nenapsala, jestli se vrátila ožralá, on se člověk za tak dlouhou dobu může propít do střízlivosti 
akorát nevolnost zůstane
akorát nevolnost zůstane
- Upravit
1.2.12 08:06
sieta.m píše:Zakladatelka ani nenapsala, jestli se vrátila ožralá, on se člověk za tak dlouhou dobu může propít do střízlivosti
Priznam sa, to nepoznam, po dvoch poharoch vina je mi bud spatne, alebo zaspim.
Ale myslela som … aj keby sa vratila triezva … predpokladaju ze tam asi neodriekali pri mineralke otcenas … takze mozeme preformulovat otazku z ozralej zenskej na pijucu zensku?
V podstate mi islo o to, ake su predpoklady pre to, aby pohroma odznela. Pokial ja budem pohrdat tymi co dokazu chlastat den v kuse, a manzel mi pride domov s tym, ze chlastal den v kuse, tak mi to bude trvat dlhsie nez to stravim ako keby som vravela to je borec, prechlastal vikend.
1.2.12 09:54
Bábi Zlopočasná píše:janine24 píše:To mi ako manipulacia nepripada. Pretoze pokial on nie je zmiereny s tym, ze mam na vec odlisny nazor (moja tuzba skocit bungee) tak to proste odkladamBábi Zlopočasná píše:A tahle manipulace ti připadá jako fér řešení situace ve vztahu?leana píše:3.su veci, na ktorych sa s muzom nezhodneme, a ak na to pride tak kludne pojdem proti manzelovmu prianiu. ak to nie je prilis castom tak je to dospely clovek a ustoji to a ja ako dospely clovek ustojim jeho nesuhlas.(priklad: ked budem chciet flamovat tri dni a bude to organizacne mozne, tak budem, aj ked on si bude mysiet, ze slusna zenska si to nema co dovolit, a ked on bude chciet skocit padakom tak skoci, aj ked ja sa budem bat ze sa zabije- a rozhodne nebudeme vymienat zamky alebo sa urazat, len preto, ze sme sa nezachovali podla predtsav toho druhehoNo a ja si to zase predstavujem tak, ze nepojdem proti manzelovmu prianiu a nebudem tvrdit ze to ustoji, lebo ked nie, tak nie je dospely. Ked s niecim nesuhlasi, tak najprv dosiahnem aby sa s tym zmieril, a potom si urobim po svojom.A nie ze ho postavim pred hotovu vec a teraz sa s tym vyrovnaj. To mi pride voci partnerovi hrozne nefer. To je jednanie pubertaka ktory schvalne prekracuje hranice aby zistil aku ma moc nad tym, kto stanovuje hranice.
Na druhu stranu, pre mna je to v teoretickej rovine … este sme sa do podobneho krizku nedostali
Dosáhnutí toho, že bude souhlasit s něčím, s čím nesouhlasil, je manipulace. Ale když neuspěješ, řešit to ústupem, to prostě není něco, co bych udělala já. Ani jeden z těch přístupů mi nepříjde dospělý.
1.2.12 09:58
Jak tu někdo psal, že manžel by byl moc hrdej, aby pro ni přijel - jenže o tom manželství je, zahodit hrdost. 
Já už kolikrát musela něco zkousnout a hrdost šla stranou. A odhodit ji nejen v situacích, kdy „to zvládnu“, ale především tehdy, kdy se mi to příčí a nemám k tomu chutě. Ne?
To jen malá poznámka. 
