Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Má dcera a přítelkyně
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
21.1.22 13:31
Chce jen tebe, ne tebe a dite, do budoucna to nevidim ruzove. Ne kazda da byt macechou, neni zo jeji chyba, proste na to neni a asi ani nebude. Nikdo ji nemuze nutit ji mit rada, starat se, ale pokud chcete do budoucna byt rodina, mela by k tomu pristupovat jinak, o o se to nezlomi, naopak s dalsimi vasemi spolecnymi detmi zo bude stejne, tvoji dceru bude vnimat jako vetrelce, ne jako soucast rodiny..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:33
@Liberalissima píše:
Přítelkyně ale není povinná starat se o tvoje dítě, už to že jí udělá jídlo je jistý bonus - ty jsi rodič, ty jsi zplodil dítě, za které jsi zcela odpovědný, ne onatady na to „hledání náhradní matky pro dítě“ pozor, to ti fakt žádná ženská nedluží.Větší problém bych viděla v tom, že nemáte kompatibilní životní styl - ty aktivní sportovec, ona cigárko a pohodárka. To nebude dělat dobrotu. Že tě má ráda bohužel samo o sobě nestačí.
Ne vetsi problem je to dite, ne ze si s nim nejde zabehat. Dceru bude mit v zivote naporad, on i ona pokud s nim spoji zivot, nejde ji brat nrni.moje starost, pokud chteji tvorit rodinu, dcera je soucasti.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:33
@Kajan93 píše:
Chápu, že nemůže nahradit matku a ani nic takového nechci.
Jen bych byl rád kdyby s námi trávila více času.
a jsi si tím opravdu jistý? protože podle tvého popisu tě mrzí, že když dceru po delší době uvidí, že ji s jásotem nevítá; nestačí jí uvařit a pohrát si, chceš aby byla s váma nejraději skoro pořád a těšila se na malou jako ty a skákala kolem ní, jako ty. Což je podle mě nereálné, ona není její nic. Ty tam máš biologickou vazbu, vychováváš malou od doby, co se narodila, očekávat od bezdětné, že bude mít dceru ráda jako ty, je mimo…a ano, pokud budeš mít malou jindy, než bylo domluveno, přijde mi jako základ slušnosti to přítelkyni oznámit, moc nevím, co je na tom divného 
když ti má přijít kamarád, návštěva, taky to přítelkyni řekneš, ne?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:36
@astoret píše:
Chce jen tebe, ne tebe a dite, do budoucna to nevidim ruzove. Ne kazda da byt macechou, neni zo jeji chyba, proste na to neni a asi ani nebude. Nikdo ji nemuze nutit ji mit rada, starat se, ale pokud chcete do budoucna byt rodina, mela by k tomu pristupovat jinak, o o se to nezlomi, naopak s dalsimi vasemi spolecnymi detmi zo bude stejne, tvoji dceru bude vnimat jako vetrelce, ne jako soucast rodiny..
a víš, že mě přijde právě dobrá na toto? Jasně dokáže vytýčit hranice, což bývá u lepených rodin největší problém. Uvaří, postará se, občas si něco zahraje, zajde na výlet, ale jen pokud ona sama chce. V péči ji má tatínek a ona se mu do toho neplete a ani nemá tendence nahrazovat maminku. Vůči dítěti mi to právě přijde ok, postará se, ale je to jen taková kámoška, ne rodič. Problém je podle mě spíše v očekávání otce, že z jeho dítěte bude bezdětná nadšená stejně jako on a bude chtít s ním pečovat napůl
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:38
Co na to říct, prostě se k sobě nehodíte. Není to ničí chyba a nikdo není ten špatnej, jenom po sobě navzájem chcete věci, který ten druhý není ochoten/ připraven poskytovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
ontarova.stara
21.1.22 13:53
Zakladateli, děláš přesně to, co dělá velká část rozvedených žen s dětmi. Snaží se vytvořit s novým partnerem jakousi pseudorodinu a natlačit ho do role otce jejich dětí. Ty bys také nejraději, aby když je dcera u vás, suplovala mámu (míněno tu, která se postará, pohraje, aktivně se účastní akcí). A stejně jako výše zmíněné ženy se po nějakém čase divíš, že takhle to prostě obvykle nefunguje. Přítelkyně má tvou dceru ráda, postará se, pohraje si, ale není to její dítě a není její povinností dělat mu víkendovou mámu.
Za mě dělá dost, minimálně i tím, že akceptuje časté nečekané návštěvy. Nech ji žít a respektuj to, případně jděte od sebe.
- Citovat
- Upravit
21.1.22 13:54
@Kajan93 píše:
Ahoj,
je mi 35 a co jsme se s manželkou rozvedli vídám svou dceru (5) více než je obvyklé. Tedy pro okolí, rád bych měl častěji. Zkrátka po nalezení kompromisu je to ob víkend a pak v pondělí a středu vyzvednu dceru ze školky, přespí u mě a ráno zase vedu do školky. Navíc prázdniny a pak opravdu kdykoliv chci. S bývalou ženou se vždy dohodneme.Zde je ale problém s přítelkyní(29). Jsme spolu 3 roky. Ze začátku vztahu to bylo těžké, ale postupem času si našla jakžtakž cestu. Teď si s ní pohraje a i připraví jídlo. To je ale vše.
