Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Nevěra manželek
- Fotoalbum (1)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
15.9.25 10:20
@botl2 píše: Více
Vracíme se trochu k dřívější diskuzi.
Hodně naivně si zkoušel vybudovat malý harém.
Jeho mozek sepnul v jedné mužské romantické fantazii a v dané chvíli nebyla síla mu vysvětlit, že je to nesmysl. Harémy fungují tak, že jeden chlap živí dvě rodiny, nikdy tak, že dvě ženské živí jednoho chlapa 
A jak se mu ta představa začala bortit, začal kolem sebe kopat. 
Jasně, že když došlo ke krizi, tak jsi to v první fázi neměla pod kontrolou.
Ale po čase jsi ji dokázala zase získat. Vyřešil se jak ex-partner tak i nový vztah.
Když se na to podíváš s větším časovým odstupem. Asi bylo období, kdy ještě měl čas na nápravu. Pak přišla rezignace z tvé strany a už „nebylo cesty zpět“.
Když se vrátím k těm původním diskuzím. Ty páry se alespoň pokusí o nápravu, tak tu hranici rezignace nepřekročí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 04:07
@Keron píše: Více
Jak se mame…
Je to uz vice nez mesic, co jsem to odhalil. Prvni dva tydny byly krusne. Postupne jsem odhalil, ze se s nim ze tu celou dobu vyspala 4×, manzelka samozrejme zapirala, co se dalo.
Vratil jsem se uz domu, manzelka na to nalehala.
Na parove terapii (organizuje to manzelka) mi rekli, ze nemam po nicem patrat, ze pokud chceme opravovat vztah, tak patrat po detailech nema smysl.
Maznelka ruzne meni vere vykladu o jakou povahu toho vztahu slo. Co tvrdi obe strany svorne stejne je to, ze manzelka jasne rekla, ze ode me odejit v zadnem pripade nechce a ze ten druhy pro ni nepredstavuje ani potencialniho partnera.
Ale co to znamena? Znamena to, ze se mnou je a chce byt ciste z rozumu nebo z lasky a slo fakt jen o to, ze ji to na rok ujelo? Nebo do nej byla zamilovana, ale rozum ji rikal, ze tenhle clovek neni alternativa pro zivot, ze ja jsem vhodnejsi poskytovatel zabezpeceni pro ni a deti?
Vydelavam dost penez. Manzelka ma opravdu pohodlny zivot - manikura, pedikura, kosmetika, drahy kadernik, uklizecka, castecny pracovni uvazek, auto, exoticke dovolene, detem platime kde co… takze chapu, ze tohle by se tezko opoustelo.
Manzelka postupne meni verze vykladu. Vcera jsme se po telefonu trochu hadali. Ona porad tvrdi, ze ten clovek ji je a byl jedno. Hodil jsem na hromadu vsechny veci, ktere se dely a rekl jsem ji, ze :
S clovekem, ktery ti je jedno:
- si nevolas nekolikrat tydne a intenzivene nepises zpravy a uz vubec ne intimni zpravy. Dokonce ani kamardum a kamaradkam takhle nevolas.
- nepises mu z dovlolenych, ze jsi v poradku dorazila, aby nemel strach.
- nespis s nim
- nepritahuje te
- neresite rozchod pres 50 minut
- kdyz te pozve na hory, reknes mu ne a nikoliv „jak bychom to asi udelali“
- neni mezi vami vasen
- nerikas mu uplne vsechno ze sveho zivota
- neodstavis sve blizke na druhou kolej
- nestykate se takhle pres rok
- nepozves ho na spolecnou dovolenou v dobe, kdy uz spolu spite, kde je i tvuj manzel. A uz vubec si tam s nim nepovidas, jako by se nechumelilo
Ona mi na to dost vaznym a zasadnim tonem rekla, ze mi vecer teda rekne celou pravu, ze do telefonu to nechce rikat. Uz asi patou verzi cele pravdy mimochodem.
Nacez vecer, kdyz jsme to resili, tak nerekla vlastne vubec nic. Jen v podstate rekla to stejne, co rikala od zacatku - ze ji delaly dobre ty sladke recicky a nic jineho. A ze ji delalo dobre, ze dotycny na zavolani zapanackuje a ty recicky naserviruje. Coz jsou veci, ktere tvrdi od zacatku.
Cele to na me pusobi, ze si to cele rozmyslela a rozhodla se radeji nic nerikat.
Proc jsem na ni zatlacil je to, ze jak se v tom rypu a patram, tak postupne vyplyvaji najevo dalsi a dalsi lzi. Jde vesmes o drobnosti - posledni byla treba to, ze mi od zacatku rekla, ze by mu treba nikdy nepsala z rodinnych dovolenych. Jenze pak se ukazalo, ze psala. Ze psala treba kdyz jsme byli v thajsku nebo na lyzich. Tohle je asi na cele veci drobnost, ale celou duveru v to, co rika to automaticky resetuje zpet na 0.
