Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Rozbila manželka rodinu, ano či ne?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
1.8.20 07:26
@Sandokanec píše:
Zvlastni, ze mezigeneracni bydleni fungovalo tisice(no vlastne miliony, kdyz pocitame za bydleni i jeskyn apod) let, ale poslednich 20-30 let je pro pro dnesni fajnovky zeny nesnesitelne.
No známý od našich to řekl jasně. Před těmi 30 lety bydleli u obou rodičů. A vyznělo to jasně. Už nikdy bydlení s tchýni a ani vlastní matkou. Nikdy to nedělá dobrotu. A to je chlap. A i on si moc dobře uvědomuje, že takhle prostě ne.
Ono dřív to bylo normální a na jednu stranu to usnadňovalo péči o děti, protože se k mohlo věnovat víc lidí. Taky jsem v tom vyrostla a role babičky a prababičky je prostě nenahraditelná. Ale mamka si dodnes vyčítá, že místo do bytu, šli bydlet ke tchýni. A to fakt není žádná fajnovka.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 07:40
Nebydlela bych ani s jednema rodicema a to mam s tchyni dobry vztah. S matkou mi staci stravit par hodin… stejne tak to ma manzel se svym otcem. To bychom radsi byli nekde v garsonce.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Pan Dan
1.8.20 07:45
Ačkoli je zakladatelův původní popis situace dlouhý, chybí tam několik důležitých informací. Jaké měla manželka vztahy s rodiči, jaké měla vztahy s manželem? To že napíše: „svým způsobem jí pořád miluju (víte jak to myslím po x letech) Také kvůli dětem“
Tak to je docela málo. Já mám fajn tchýni, je to zlatá žena, ale bydlet bych s ní nechtěl. Její péče a starostlivost je natolik intenzivní, že ti to za chvíli leze na nervy. Přesto že kdybych musel, vydržel bych to.
Na druhou stranu moje žena má příšernou tchýni. (moji matku) Je to zlá žena. (já s ní vycházím dobře) Kdybych trval na tom že teď se k ní musíme přestěhovat, byť jen do vedlejšího domu, tak se do roka rozvádíme. To je holý fakt.
- Citovat
- Upravit
ontarova.stara
1.8.20 07:49
Má tchýně je skvělá baba, ale pokud bychom měly dlít 24/7 v jednom místě, tak jedině v případě, že bude jedna z nás již zpopelněná a druhá na ní bude utírat prach.
- Citovat
- Upravit
1.8.20 08:06
Pokud píšeš, že jste byli odcizení, že jste vedle sebe fungovali spíš jako kamarádi, že jí vadilo bydlení u tchánovců, plus důvody, o kterých nemusíš ani vědět. Přesně tak to má kamarádka, mladý pár, mají dvě děti, taky přemýšlí už dobu o rozvodu. S tchyní a mamánkem-jejím manželem, pod jednou střechou se společnou zahradou. Nic snadného k žití.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:11
Tak duvody ti vlastne uvadi 2.Spolecne bydleni s rodici a to, ze si chce uzivat. Zalezi asi, ktery prevazuje. Spolecne bydleni nikdy nedela dobrotu. Pokud je to opravdu duvod odchodu, resila bych situaci spolecnym stehovanim. Pokud by byla zena na toto ochotna pristoupit a ty ne, presouva se znacna mira viny rozchodu k tobe… Pokud je ale opravdu jen unudela a zapaluji se ji lejtka. Tak s tim nic neudelas 
Az se vybouri, muze zmenit nazor, ale do te doby muzes prehodnotit postaveni i ty…
Kazdopadne, co me zarazi je, ze se chce zena osamostatnit a mit neco sveho, ale zaroven si uz brousi drapky na socialni davky 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:13
Na mě to z popisu dělá dojem, že ona dlouhodobě říká, co se jí nelíbí, a Ty to dlouhodobě ignoruješ. Bydlela někde, kde jí nic nepatří, necítí se tam doma, nejspíš tam má minimální šanci něco změnit k obrazu svému (ještě menší než v nájmu, kde je to obchodní vztah a kde si nemusí připadat jako vetřelec nebo Tvůj přívažek). Možná to tak Ty a Tvoji rodiče nevnímáte, ale ona podle všeho jo, a to rozhodlo. Varovala, co nastane, neudělal jsi prakticky nic, tak holt ten krok do neznáma udělala. Třeba to byl poslední pokus, jak Tě probrat, ale Ty to místo toho stavíš, že ona rozbila rodinu. Víc Tě zajímá, jak to viděj kamarádi a sousedi, než jak to cítí ona. Jestli to fakt chceš zachránit, tak musíš zejména změnit tohle mentální nastavení. Fofrem do poradny. Ale je taky možný, že už je pozdě. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Mango_Lassi
1.8.20 08:13
Důvody tam vidím 2 - neuspokojive bydlení a to, že spolu žijete jako sourozenci. Na to navazuje, že si chce užívat.