1.2.12 10:06
Maartina7 píše:sieta.m píše:situace se zatím moc nemění…manžel téměř nekomunikuje…tedy řešení běžných problémů (nákup, obstarání baráku apod) zvládáme…
Tak se tady furt debatuje, ale jak dopadla zakladatelka, se neví
Jj, měla bych to stejně. Nejméně týden, než vztek vyprchá…
1.2.12 10:43
janine24 píše:Bábi Zlopočasná píše:Dosáhnutí toho, že bude souhlasit s něčím, s čím nesouhlasil, je manipulace. Ale když neuspěješ, řešit to ústupem, to prostě není něco, co bych udělala já. Ani jeden z těch přístupů mi nepříjde dospělý.janine24 píše:To mi ako manipulacia nepripada. Pretoze pokial on nie je zmiereny s tym, ze mam na vec odlisny nazor (moja tuzba skocit bungee) tak to proste odkladamBábi Zlopočasná píše:A tahle manipulace ti připadá jako fér řešení situace ve vztahu?leana píše:3.su veci, na ktorych sa s muzom nezhodneme, a ak na to pride tak kludne pojdem proti manzelovmu prianiu. ak to nie je prilis castom tak je to dospely clovek a ustoji to a ja ako dospely clovek ustojim jeho nesuhlas.(priklad: ked budem chciet flamovat tri dni a bude to organizacne mozne, tak budem, aj ked on si bude mysiet, ze slusna zenska si to nema co dovolit, a ked on bude chciet skocit padakom tak skoci, aj ked ja sa budem bat ze sa zabije- a rozhodne nebudeme vymienat zamky alebo sa urazat, len preto, ze sme sa nezachovali podla predtsav toho druhehoNo a ja si to zase predstavujem tak, ze nepojdem proti manzelovmu prianiu a nebudem tvrdit ze to ustoji, lebo ked nie, tak nie je dospely. Ked s niecim nesuhlasi, tak najprv dosiahnem aby sa s tym zmieril, a potom si urobim po svojom.A nie ze ho postavim pred hotovu vec a teraz sa s tym vyrovnaj. To mi pride voci partnerovi hrozne nefer. To je jednanie pubertaka ktory schvalne prekracuje hranice aby zistil aku ma moc nad tym, kto stanovuje hranice.
Na druhu stranu, pre mna je to v teoretickej rovine … este sme sa do podobneho krizku nedostali
Takze dospele je urobit po svojom, nech sa deje co sa deje?
1.2.12 11:03
Bábi Zlopočasná píše:janine24 píše:Takze dospele je urobit po svojom, nech sa deje co sa deje?Bábi Zlopočasná píše:Dosáhnutí toho, že bude souhlasit s něčím, s čím nesouhlasil, je manipulace. Ale když neuspěješ, řešit to ústupem, to prostě není něco, co bych udělala já. Ani jeden z těch přístupů mi nepříjde dospělý.janine24 píše:To mi ako manipulacia nepripada. Pretoze pokial on nie je zmiereny s tym, ze mam na vec odlisny nazor (moja tuzba skocit bungee) tak to proste odkladamBábi Zlopočasná píše:A tahle manipulace ti připadá jako fér řešení situace ve vztahu?leana píše:3.su veci, na ktorych sa s muzom nezhodneme, a ak na to pride tak kludne pojdem proti manzelovmu prianiu. ak to nie je prilis castom tak je to dospely clovek a ustoji to a ja ako dospely clovek ustojim jeho nesuhlas.(priklad: ked budem chciet flamovat tri dni a bude to organizacne mozne, tak budem, aj ked on si bude mysiet, ze slusna zenska si to nema co dovolit, a ked on bude chciet skocit padakom tak skoci, aj ked ja sa budem bat ze sa zabije- a rozhodne nebudeme vymienat zamky alebo sa urazat, len preto, ze sme sa nezachovali podla predtsav toho druhehoNo a ja si to zase predstavujem tak, ze nepojdem proti manzelovmu prianiu a nebudem tvrdit ze to ustoji, lebo ked nie, tak nie je dospely. Ked s niecim nesuhlasi, tak najprv dosiahnem aby sa s tym zmieril, a potom si urobim po svojom.A nie ze ho postavim pred hotovu vec a teraz sa s tym vyrovnaj. To mi pride voci partnerovi hrozne nefer. To je jednanie pubertaka ktory schvalne prekracuje hranice aby zistil aku ma moc nad tym, kto stanovuje hranice.
Na druhu stranu, pre mna je to v teoretickej rovine … este sme sa do podobneho krizku nedostali
Ne, dospělé je přijmout zodpovědnost za svoje činy, nemanipulovat, komunikovat a jasně vyjadřovat co chci a co nechci. A to samé přijmout od toho druhého.