Přítelkyně pracuje na směny a je i období, že se s dcerou nevidí i dva týdny.Ale když už přijde ta vzácná chvíle, pohraje si s ní a za hodinu už si jde zapálit s kávou a následně si sedne k TV. Když k ní pak dcera přijde, tak ať je potichu, že se kouká na TV.
Co se týče dalších společných chvil, tak jen zřídka kdy jde s námi ven na procházku či na zahradu. O dovolených nemluvě, neb se řídí heslem: „Dovolená s dítětem není dovolená“. S tím já bohužel nesouhlasím. A tak jezdíme s dcerou víceméně všude sami.
A když jede někam ona, tak raději sama než s námi. Společné výlety s partnerkou děláme, ale těch také moc není.Následně další problémy jsou v tom, že já jsem až příliš aktivní. Zahrada (pěstování, chov zvířat), do toho trocha sportu a navíc velká rodina. A ona je spíše bytovkový tip, ale to už mě omrzelo. Sledovat neustále TV a občas si zahrát deskovku a pak dál sedět doma na pohovce.
Přítelkyně je jinak velmi milující a udělala by pro mne vše a vím, že by se lidi měli brát takový jací jsou. Také se smířila s mýma nedostatkama. Ale po rozvodu, jak to bývá, tak mi toho moc nezbylo a následný posun není ani v dohlednu. Celou dobu jsme tak nějak na hromádce a nic se neděje, jen spolu koexistujeme.
Z mé strany je to čím dál horší. Čím dál více pochybuji o tom, že jakmile by přišli naše děti, tak by vztahy s mou dcerou byli minimálně stejné.Vlastní děti by chtěla. Jen si ji nejdříve musím vzít a pak ještě počkat ideálně nějaký rok než na něm začneme dělat. Bylo by to řešení, ale…
Sama řekla, že kdybych neměl dceru, tak by to bylo mnohem snažší. A následně pronesla, že bych jí měl nejdříve zeptat, než si vezmu dceru mimo smluvené termíny a nejen ji to oznámit.
Všechny její argumenty chápu, ale bohužel pro mě dcera je to nejcennější co mne v životě potkalo a když už nám to se ženou nedopadlo, tak o dceru rozhodně nechci přijít jen z toho důvodu aby jsme si mohli pustit film a nikdo nás přitom nerušil.
Pardon, že jsem se takto rozepsal. Jen si už nevím rady.
Děkuji za případné reakce.
A jak bys to tedy chtěl? Přítelkyně ti dává jasně najevo, že se o tvojí dceru starat nechce a nebude
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:56
@astoret píše:
Ne vetsi problem je to dite, ne ze si s nim nejde zabehat. Dceru bude mit v zivote naporad, on i ona pokud s nim spoji zivot, nejde ji brat nrni.moje starost, pokud chteji tvorit rodinu, dcera je soucasti.
Proč? Pokud se on bude starat o drceru, ona to podporovat, respektovat, tak nevidím problém. Samo, pokud by jí vadilo, že on s dítětem tráví hodně času, věnuje se jí, investuje do ní peníze… tak to by problém byl.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:57
Děkuji
Děkuji všem za příspěvky a rady.
Hodně mi to pomohlo, děkuji.
Hezký den všem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 13:59
@Keyllah píše:
a víš, že mě přijde právě dobrá na toto? Jasně dokáže vytýčit hranice, což bývá u lepených rodin největší problém. Uvaří, postará se, občas si něco zahraje, zajde na výlet, ale jen pokud ona sama chce. V péči ji má tatínek a ona se mu do toho neplete a ani nemá tendence nahrazovat maminku. Vůči dítěti mi to právě přijde ok, postará se, ale je to jen taková kámoška, ne rodič. Problém je podle mě spíše v očekávání otce, že z jeho dítěte bude bezdětná nadšená stejně jako on a bude chtít s ním pečovat napůl
@topazio píše:
Najdi si ženu s dětmi.
To mu nepomůže, protože zrovna tady on má problém s tím, že ona se mu nechce strat o jeho dítě. To dětná žena taky chtít nebude. toto by bylo řešení, kdyby mladá bezdětná žárlila na to, že se on stará o vlastní a nevěnuje se jí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
21.1.22 13:59
@Kajan93 Když si někdo na někoho stěžuje, téměř vždy si tak trošku přibarví.
Štvalo by mě, pokud by se mnou partner předem nekonzultoval to, že s námi bude neplanovaně i někdo další. Určitě bych proti tomu nic neměla ani v případě, kdy bych nedostala předem žádnou informaci, ale pokud by se to opakovalo, ano, štvalo by mě to. A nejde o svolení, ale o komunikaci.