Manzelka se jinak snazi, dokola opakuje, ze me miluje a ze diky tady te krizi si uvedomila jak moc a jak moc o me nechce prijit. Normalne spolu spime, libame se, vodime se za ruce, povidame si… Ale, mam problem verit tomu, ze je to z jeji strany uprimnost. Porad mi neco z vyse uvedenych sepsanych duvodu neco naseptava, ze se rozhodla zustat se mnou z ryze pragmatickych duvodu a ze skutecnost je takova, ze me nemiluje. A ja netusim, jak mi muze dokazat, ze to tak neni.
S dotycnym to podle vseho opravdu ukoncili, vsechny kontakty jsou nejspis preruseny. Ale to nemam jak zjistit, protoze pokud kontakt neprerusili, tak verim, ze si ted setsakra davaji pozor, aby nebyli odhaleni.
Manzelka se snazi, trpelive mi odpovida na otazky, ktere mam (i kdyz nevim jstli po pravde), hladi me a objima.
Jenze jeste pred mesicem bylo vsechno uplne jinak, tak je obtizne tomu uverit.
Oba svorne tvrdi (jsem v kontaktu s jeho manzelkou), ze to behem toho roku nekolikrat ukoncili, ale zase to obnovili, protoze to bylo jako droga. On ji podle vseho orpavdu miloval, moje zena si podle jeji verze sla pro ten pocit, ze je z ni nekdo paf.
Ja po ni chci, aby si v hlave vsechno ujasnila a sama si prisla na to, co byla jeji opravdova motivace. Proc to cele podnikala, co ji v tom drzelo a proc, pokud mela ten deficit, se o tom se mnou doma nebavila a resila to takto? Bylo to proto, ze to nechtela slyset ode me, protoze me nemiluje? Nebo to byly jine duvody?
S manzelkou jsem se dohodl, ze bude chodit na terapie, kde se toho nejakym zpsuobem s psychologem doberou. Osobne si myslim, ze ten duvod velice dobre vi a bud ho rika cely a popravde (viz vys) nebo ho vlastne rict vubec nechce, protoze by to mohlo znamenat konec vseho. Nebo je proste srab srabsky.
Chodime do poradny, posledne jsme se tam na sebe docela nastvali, ale asi to byl dobry katalyzator.
Manzelka porad tvrdi, ze si nepotrebuje nic ujasnovat, ze ma ve vecech jasno, jako nikdy predtim. A ze to je to, ze me miluje a nechce o me prijit. Ale je to tak? To vi jen ona. A ja mam strach zacit ji znovu verit, aby se treba za pul roku, za rok ukazalo, ze to bylo cele jinak a ze tam ta laska fakt neni a je to cele lez. Druhe zlomeni srdce bych asi nedal.
Manzelce jsem jasne rekl ze i kdybychm se rozesli, tak se o ni a deti postaram. Necham ji dum a pristup k uctu, aby nepocitila zadny nedostatek a pokles standardu. Ale i pres tuto nabidku trva na vyse zminene verzi. Mam v tom priserny bordel, a manzelka mozna taky. Osobne si ale myslim, ze cely rok premyslela nad tim, proc to dela a jestli ji to stoji za ta vsechna rizika a ze to vi velmi dobre. A bud to rika popravde nebo ji rict nechce a nerekne a to bych povazoval za podraz, zvlast, kdyz vyvijime nemalo energie na napravu.
Protoze pokud s nekym tohle delala pres rok, neznamena to, ze slo o chybu a blbost. Znamena to, ze mame nekde hluboky problem a pokud ho spravne nepojmenujem, tak budeme opravovat nesouvisejici veci a ve finale nezmenime nic. Ja jsem se zatim o zadnem hlubokem a zasadnim problem od manzelky nedozvedel. Jen opakuje to, ze byla uz delsi dobu na dne a v krizi. Jak z toho, ze jsem ji nevenoval dostatek pozornosti, tak z deti, pristavby, prace, zivota…
A manzelce to mozna nevadi, protoze je uz v nasem vztahu jinde.
Jinak se spolu normalne bavime, komunikujeme o beznych i vecech i o nasem vztahu, rekli jsme si veci, ktere jsme si nikdy predtim nerekli, spime spolu… akorat nekdy si jeste pripadam neprirozene a jindy zase uz normalne.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 08:25
Co bylo mezi nimi, ví jen oni dva a ty se celou pravdu nedozvíš nikdy. Časem zjistíš, že tě to vlastně už ani nebude zajímat. Prostě se zamilovala, tak jako většina žen a dělalo ji dobře, že je pro někoho dokonalá - ve zkratce. Vzpomeň si, jaké to bylo, když ses zamiloval ty do své ženy, ale zamilovat se není to samé jako milovat. Každý detail, který se dozvíš, bude navíc, v ničem ti nepomůže, jen ublíží. Vyžeň to z hlavy, je to těžké, ale jde to. Jste na úplném začátku a celý ten proces bude trvat leta. Stejně tak obnova alespoň částečné důvěry ti bude trvat i rok. Plná důvěra nastoupí až po několika letech - může to trvat i pět let.