1.2.12 11:10
janine24 píše:Ne, dospělé je přijmout zodpovědnost za svoje činy, nemanipulovat, komunikovat a jasně vyjadřovat co chci a co nechci. A to samé přijmout od toho druhého.
Takze … ja chcem nieco, s cim manzel nesuhlasi … odlozim to nieco az na dobu, ked sa zmieri s tym, ze ja to chcem = manipulacia. Vzdam sa toho niecoho co chcem, kvoli manzelovi = riesim to ustupom = spatne. Urobim si po svojom, aj ked tym manzela nastvem a budem cakat az ho to nastvanie prejde = prijat zodpovednost za svoje ciny a teda spravne?
1.2.12 11:23
Bábi Zlopočasná píše:janine24 píše:Ne, dospělé je přijmout zodpovědnost za svoje činy, nemanipulovat, komunikovat a jasně vyjadřovat co chci a co nechci. A to samé přijmout od toho druhého.Takze … ja chcem nieco, s cim manzel nesuhlasi … odlozim to nieco az na dobu, ked sa zmieri s tym, ze ja to chcem = manipulacia. Vzdam sa toho niecoho co chcem, kvoli manzelovi = riesim to ustupom = spatne. Urobim si po svojom, aj ked tym manzela nastvem a budem cakat az ho to nastvanie prejde = prijat zodpovednost za svoje ciny a teda spravne?
Proč čekat až ho to naštvání přejde? Pokud vysvětlíš svůj záměr a svoje argumenty, třeba to přijme. Nebo ne a ty znovu můžeš vysvětlit, proč je to pro tebe důležité. A třeba se domluvíte na kompromisu a vyměníš to za něco, co je zase důležité pro něj. Nebo ne a ty přijmeš zodpovědnost za to, že se mu to nelíbí. A naopak. Tohle je správné pro mě. A funguje nám to tak. Ale nemysli, že je to o denním dělání si naschválů. Taky už jsme obrousili hrany a tohle jsou spíš detaily, drobnosti, opravdu něco na úrovni že si ostříhám vlasy podle svýho a ne podle něj a pak se stejně dozvím, že takhle je to fajn, že si to jen nedokázal představit. Ne, že by se mnou 14 dní nemluvil. Ale pro mě je dospělý risknout to, že se mu to nebude líbit nebo mu to příjde moc extravagantní nebo jánevímco.
1.2.12 11:30
Když to trochu odlehčím,je to třeba udělat,jako kolega z práce.Šel s manželkou v pátek na procházku a potkali kamarády,kteří ho lákali na pivo.Paní nadšená nebyla nicméně povídá v osum budeš doma.Samozřejmě nepřišel a v šest ráno s ní cloumá a povídá.Odpust mi maminko,že jsem tady tak brzo,já už to tam do těch osmi nemoh vydržet 
1.2.12 11:37
janine24 píše:Bábi Zlopočasná píše:Proč čekat až ho to naštvání přejde? Pokud vysvětlíš svůj záměr a svoje argumenty, třeba to přijme. Nebo ne a ty znovu můžeš vysvětlit, proč je to pro tebe důležité. A třeba se domluvíte na kompromisu a vyměníš to za něco, co je zase důležité pro něj. Nebo ne a ty přijmeš zodpovědnost za to, že se mu to nelíbí. A naopak. Tohle je správné pro mě. A funguje nám to tak. Ale nemysli, že je to o denním dělání si naschválů. Taky už jsme obrousili hrany a tohle jsou spíš detaily, drobnosti, opravdu něco na úrovni že si ostříhám vlasy podle svýho a ne podle něj a pak se stejně dozvím, že takhle je to fajn, že si to jen nedokázal představit. Ne, že by se mnou 14 dní nemluvil. Ale pro mě je dospělý risknout to, že se mu to nebude líbit nebo mu to příjde moc extravagantní nebo jánevímco.janine24 píše:Ne, dospělé je přijmout zodpovědnost za svoje činy, nemanipulovat, komunikovat a jasně vyjadřovat co chci a co nechci. A to samé přijmout od toho druhého.Takze … ja chcem nieco, s cim manzel nesuhlasi … odlozim to nieco az na dobu, ked sa zmieri s tym, ze ja to chcem = manipulacia. Vzdam sa toho niecoho co chcem, kvoli manzelovi = riesim to ustupom = spatne. Urobim si po svojom, aj ked tym manzela nastvem a budem cakat az ho to nastvanie prejde = prijat zodpovednost za svoje ciny a teda spravne?