Co to přesně znamená, to máš vědět ty.
- Citovat
- Upravit
1.8.20 08:14
Zakladateli, co je cílem celého založení diskuze? Snaha situaci řešit? Nebo se ujistit- bud ujistit, že všechno bude dobré nebo, pokud nebude, takže za to může manželka.
Pokud jen snaha ujistit se, tak tady nepomůžu.. Ne, všechno dobré nebude, bez toho aby se udály velké změny a ani to nezajistí, že to bude OK ( a ty změny tady nezařídíme u manželky, ale jen u tebe). Nehrajeme tu deskovku s figurkama, kde můžeme ovlivnit všechn hráče. Jsi tady ty, s manželkou nehneme. Takže předem upozornuji, že sice může být spousta chyb na manželce, ale tu nepředěláme. Každopádně to, že šel Váš vzah do kopru, za to můžete OBA, OBA jste rozbili rodinu. Manželka je jen ten aktivnější typ, který dokonala to, co ty jsi společně s ní svou pasivitou rozbíjel s ní.
Ty mi na první doboru přijdeš takový ten hodný moula. Co sice nic špatného aktivně nekoná. Ale zároven je prostě takový ten pasivní - nic neudělá a myslí si, že tím ani nic nezkazí. Není pak za nic zodpovědný a za nic nemůže.
No a tak to prostě nenfunguje.
Todle je spíš na rodinnou poradnu. Začít to aktivně řešit. Nemá smysl se vymlouvat, že manželka nechce. m"žeš tam chodit sám. Časem se přidá nebo ne. Když to nempomůže obnovit vztah, tak třeba pořešit důstojný rozvod.
Jak jsi do ted řešil ty její problémy- hlavně to bydlení s tchýní?
Co sex? FUngoval do odchodu nebo už dávno není nic?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:14
Nečetla jsem vše ale bydlet s mojí tchýní bez vidiny jakéhokoliv osamostatnění, tak taky zmizím.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:23
@Anonymní píše:
Manželka se s dětmi začátkem prázdnin odstěhovala a já přemýšlím, zdali tím rozbila rodinu (jak mi tvrdí okolí) či nikoliv, nebo je to jen dočasné odloučení jak tvrdí ona. Ale si popořádku.
Poslední rok a něco to nebylo úplně ono. Už loni v létě přišla s tím, že žijeme jako sourozenci a chtěla by odejít, ale po několika rozhovorech jsem měl za to, že jsme to ustáli a obrací se to k lepšímu. Podnikli jsme i nějednu společnou akci bez dětí… Bohužel jsem se mýlil. Začátkem roku mi oznámila, že si pronajala byt a odchází i s dětmi. i když celé jaro se nic nedělo, a nemyslím, že to bylo jen pandemií, až začátkem prázdnin práskla do bot.
Jako důvody stěhování uvádí:
- Za 10 let si nezvykla na společné bydlení s prarodči (bydlíme v patře velkého RD, oni v přízemí, vchod je jeden, ale byty jsou odděleny) a je z toho psychicky unavená.
- Ve 43 nemá nic svého, chtěla by něco vlastnit a užívat si života.
- Rozvádět se ale nechce, chce si odpočinout a zjistit, zdali ke mě ještě něco cítí a zdali ke mě najde cestu.
Zatím nám to odloučení „funguje“, o děti se staráme střídavě nepravidelně. Pokaždé jsme se vždy dohodli, kdy je kdo bude mít. Absolvovali jsme několik letních výletů společně, jakoby se nic nezměnilo, jen bydlíme každý jinde. I stran peněz jsme se dohodli, kolik jí přispěji na děti. Teď ale chce abychom šli na ospod, že potřebuje vše sepsat, aby mohla následně na sociálku zažádat o přídavky. Což se mi ale nezdá, o tom jsem nikdy neslyšel, ba naopak, ospod = předstupeň rozvodu.