Za tvou ženu teď budou mluvit její činy, ne její slova.
Co by mělo zajímat tebe, je to, co ji k tomu vedlo a tam zjednej nápravu. Nevěru jako takovou se snaž co nejrychleji zapomenout. Nic jiného ani udělat nemůžeš. Jestli to bude stačit nebo ne uvidíš. Čas ukáže jestli ji stále miluješ nebo to začne pomalu ale jistě mizet do ztracena.
Měj na paměti, že jsou páry, které to zvládly a stejně tak se to může povést i vám.
Drž se!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 09:17
Ahoj @pho001, z mého pohledu nejde roční nevěra zapomenout. Člověk se nad ní dokáže povznést v případě, kdy pochopí, jak k takovým situacím dochází. Pochopení kontextu, jako jsou například nedostatek intimity, osobní nejistoty, pozornosti, nebo nudy ve vztahu, neschopnosti odmítnout příležitost…
Často je to i tom, jestli se nevěrník, ale i podvedený z této zkušenosti dokáže poučit. Jaké hranice si dokážeme nastavit. Mnozí podvedení žijí ve strachu, že se to bude opakovat znovu. Teď zažíváš krizi, kde vlastně nevíš, co pro ni znamenáš. Jestli to není přetvářka, iluze, využívání. Souvisí to se ztrátou důvěry a exkluzivity.
Pro tebe to znamená, že tomu musíš dát čas a nemotat se v těch myšlenkách, které tě ničí. Klidně si promluv s nějakým odborníkem. který tyto situace řeší každý den. Nezměníš, co se stalo. Můžeš to jen přijmout, pochopit a jít dál.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 10:48
To je to, co se celou dobu snazim. pochopit to, vedet proc se to stalo a opravit pricinu.
citim, ze to nastvani ze samotne nevery tak nejak postupne bledne, ale ta nejistota z toho, jak to vlastne se mnou ma, tak ta tu je a nemizi.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
25.9.25 11:11
@pho001
Osobně nevidím jako vhodné to, že to není ani měsíc, cos jí na to přišel a tváříte se jak holubičky- vodíte se za ruce, líbáte se, spíte spolu.
Myslím si, že tam měl být nějaký prostor na to, si to odžít. Na nějakou dobu se v tomto stáhnout, dát si trochu odstup, čas o tom přemýšlet.
Já jsem to sice tehdy dělala stejně (i když se mi nevěra nepotvrdila, neměla jsem důkazy a manžel zapíral, ta se potvrdila až mnohem později), ale tušila jsem to a chovala se stejně jako ty a díky tomu jsem si to pak odžila až mnohem později, za několik let. To, co jsem měla udělat tehdy a hned.
Teď už vím, že bych po provalení a zjištění nevěry volila na nějakou dobu separé, odstup od sexu a intimity a rozhodně bych nevěřila tomu, že je v tom upřímnost, že mě ten druhý najednou bere za ruku a líbá a tváří se, že mě miluje. Já v tom cítím neskutečnou faleš.
Jestli to pro ně bylo jako droga, jak píšeš, tak byla určitě zamilovaná. A ani ona si to nestihla odžít. To, co teď dělá, dělá v pudu sebezáchovy, aby nepřišla o to, co má. Ale upřímné to určitě není. Ne teď, měsíc po odhalení a ukončení.
- Citovat
- Upravit
25.9.25 11:17
Já myslím, že tebe ani nezajímají detaily. Jestli s ním byla 4× hodinu nebo 6× půl hodiny je skutečně jedno. Chceš vědět proč. Zkusím ti poskytnout jednu přijatelnou verzi, PROČ.
Na začátku se trochu nudila, k tomu se přidala menší nebo větší osobní krize, že měla třeba pocit, že nikdy nepožila ten pravý romantický vztah. Proto do toho dala city a svádění bylo moc lákavé. A na konci se jí to vymknulo z rukou a už jí jen vláčely události (rozjetý vlak a nešlo jednoduše vyskočit).
Protože kombinace osobní krize a „hormonů“ je vražedná a hodně posune priority a vnímání reality. Sama moc nechápe jak mohla takto „zbl***“ a proto dostáváš jiné verze.
Jestli tě miluje. Láska má mnoho podob a to erotické poblouznění j je jednou z nich, ale patří tam i ta pragmatická složka. Je jasné, že to první okouzlení je právě složka, kterou už po letech nemáte spolu. Ale s milencem už je to taky pryč. Jinak by tak snadno kontakt nepřerušila.