No ale to je moja prva varianta kompromis ako taky neznamena ze prijme Tvoj nazor, proste sa zmieri s tym ze je to pre Teba tak dolezite, ze nema cenu zakazovat Ti to (a mozno si vydupe nieco za to, alebo upravi podmienky toho co chces) … asi zase slovickarime
1.2.12 11:50
Bábi Zlopočasná píše:janine24 píše:No ale to je moja prva variantaBábi Zlopočasná píše:Proč čekat až ho to naštvání přejde? Pokud vysvětlíš svůj záměr a svoje argumenty, třeba to přijme. Nebo ne a ty znovu můžeš vysvětlit, proč je to pro tebe důležité. A třeba se domluvíte na kompromisu a vyměníš to za něco, co je zase důležité pro něj. Nebo ne a ty přijmeš zodpovědnost za to, že se mu to nelíbí. A naopak. Tohle je správné pro mě. A funguje nám to tak. Ale nemysli, že je to o denním dělání si naschválů. Taky už jsme obrousili hrany a tohle jsou spíš detaily, drobnosti, opravdu něco na úrovni že si ostříhám vlasy podle svýho a ne podle něj a pak se stejně dozvím, že takhle je to fajn, že si to jen nedokázal představit. Ne, že by se mnou 14 dní nemluvil. Ale pro mě je dospělý risknout to, že se mu to nebude líbit nebo mu to příjde moc extravagantní nebo jánevímco.janine24 píše:Ne, dospělé je přijmout zodpovědnost za svoje činy, nemanipulovat, komunikovat a jasně vyjadřovat co chci a co nechci. A to samé přijmout od toho druhého.Takze … ja chcem nieco, s cim manzel nesuhlasi … odlozim to nieco az na dobu, ked sa zmieri s tym, ze ja to chcem = manipulacia. Vzdam sa toho niecoho co chcem, kvoli manzelovi = riesim to ustupom = spatne. Urobim si po svojom, aj ked tym manzela nastvem a budem cakat az ho to nastvanie prejde = prijat zodpovednost za svoje ciny a teda spravne?
Slovíčkaříme, ale prostě mě se tam vůbec nelíbí ta myšlenka zákazu. Nejsem jeho dítě, nemá mi co zakazovat a ani já nezakazuju jemu. Prostě můžu jen zopakovat, co jsem řekla. A ty to svoje. V tomhle se nesejdeme, ale nevadí.
cher
1.2.12 12:09
boball píše:
Když to trochu odlehčím,je to třeba udělat,jako kolega z práce.Šel s manželkou v pátek na procházku a potkali kamarády,kteří ho lákali na pivo.Paní nadšená nebyla nicméně povídá v osum budeš doma.Samozřejmě nepřišel a v šest ráno s ní cloumá a povídá.Odpust mi maminko,že jsem tady tak brzo,já už to tam do těch osmi nemoh vydržet
- Upravit
1.2.12 12:27
Janine, ale zakaz nemusi zniet „nesmies“, moze zniet „nepaci sa mi to“.
A mne stale pride rozumnejsie ustupit, ked uz som sa rozhodla zdielat s nim zivot, ako trvat na svojom a „vybojovat“ si to svoje. Ale mozno som o tom presvedcena preto, ze som este nikdy nemala napad, ktory by manzela nenadchol 
(Jeje, to som myslela ako „no nie som z toho nadseny“, nie ze z kazdeho mojho napadu unesene vyskakuje )
1.2.12 12:31
Nevím… já prostě taky teoretizuju, ale na reakci, to nedělej, to se mi nelíbí, automaticky dávám, fajn, udělám to i tak. Ústupky nejsou primární reakce. U mě. Ale zrovna tak neustupuje ani muž. Ale on je z mých nápadů většinou nadšen nebo neví nebo je mu to jedno. Takže tohle skutečně řešíme v detailech a minimu případů.
Téma je zamknuté a nelze do něj již dále přispívat
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