Případy, kdy si chlap najde ženskou a odejde od rodiny s dětmi znám i osobně, ale opačně. Jo, když chlastal, mlátil jí, podváděl, hrál automaty, tak to ano, ale proč u nás.
Jsou výše uvedené body opravdu tak závažné, že žena opustí jinak fungující rodinu (finančně jsme byli zabezpečeni, pravidelně na dovolené, výlety, společné aktivity s dětmi… já napiju, nekouří, mimomanželský sex neprovozuji).Logicky si tak kladu otázky:
- Jsou její důvody skutečně tak vážné k odchodu?
- Chce si opravdu jen odpočinout jak tvrdí a nebo je to jen salámová metoda, která má člověka uspat a plynule přivést k rozvodu?
- Ať tak či tak, jak se k ní mám chovat. Pomáhat, vycházet vstříc, nebo se na ní vyprdnou a nechat jí v tom vymáchat.
- Je pravda, že ten zápis z ospodu opravdu použít pro sociálku na přídavky?
- Není žena i trochu sobec, zvážila co to udělá s dětmi, jak je to postihne?
Za těch několik týdnů jsem potkal nejednoho kamaráda, ale dokonce i jen lidi, které znám od vidění či sousedi. A všichni, z nich 1/3 žen, se divili proč to udělala. Že přeci máme děti, rodinu, že jsem se o rodinu staral. Vše nám klapalo. Když jsem jim důvody řekl, více jak polovina mi odvětila: „Tak se na ní y… na, když tě nechce, ať si jde se dvěma dětmi, ať si to zkusí. Ty jis ještě mladý někoho si najdeš (jsem o 2 roky mladší než ona)“.
Je mi ale jasné, že její kamarádky zase bijou na její stranu a schvalujou jí to…Ženy, uvažovala jste některá takto, by dokonce i také odešla a jak to dopadlo? Jsou z vašeho pohledu uvedené důvody k odchodu, nebo je to jen zástupný problém?
Jinak já se rozvádět se nechci. Udělal bych téměř cokoli k zachování rodiny a manželky, kterou mám stále rád, svým způsobem jí pořád miluju (víte jak to myslím po x letech). Také kvůli dětem. I když se oba s ženou snažíme, tak je na dětech vidět, jak trpí. Starší 9 se tím doslova zžírá, když má jít od jednoho k druhému. Neví kam patří, chce být s oběma. Mladší 5 spíš tíhne k ženě a mě už dokonce řeklo, že mě nemá rádo.
Případně pánové, udělala něco podobného vaše manželka a jaké k tomu měla důvody?
Ne, nemám pocit, že by manželka rozbila rodinu. Z toho popisu mám pocit, že jste ji rozbil spíš Vy.
Pokud manželku „svým způsobem milujete (co to je, proboha?), hlavně kvůli dětem“, máte krásnou příležitost prokázat, že ta věta není jen pitomá fráze. A to tak, že budete manželku respektovat, chovat se k ní důstojně a dohodnete si s ní rozumný režim předávání dětí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:26
A nabídl jsi jí, že půjdeš s ní? Nebo že si pořídíte něco vlastního?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:31
@belladonna přesné. Když jsme ještě sdílely společné prostory, na zahradě mě nikdo neviděl…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:32
Nikdy jsem nebyla v situaci tvé ženy, ale tak nějak ji rozumím… Pokud opravdu odešla, tak už se nevrátí. Začne si žít po svém, postupně i něco budovat, získá sebevědomí. Bude na sebe pyšná, že to zvládá sama za sebe a už o to nebude chtít přijít. A pokud se dohodnete na střídavce anebo aspoň na tom, že děti budou každý druhý víkend u tebe, tak získá i čas sama pro sebe a zjistí, že bez tebe se má líp.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.8.20 08:33
Ano, jak moji rodiče. Také… Bydlení u otcových rodičů, navíc on mamanek, vše muselo být po prarodicich… Vydržela jen kvůli mě 30 let, přitom já už nějaký rok bydlela ve svém s přítelem. Viděla, že vztah může fungovat jinak, když se chce. Obzvlášť když u nasich byly peníze na to pořídit si z fleku své bydlení (tim myslím u rodičů). Nejdřív se snažila domluvama. Nechtěl. Nezajímalo ho to.
Tak že požádala o rozvod. Teď má svoji garsonku, žije sama a je šťastná
Popravdě nechápu to, že chlap se nechce osamostatnit, bydlet se svojí rodinou bez rodičů.
Příspěvek upraven 01.08.20 v 08:37
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