Je jasné, že necítí to samé co ty ke svému dítěti. A nikdy asi ani nebude, pokud nebude dítě ve výhradní péči otce. I toto je potřeba respektovat. Třeba chce volno nebo dovolenou jen pro Vás dva samotné. Navíc už jenom že se jí chvíli věnuje je přece fajn.
Ona se určitě v tomhle nezmění. Možná má pocit, že je až na druhém místě po tvé dceři a bojuje s tím. Proto se chová takhle blbě.
- Citovat
- Upravit
21.1.22 14:05
@Kajan93 píše:
Chápu, že nemůže nahradit matku a ani nic takového nechci.
Jen bych byl rád kdyby s námi trávila více času.
Já chápu, jak je to myšleno, že by sis prostě rád užil společné rodinné výlety, ale podle mě chceš moc. Problém by byl, kdyby se k dceři chovala nějak hnusně, ta k vám nechtěla kvůli ní chodit, necítila se tam dobře, ale to se asi neděje. Píšeš, že si s ní pohraje, připraví jídlo, tak pokud jí takto respektuje, tak si myslím, že chybu nedělá. Tvá dcera má fungující, milující mamku a taťku to samé, každého zvlášť, ale je blbost chtít po přítelkyni, aby ona zastupovala matku, když je u vás, ona matku má. Myslím, že musí být strašně těžký najít to správné měřítko zájmu z její strany a podle mě to dělá správně i když chápu i tebe. Nás vychoval táta, který není biologický otec a je pro nás táta se vším všudy, ale situace byla rozdílná v tom, že náš biologický otec vůbec nefungoval a to nikdy ani předtím, než si mamka našla taťku, takže u nás se to nabízelo, naši se tak asi domluvili a my v tom tak vyrostli a sami jsme to tak chtěli, ale fungovat otec, tak bude zřejmě taťka taky trošku v ústraní a bohatě by stačilo, kdyby byl fajn kámoš, ale ne táta, toho bychom měli jinde. Přesně tak jako to má vaše dcera, takže si myslím, že bude fajn, když její rodiče budou mít polovičky, které jí budou akceptovat, chovat se k ní slušně atd, nikoli nahrazovat rodiče.
Příspěvek upraven 21.01.22 v 14:08
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 14:06
@Anonymní píše:
@Kajan93 Když si někdo na někoho stěžuje, téměř vždy si tak trošku přibarví.Štvalo by mě, pokud by se mnou partner předem nekonzultoval to, že s námi bude neplanovaně i někdo další. Určitě bych proti tomu nic neměla ani v případě, kdy bych nedostala předem žádnou informaci, ale pokud by se to opakovalo, ano, štvalo by mě to. A nejde o svolení, ale o komunikaci.
Je jasné, že necítí to samé co ty ke svému dítěti. A nikdy asi ani nebude, pokud nebude dítě ve výhradní péči otce. I toto je potřeba respektovat. Třeba chce volno nebo dovolenou jen pro Vás dva samotné. Navíc už jenom že se jí chvíli věnuje je přece fajn.
Ona se určitě v tomhle nezmění. Možná má pocit, že je až na druhém místě po tvé dceři a bojuje s tím. Proto se chová takhle blbě.
No, to je těžké… Uplně v tom nemám sama jasno, jak toto řešit. Beru to, že děti jsou součástí rodiče, takže počítám s tím, že s námi mohou být kdykoli. Vadilo by mi, kdyby tím omezoval mě. A asi i mrzelo, kdyby padla nějaká domluvená akce. Spíš jde o to, jakým způsobem komunikuje tu změnu, ale o svolení bych nežádala.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.1.22 14:07
@Matt 02 píše:
Já chápu, jak je to myšleno, že by sis prostě rád užil společné rodinné výlety, ale podle mě chceš moc. Problém by byl, kdyby se k dceři chovala nějak hnusně, ta k vám nechtěla kvůli ní chodit, necítila se tam dobře, ale to se asi neděje. Píšeš, že si s ní pohraje, připraví jídlo, tak pokud jí takto respektuje, tak si myslím, že chybu nedělá. Tvá dcera má fungující, milující mamku a taťku to samé, každého zvlášť, ale je blbost chtít po přítelkyni, aby ona zastupovala matku, když je u vás, ona matku má. Myslím, že musí být strašně těžký najít to správné měřítko zájmu z její strany a podle mě to dělá správně i když chápu i tebe. Nás vychoval táta, který není biologický otec a je pro nás táta se vším všudy, ale situace byla rozdílná v tom, že náš biologický otec vůbec nefungoval a to nikdy ani předtím, než si mamka našla taťku, takže u nás se to nabízelo, naši se tak asi domluvili a my v tom tak vyrostli a sami jsme to tak chtěli, ale fungovat otec, tak bude zřejmě taťka taky trošku v ústraní a bohatě by stačilo, kdyby byl fajn kámoš, ale ne táta, toho bychom měli jinde. Přesně tak jako to má vaše dcera, takže si myslí, že její rodiče budou mít polovičky, které jí budou akceptovat, chovat se k ní slušně atd, nikoli nahrazovat rodiče.
Ano, ten rozdíl je opravdu v existenci dvou funkčních rodičů
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