Předposlední věc. Každý má nějakou tu třináctou komnatu, něco čeho se bojí. Může tam být strach ze ztráty společenského statusu (která ženská není trochu „zlatokopka“), strach ze samoty, což není úplně stejné jako to předchozí. Bude trochu lhát, milosrdné lži, aby ti neublížila, ale bude lhát protože vždy je něco čeho hodně bojí. Pokud ji nechceš totálně psychicky rozložit, tak nemůžeš dostat zcela pravdivé odpovědi a ty co by uspokojily i tvoje „strachy“ už vůbec ne.
Jak to uzavřít.
Zkus najít něco co může udělat pro tebe, co by pro jiného neudělala. Nic intimního, nic ponižujícího. Spíš gesto, který pro ni bude tou černou čarou o kterou stojí pro tebe novým začátkem za který se nebudeš vracet.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
25.9.25 11:39
...
@pho001 píše: Více
Clovek se muze tak max. zamyslet nad tim, co kdysi (a zda neco) udelal spatne. Pokud se snazi vratit a zustat s tebou, tak bych to dal nepitval. Tak si uzila, no co… dite z toho nema, dalsi nasledky taky ne. Chce ted zustat, chce…
Clovek by mel prubezne pocitat s variantou, ze bude i sam. Partner se nemusi jen rozhodnout odejit, muze mit nehodu/nemoc. Upnout se na jednoho je… no proste na nikoho nemame exkluzivitu.
- Citovat
- Upravit
25.9.25 11:58
@Josef_t píše: Více
jenze - je to s milencem opravdu pryc, kdyz jeste pred mesicem si s nim domlouvala dalsi akci (sama mu davala vedet, ze bude k dispozici)?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 12:09
UZ sem dal psat nebudu, moc mi to vlastne nepomaha, spis znejistuje. Ozvu se az kdyz to bude cele za nami.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 12:27
@pho001 píše: Více
A je to opravdu důležité?
Když je milenec hochštapler nebo milenka do větru, tak je to snadné.
Jenomže ono to tak vůbec být nemusí, může to být úplně celkem normální chlap se kterým v jiném vesmíru chodíš na pivo.
Bude mít o něj trochu strach jako o člověka na úrovni kamarádství, možná by se chtěla ujistit, že se rozhodla správně 
.
Příběh ze života 
Svým způsobem to byl normální chlap, menší příjmy, ale stabilní práce, měl své koníčky, manželství se mu rozpadalo. Když pominu detaily divokého rozchodu milenců, tak spolu dál vyměňovali přání k narozeninám ve stylu jak se máš.
Až na tu poslední zprávu, kdy se nějak rozpovídal. Nějak se rozčiloval, že má za děti platit víc, přitom to byla částka, kterou její děti dostávali jako „kapesné“. A při druhém kole z něj vypadlo, že své děti pět let prakticky neviděl.
Poučení. První romantické poblouznění je pryč a jen tomu dáš prostor, aby se jeho sliby ukázali jako lež.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.9.25 12:29
@Anonymní píše: Více
Nemyslím, že to tak funguje.
Těžko můžeš být dlouhodobě s někým, komu nevěříš a před kým si budeš pořád hlídat záda.
Prakticky tě dovede k jedinému, oplatíš stejnou mincí i když ta motivace bude jiná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
25.9.25 14:05
@pho001 píše: Více
Tak to se ozveš tak za 5-6 let. Pak to možná bude za vámi. 
Jestli si myslíš, že to bude za vámi za pár měsíců, tak je vidět, že opravdu vůbec nevíš, co žiješ. Kdybys na to nepřišel, ona bude doteď juchat s milencem a klidně další rok, dva, deset.
Myslím si, že v nějakém kontaktu jsou stále a určitě na něho denně myslí.
Ustát to můžete, ale měl by ses opravdu stáhnout, dát jí čas, ať si promyslí, co chce, ať nehraje tuhle komedii na to, jak jí to vlastně po odhalení všecko došlo a jak si uvědomila, že tě vlastně straaaašně miluje.
Tohle je fakt blbost.
Ale na to potřebuješ tu zkušenost, aby ti došlo, že tě nemůže milovat někdo, kdo si ještě měsíc zpět domlouval randíčka a dělal by to doteď, nebýt tvého odhalení.
- Citovat
- Upravit
15.2.26 20:15
Pro pho001, Kerona a Luka. Jak se vyvíjí váš vztah s odstupem času. Pro zvědavé: jsem na tom podobně bez vlastní nevěry.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.2.26 21:49
Pro @pho001, @Keron a @LukeR1. Jak se vyvíjí váš vztah s odstupem času. Pro zvědavé: jsem na tom podobně bez vlastní nevěry.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
